Por qué algunos de nosotros ignoramos las señales de alerta en las relaciones tóxicas

«¿Por qué siempre atraigo a personas tóxicas?», gritó Ezra, cubriéndose la cara con las manos, tratando de ocultar la vergüenza que sentía al revelar la verdad después de otra ruptura poco saludable. «¡Es como si fuera un imán para las personas que están en mal estado! Parecen estar bien al principio, pero no importa lo que haga, ¡me lastiman!»

Fuente: Mircea/Pixabay

Ezra es solo uno de muchos clientes míos que se preocupan por «atraer» a personas tóxicas (o poco saludables) como citas. En los cuatro años que llevamos juntos, ha pasado por muchas relaciones poco saludables y traumáticas, entrando y saliendo de una dinámica que inevitablemente le trae dolor. Como muchas personas, quería conocer a alguien que fuera saludable, pero le costaba saber cómo salir del patrón que lo retenía.

Como muchas personas en la fase optimista de una nueva relación, Ezra afirma que no nota ninguna señal de alerta, al menos no realmente. Sin embargo, un año después, cuando el final de la relación lo golpeó, pudo recordar las cosas que lo detuvieron al principio. Sin embargo, los perdonó. Un observador objetivo podría ver algunas señales de alerta que Ezra y muchos otros perdonan o incluso ignoran. Pero para Ezra, y muchos otros, es más fácil alejar las banderas rojas para seguir esperando que alguien, cualquiera, lo ame.

¿Algunos de nosotros somos más propensos a atraer personas tóxicas?

Sí. Sin embargo, una respuesta adecuada a esta pregunta merece una respuesta más compleja. Todos nosotros tenemos el potencial de ser víctimas de una relación poco saludable. Aún así, algunas personas parecen tener más facilidad para comprender intelectualmente las señales de advertencia y continuar una relación con una persona tóxica. Para explicar mejor los patrones de comportamiento en los seres humanos y las relaciones, debemos volver a las primeras experiencias en las que aprendemos por primera vez estos comportamientos.

No es sorprendente que aprendamos ciertos patrones de comportamiento y mecanismos de afrontamiento durante las etapas de desarrollo de la vida. Si estos patrones de comportamiento no son saludables o son disfuncionales, los llevamos a nuestras relaciones adultas. Ya sea conscientemente o no, la forma en que aprendemos a interactuar con nuestros cuidadores a menudo se imita en nuestras primeras relaciones. Si alguna de estas interacciones se vuelve disfuncional, sin saberlo, podemos continuar interactuando con el mundo de manera disfuncional.

A menos que intervengamos a través de la terapia o la autorreflexión profunda para aumentar la autoconciencia sobre nuestro comportamiento, a menudo continuamos siguiendo estos mismos patrones dañinos hasta la edad adulta. En resumen, ignoramos los comportamientos destructivos porque no los consideramos poco saludables en nuestra mente, sino que los toleramos. Incluso como de costumbre.

Las señales de alerta pueden ser difíciles de detectar si imitan comportamientos que se consideraban normales o aceptables en su familia de origen.

Mirar hacia atrás en nuestras primeras experiencias puede darnos una idea de nuestras relaciones adultas. Dado que a menudo imitamos los patrones y las experiencias de nuestros cuidadores y familiares anteriores, es común repetirlos en nuestras relaciones.En otras palabras, si no sabemos ya que algo es Insalubre o tóxico, no sabemos cómo evitarlo.

Si hemos experimentado negligencia o abuso en nuestra familia de origen, es posible que tengamos que desarrollar mecanismos de afrontamiento para manejar estas experiencias. Muchos de nosotros hemos tenido que ignorar o intelectualizar nuestras experiencias al crecer:

«Papi nos quiere, es que a veces se enfada».

«Las mamás suelen hacer esto; es normal. Deberíamos fingir que no sucedió y seguir como de costumbre».

Incluso cuando nos convertimos en adultos educados, puede llevarnos tiempo reconocer estas experiencias como poco saludables o incluso traumáticas. Puede ser difícil ver estos patrones poco saludables como «normales», al menos en las primeras etapas.

Esta es la razón por la que los niños con traumas en la familia de origen pueden caer fácilmente en patrones de relaciones disfuncionales cuando crecen. Esto se debe a que creen que están familiarizados.

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¿Pero que podemos hacer?

«¿Puedo tener una relación sana?», preguntan muchos de mis clientes. Recuerdo haberle hecho la misma pregunta a mi propio terapeuta hace muchos años, preocupado porque estaba condenado a repetir el patrón en el que de alguna manera me encontraba.

En resumen, mi respuesta habitual es que depende de su nivel de percepción y de la cantidad de trabajo que esté dispuesto y sea capaz de dedicarse a sí mismo y a sus relaciones. Me doy cuenta de que es injusto: no pregunta sobre su historial de trauma y tiene que trabajar más duro que otros para superarlo. Tus compañeros dan por sentado que están condicionados a esperar una relación sana.

No todos los que experimentan un trauma en la familia de origen luego experimentan relaciones disfuncionales, y no todos los que experimentan relaciones adultas poco saludables también experimentan un trauma familiar en la infancia, pero existe un vínculo común. Debido a que la disfunción existe en un espectro, la mayoría de nosotros podemos y mostraremos formas disfuncionales de interactuar con los demás en algún momento de nuestras vidas. La diferencia clave es que podemos reconocer que el comportamiento no es saludable y trabajar para hacerlo mejor. Pero desafortunadamente, muchas personas tienen dificultades para saber qué es normal y qué no.

Para aquellos de nosotros que hemos dejado una relación abusiva y nos preguntamos «¿Por qué yo?» Comprender esta conexión puede darnos una respuesta. Muchas personas reconocen y confrontan su historia de trauma familiar por primera vez solo cuando se encuentran incapaces de escapar de los patrones de disfunción en las relaciones adultas.

La clave para cambiar esto es comprender qué son las señales de alerta, cómo detectarlas y trabajar para convencerte de que mereces algo mejor. Muchas personas se preocupan de no encontrar a alguien mejor, por lo que se conforman con lo que se merecen. Cambiar esto llevará tiempo y paciencia, pero la conciencia es el primer paso.