Cuando no te gusta la pareja romántica de tu ser querido

Fuente: Jessica DaRosa/Unsplash

Muchos de nosotros tenemos la suerte de tener amigos y familiares que tienen cónyuges y parejas maravillosas. Sin embargo, los conflictos entre amigos y familiares sobre la elección de pareja son muy comunes. A continuación, revisamos algunas de las razones por las que podríamos tener conflictos sobre la relación romántica de un ser querido.

teoría del equilibrio

La teoría seminal de la psicología social fue la teoría del equilibrio de Hyde (1946). Hyde propone que las relaciones equilibradas son cómodas y tienen más probabilidades de durar a largo plazo. Las relaciones se equilibran cuando los sentimientos positivos o negativos se alimentan mutuamente. Por ejemplo, si me gusta Dave y yo le gusto a Dave, entonces la relación es equilibrada. Además, si me gusta Dave, yo le gusto a Dave, y ni a Dave ni a mí me gusta Roger, entonces la relación entre los tres también es equilibrada. Hay un desequilibrio cuando me gusta Dave y le gusto a Dave yo, pero me gusta Shelby y a Dave no le gusta Shelby. Aunque Dave y yo nos gustamos, nuestros sentimientos hacia Shelby no son similares, lo que puede causar tensión en mi relación con Dave y mi relación con Shelby.

A menudo tenemos relaciones positivas con nuestros amigos y familiares, por lo que cuando un amigo o familiar se enamora de una pareja romántica que no nos gusta, hace que todas las relaciones afectadas sean más incómodas y menos probable que duren a largo plazo. . Por ejemplo, mi amiga Lisa* está saliendo con un hombre llamado Jack. La amiga de Lisa, Sharon, no soporta a Jack. Sabiendo que Jack traicionó a su ex pareja, Sharon no confía en que siga siendo leal a Lisa. Sharon descubre que Jack le fue infiel a Lisa al principio de su relación y le advierte que no continúe su relación con Jack. Lisa no solo siguió saliendo con Jack, sino que finalmente se casó con él. Sharon termina su amistad con Lisa al negarse a asistir a la boda. La relación entre Lisa, Sharon y Jack es desigual e incómoda. En los casos en que los individuos no pueden superar estas emociones negativas, una de estas relaciones suele terminar, como sucedió con la amistad de Lisa y Sharon.

componente de actitud

Muchos investigadores creen que nuestras actitudes tienen tres componentes (ver Kassin et al., 2011): un componente cognitivo (lo que pensamos), un componente afectivo (cómo nos sentimos) y un componente conductual (nuestras acciones) . Idealmente, estos tres componentes coinciden entre sí, pero a veces tenemos sentimientos encontrados sobre las personas.

Considere el ejemplo anterior relacionado con mi amiga Lisa. Lisa puede tener sentimientos positivos por Jack («Amo a Jack») y un comportamiento positivo hacia Jack («Lisa está casada con Jack»), pero aún puede tener algunos pensamientos negativos sobre él («Jack me engañó antes, creo que él podría volver a serle infiel»). En este ejemplo, es probable que los sentimientos de Lisa sean un componente de actitud más fuerte que sus creencias. Sin embargo, si consideramos la actitud de Sharon hacia Jack, es probable que tenga pensamientos negativos («Creo que Jack traicionará a Lisa») y sentimientos («No estoy contenta con la relación entre Jack y Lisa») hacia Jack. Cuando aquellos a quienes amamos eligen parejas románticas que no nos agradan, pueden estar motivados más por lo que sienten por su pareja que por la creencia en su idoneidad para ser una pareja. Al tomar decisiones de relación, a menudo confiamos en las emociones en lugar del pensamiento racional (Rego et al., 2016).

resistencia psicológica

Cuando nuestros amigos o familiares expresan su disgusto por nuestra pareja romántica, podemos experimentar una revuelta psicológica, un cambio de actitud en la dirección opuesta a la que se defiende (ver Kassin et al., 2011). Por ejemplo, si Sharon expresa disgusto por Jack y trata de convencer a Lisa de que tampoco le gusta Jack, es posible que a Lisa le guste o ame más a Jack. El estudio de Wright et al. (1992) mostró que podemos cambiar nuestras actitudes cuando otros intentan influir en nuestras decisiones de relación porque queremos mantener nuestra independencia. Especialmente en una cultura individualista como la estadounidense, no nos gusta que nos digan cómo pensar o qué sentir. Entonces, cuando los amigos o la familia intentan influir en las decisiones de nuestra relación, puede resultar contraproducente. Podríamos justificar nuestras acciones o relaciones y, por lo tanto, comprometernos más con esas relaciones románticas que nuestros amigos o familiares objetan.

ilusión positiva

Es posible que a nuestros amigos y familiares no les gusten nuestras parejas románticas porque vemos a nuestras propias parejas románticas a través de «anteojos color de rosa». En las relaciones románticas, lo que los investigadores llaman «mejora de la pareja» o «fantasías positivas» son comunes. Ambos términos se refieren al hecho de que tendemos a ver a nuestras parejas románticas de manera positiva, a veces de manera poco realista (Morry et al., 2010; Conley et al., 2009). La mejora de la pareja es común tanto en las relaciones del mismo sexo como en las heterosexuales y se asocia con una mayor satisfacción en la relación (Conley et al., 2009). Además, la investigación ha demostrado que le damos más importancia a los rasgos positivos exhibidos por nuestros socios que a otros rasgos (Fletcher et al., 2000). Por ejemplo, si Lisa siente que Jack es cariñoso y solidario, puede valorar esos rasgos más que la lealtad. Del mismo modo, cuando reconocemos que nuestra pareja tiene rasgos negativos, podemos restarles importancia a esos rasgos y aumentar la importancia de los rasgos positivos que posee nuestra pareja.

la inevitabilidad de quedarse

Incluso cuando nos damos cuenta de que estamos en una relación insatisfactoria, la decisión de dejar la relación puede ser más difícil de tomar que la decisión de permanecer en la relación. Cuando invertimos mucho tiempo o recursos en nuestras relaciones, como cuando compartimos vivienda o hijos con una pareja, estas inversiones hacen que sea más difícil dejar esas relaciones (Adams, 1965; Copp et al., 2015). Una vez que estamos comprometidos, tenemos un fuerte sesgo hacia continuar una relación, incluso una infeliz (Rego et al., 2016). Además, la investigación muestra que decidir permanecer en una relación es la opción «predeterminada», mientras que dejar una relación requiere cambios importantes en el comportamiento. «Las personas que no hacen nada, se despiertan y siguen con su día normal, terminan quedándose en su relación… mientras que quedarse es por inercia, se necesita un gran esfuerzo para irse… ‘dejar’ una relación. La razón de la necesidad puede ser más fuerte o más fuerte que la razón de “quedarse” (Machia & Ogolsky, 2022).

tu opinion importa

Si bien presionar demasiado puede generar resistencia psicológica, cuando los amigos y la familia comparten sus preocupaciones sobre nuestras parejas o relaciones menos que ideales, es más probable que las personas terminen esas relaciones (Copp et al., 2015). Es probable que las relaciones románticas sean más felices y exitosas cuando los amigos y la familia las apoyan (Sinclair et al., 2014). Puede requerir paciencia y causar incomodidad, pero no se dé por vencido con un ser querido que está en una relación con alguien que no le agrada. Si deciden dejar estas relaciones en el futuro, su amistad y apoyo serán cruciales.

*Todos los nombres han sido cambiados por privacidad.