Comprender el apego y elegir la pareja adecuada

El trauma de apego a menudo ocurre como resultado de una separación temprana y prolongada de una figura de apego, la pérdida de esa persona o el abuso físico y emocional.

El abuso emocional en el contexto de una relación de apego puede hacer que una persona se avergüence constantemente de sus sentimientos. Además, en la edad adulta, puede empujar a una persona hacia una pareja emocionalmente inaccesible debido a la necesidad de volver a dominar el trauma del apego temprano.

Ambos fenómenos pueden hacer que una persona sienta que tiene un problema de apego. Sin embargo, esto puede no ser siempre cierto. Comprender esta diferencia puede ayudar a una persona a recuperarse de un trauma pasado y lograr vínculos saludables en su vida adulta.

Primero, un padre que regularmente avergüenza a una persona por tener un sentimiento que no le gusta al padre puede ser una figura de apego emocionalmente inaccesible. En lugar de validar las emociones del niño y corregir su comportamiento, el padre reprende constantemente al niño por hablar sobre sentimientos que no concuerdan con los sentimientos de los padres.

Por ejemplo, un niño llegó a casa enojado y tiró su mochila por el pasillo. Un padre malhumorado podría gritar: «¡Ve a tu habitación hasta que puedas ser cortés! ¡Eres un niño!».

En cambio, un tipo diferente de padre podría decir: «Estás loco. Lo tengo. Pero no puedes tirar tu mochila. Por favor, recógela».Este padre respeta el estado de ánimo del niño pero corrige su comportamiento.

El segundo ejemplo involucra a un niño que se acerca a un padre y determina que tiene pensamientos terribles sobre la muerte. Los padres defensivos pueden regañar a sus hijos: «Eres tan dramático y egoísta. ¡Estamos de vacaciones! ¡Arruinas el tiempo de todos! Basta. No tienes nada que temer».

O, un padre seguro diría: «Eso suena aterrador. ¿Puedes decírmelo? No quiero que te sientas solo».

Uno de los padres hace callar al niño, el otro escucha y simpatiza. A menudo, cuando un niño adquiere empatía, se siente menos solo en una situación difícil. También puede sentirse conectada con padres que «saben». La experiencia suele ser relajante, lo que permite que el niño reciba el aliento de los padres.

Un niño que constantemente se avergüenza de sus emociones puede terminar desconfiando de sus sentimientos. El niño se preocupa por la validez de su mundo interior y puede preocuparle que sea diferente o defectuoso. Su autoconciencia magullada puede haber causado sentimientos de insuficiencia.

Sin embargo, si el niño experimenta el factor remediador y se convierte en un adulto que es muy consciente de estas inseguridades y emociones dolorosas, puede demostrar que tiene acceso a las emociones profundas e incómodas necesarias para la intimidad.

Aunque muchas de estas emociones duelen, el conocimiento de ellas le permite identificarlas, identificarlas y expresarlas. Esto puede permitirle obtener apoyo, recuperarse de traumas pasados ​​e integrar la empatía de los demás. La capacidad de tolerar y comprender las emociones angustiosas, especialmente en las relaciones, a menudo permite que una persona actúe de manera constructiva en lugar de a la defensiva. Esto a menudo se denomina regulación emocional e inteligencia emocional.

Por ejemplo, Ed y Rick conducen al importante evento familiar de Rick. Rick menciona respetuosamente la tendencia de Ed a conducir imprudentemente cuando está ansioso y llega tarde. La vergüenza y la confusión abruman a Ed. Se tomó un tiempo para pensar en los comentarios y se dio cuenta de que Rick tenía razón.

Él dijo: «Oh, Dios mío. Creo que tienes razón. ¿Es por eso que no quieres conducir conmigo? Lo siento si te asusté en el pasado. Lo siento».

Ed soportó las críticas negativas de Rick lo suficiente como para mirar hacia adentro y considerar su precisión. Luego acepta la responsabilidad, siente empatía por su pareja y adquiere una mayor conciencia de sí mismo. Estas habilidades mantienen una estrecha relación con Rick.

Rick se sintió seguro para confesarle a Ed cómo se sentía en la relación, y Ed pudo soportar la incomodidad de los comentarios de Rick y mirar hacia adentro. Sus habilidades introspectivas le permiten admitir errores, comunicar empatía y adaptarse para mantener la intimidad con su pareja.

Aunque Ed puede haber experimentado un trauma de apego, es capaz de formar vínculos seguros porque posee la capacidad emocional necesaria para mantener la intimidad emocional.

Por el contrario, una persona que no es consciente de las inseguridades graves puede defenderse vigorosamente de ellas desviándolas y proyectándolas. Este tipo de persona puede parecer segura, pero en realidad, puede ser demasiado vulnerable para tolerar cualquier cosa que toque su ego. La actitud defensiva extrema en esta relación puede señalar a una persona con problemas de apego.

Por ejemplo, Stacy está en el parque con su pareja Lisa. Lisa suavemente mencionó la agresión verbal de Stacey en el desacuerdo mientras caminaban. Inmediatamente indignada, Stacey arremetió a la defensiva. «¿¡En serio!? Ese soy yo. Dije que era así. Tal vez solo método Demasiado sensible. »

Sin considerar los comentarios de Lisa, la reacción instintiva de Stacey fue echarle la culpa a Lisa.

La actitud defensiva de Stacey le impide reconocer inseguridades dolorosas, mirar hacia adentro, ver el punto de vista de su pareja y experimentar empatía. Su autoestima puede ser demasiado frágil para tolerar emociones difíciles, como la empatía, necesarias para mantener la intimidad. Stacey puede tener problemas de apego.

A pesar de experimentar un trauma de apego, las personas con habilidades como la empatía, la inseguridad/autoconciencia, la escrupulosidad y la regulación de las emociones pueden vincularse de manera segura a una pareja que pueda corresponder a estas habilidades.

Alternativamente, las personas que están firmemente a la defensiva en una relación carecen de empatía y excentricidad, y el proyecto puede tener dificultades para mantenerse cerca de su pareja. Esto puede significar graves problemas de apego. Aunque los problemas de apego pueden provenir de un trauma de apego temprano, puede impedir que una persona se conecte con su pareja de manera saludable.

En segundo lugar, aunque una persona que sufre un trauma de apego puede estar libre de problemas graves de apego, los subproductos del daño emocional temprano pueden permanecer. Puede haber una necesidad subconsciente de recuperar el trauma del apego mientras la persona camina. Un deseo inconsciente de ganar el amor de alguien que parece ser diferente a sus padres pero que en realidad está conectado de maneras muy similares puede ser tanto insidioso como convincente. Ganar el «amor definitivo» puede sentirse como borrar todo el dolor del pasado. Casi como una droga, el «subidón» que existe inicialmente con este tipo de pareja puede volverse tóxico rápidamente.

Desafortunadamente, esto puede deberse a que una persona está en una relación con una pareja que tiene graves problemas de apego. Es engañoso que las parejas sean buenas para iniciar la intimidad pero no para mantenerla. Debido a que la pareja comienza a actuar como una figura de apego emocionalmente abusiva, la persona se ve hechizada y atrapada por una dinámica aterradora pero emocionalmente familiar.

La persona puede encontrarse a sí misma entrando en pánico, tranquilizándose, tranquilizándose y reprimiendo sus verdaderos sentimientos. Las reacciones frívolas y defensivas de una pareja pueden engañar a una persona haciéndola creer que es su culpa, como lo hace un padre emocionalmente inaceptable.

Después de unos meses, una persona puede comenzar a reconocer que la pareja tiene serios problemas con la empatía, la responsabilidad y la perspicacia dentro de la relación. En muchos casos, una pareja emocionalmente abusiva involucrará a una persona y luego la dejará para ocultar el hecho de que no puede estar cerca por mucho tiempo. En cualquier caso, una pareja que es emocionalmente abusiva puede exacerbar viejos sentimientos de inseguridad e insuficiencia.

Esto puede dañar la autoestima y la salud mental de una persona. Conocer la diferencia entre el trauma del apego y los problemas de apego puede ayudar a una persona a comprenderse mejor a sí misma e identificar rápidamente a una pareja emocionalmente abusiva.