Atlas del corazón de Brené Brown: defensa e inundación

defensivo

Esencialmente, la defensa es una forma de proteger nuestro ego y nuestra frágil autoestima. Nuestra autoestima se considera vulnerable cuando nuestros fracasos, errores e imperfecciones reducen nuestra autoestima, explica Ellen Alley, miembro de nuestro equipo de investigación.En nuestro trabajo, lo opuesto a la frágil autoestima es Fe arraigadaCon sólida confianza, aceptamos nuestras imperfecciones y ellas no restan valor a nuestra autoestima. Tiene sentido que la actitud defensiva ocurra en áreas de nuestras vidas donde nuestra autoestima es vulnerable, o si la vulnerabilidad es más común, en múltiples áreas de nuestras vidas. Cualquier percepción de nuestra debilidad es vista como un ataque a nuestro valor y nos esforzamos por protegernos de ello.

En un intento por limitar nuestra exposición a información que difiere de cómo nos percibimos a nosotros mismos, recurrimos a la defensiva y sobrejustificación, excusas, minimización, culpa, calumnias, descuentos, refutaciones y reinterpretaciones. La actitud defensiva nos impide escuchar los comentarios y evaluar si queremos hacer cambios significativos en nuestro pensamiento o comportamiento en función de las opiniones de los demás.

En nuestra capacitación Atrévete a liderar, trabajamos con los participantes para descubrir cómo se ve la defensa para ellos, cómo se siente y si algunas situaciones tienen más probabilidades de desencadenarla que otras. Para aumentar la autoconciencia, les pedimos a las personas que recordaran un momento en el que recibieron comentarios difíciles y trataran de recordar qué estaba haciendo su cuerpo, qué pensamientos surgieron y las emociones que sintieron. Dado que muchos de nosotros entramos en modo de lucha o huida en estas situaciones, tiene sentido que la gran mayoría tenga problemas para recordar pensamientos y sentimientos exactos.

Sin embargo, en su mayor parte, las personas pueden recordar sus respuestas físicas: los brazos cruzados sobre el pecho, las manos metidas en los bolsillos, la visión limitada, el corazón acelerado, la cabeza inclinada y la boca seca son solo algunas de ellas. Vale la pena considerar las señales físicas que surgen cuando atraviesas las defensas y diseñar una estrategia que pueda ayudarte a volver al momento presente.

Cuando empiezo a defender, a menudo veo perspectivas estrechas y empiezo a planificar lo que voy a decir en lugar de escuchar. Pero encontré algunas formas de desarmar mis defensas. Mi estrategia es abrir sutilmente las palmas de mis manos, incluso si mis manos están colgando a mi lado o sobre mis rodillas, y realmente decir: «Lo siento. ¿Puedes decir eso otra vez? Realmente quiero entender». Si estuviera realmente molesto, podría decir: «Lo siento. Me siento abrumado. Iré a buscar un vaso de agua. ¿Podemos sentarnos y comenzar de nuevo en diez minutos?»

inundación

Este parece ser el mejor lugar para hablar sobre el concepto de inundación. Cuando el cuerpo siente peligro, puede sentirse abrumado y, para muchos de nosotros, las conversaciones difíciles, los comentarios fuertes o las discusiones son suficientes para hacer que nuestros cuerpos se aceleren. Podemos sentirnos abrumados, atacados y confundidos. Según el instituto, las inundaciones son «una sensación de estar abrumado mental y físicamente durante un conflicto, lo que hace que las discusiones productivas para resolver problemas sean casi imposibles».

en su libro Por qué los matrimonios tienen éxito o fracasan: y cómo hacer que su matrimonio dure, John explicó: «Cada uno de nosotros tiene un medidor incorporado que mide cuánta negatividad se acumula durante esta interacción. Cuando el nivel del agua es demasiado alto para ti, la aguja comienza a salirse de control y comienza a llenarse. La gente se inundado El alcance de esto varía de persona a persona «. También compartió que las inundaciones pueden verse afectadas por los factores estresantes que experimenta en su vida. Cuanto más estresados ​​estamos, más fácilmente podemos abrumarnos.

Uno de los peores patrones que traje a mi matrimonio de mi familia fue «¡Vuelve aquí y pelea conmigo!» Al crecer, no tomábamos descansos cuando peleábamos. Nadie dijo nunca: «Esto ya no funciona, deberíamos tomarnos un descanso antes de que alguien salga lastimado». Cuando me casé por primera vez con Steve, en una acalorada discusión él decía: «Vamos a parar y tomar un descanso». Pensé: «¿De qué estás hablando?».

En algún momento, me di cuenta de que detenerme me estaba asustando. Pelear juntos parece más doloroso que ser herido solo. En retrospectiva, simplemente no sé qué hacer. Nunca me han enseñado ni lo he visto imitado. El trabajo de me ayudó a comprender la mecánica detrás de «Está bien, ¿podemos terminar en 20 minutos?» O «OK, ¿cuánto tiempo necesitas?» sabiendo que volveremos para terminar la discusión y cuándo, en cierto modo, me tranquiliza.

Esta investigación también me ayudó a darme cuenta de que no solo Steve se sentía abrumado. Yo también estoy perdido. La diferencia es nuestra estrategia. Él se calla, yo arremeto. pesado.

Ahora, cuando me siento abrumado, es tan probable que diga «pausa» como él. Esto es bueno porque, según las inundaciones crónicas, tememos la comunicación. Este efecto se discute en el contexto del matrimonio y la sociedad, pero veo lo mismo en las organizaciones. Entrevisté a varios participantes del estudio que habían experimentado conflictos crónicos con sus jefes hasta el punto de sentirse abrumados cada vez que los llamaban a la oficina.

Nuestros cuerpos y sistemas nerviosos solo pueden soportar hasta cierto punto antes de activar el interruptor de supervivencia y dejar de comunicarse y comenzar a proteger o atacar. Mirando hacia atrás, nunca me he arrepentido de pedir un tiempo fuera en casa o en el trabajo. Mas de una vez. Nunca he experimentado que un poco de tiempo y espacio sea algo malo, pero a la vez me arrepiento mucho.

Tomado de atlas de corazones Copyright © 2022 Brené Brown. Extraído con permiso de Random House. reservados todos los derechos. Ninguna parte de este extracto puede reproducirse o reimprimirse sin el permiso por escrito del editor.