¿Por qué falló la relación de rebote (o ellos?)
Una relación de rebote es una relación en la que una persona entra poco después de que termina una relación anterior seria. La palabra «rebotar» recuerda una escena en la que un objeto (como una pelota de goma) rebota rápidamente de una pared a otra.
De manera similar, una persona que entra en una relación de rebote (un reboteador) da la impresión de que está saltando rápidamente de una pareja a otra.
El consejo general es que la relación de rebote es mala y está condenada al fracaso. Repasemos brevemente las principales razones del fracaso de la relación de rebote dadas por expertos y otras personas bien intencionadas:
1. No hay tiempo para sanar
El argumento aquí es que los reboteadores no tardarán en aprender y recuperarse de sus relaciones anteriores.
Romper es a menudo TraumáticoSi una persona no maneja adecuadamente el trauma de la ruptura, estos sentimientos no resueltos pueden perseguirla y destruir su relación de rebote.
2. Reparación a corto plazo
Las relaciones de rebote son como tiritas emocionales. Ayudan a la persona a lidiar con las emociones negativas de la ruptura. Esta forma de afrontar la situación no es saludable porque la persona no ha logrado resolver el problema subyacente que causó la división.
Por tanto, el mismo problema aparece en la relación de rebote y está condenado al fracaso.
3.Ponga celos a su ex
Los rebotadores intentaron poner celoso a su ex publicando fotos de su nueva relación en las redes sociales. Poner celosos a los demás es una mala razón para elegir un compañero de relación. Por tanto, la relación de rebote está condenada al fracaso.
4. Superficial
Debido a que los rebotadores quieren establecer nuevas relaciones rápidamente, pueden enfatizar las características de apariencia de la nueva pareja, como el atractivo, mientras ignoran cosas más profundas como la personalidad.
¿Eso es?
Aunque las razones anteriores son razonables, y algunas relaciones de rebote pueden terminar debido a una o más de estas razones, hay más en la historia.
Primero, no siempre pasa mucho tiempo para que las personas se recuperen después de una ruptura. La cura depende de muchas cosas. Por ejemplo, si los reboteadores encuentran a alguien mejor que su predecesor, se recuperarán tan rápido como un pan caliente.
En segundo lugar, el argumento de la «curita emocional» también se aplica a las relaciones sin rebote. Las personas entran en relaciones normales, sin rebote, para escapar de emociones negativas como la depresión y la soledad.
No son necesariamente razones «incorrectas» para iniciar una relación de rebote.
En tercer lugar, poner celoso a tu ex también puede ser parte de una relación sin rebote. La idea de que una persona presume de su nueva pareja y no termine realmente con su ex puede o no ser exacta.
Por último, las personas tienen en cuenta las llamadas características superficiales de las relaciones duraderas sin rebotes. Cuando las personas eligen a su pareja, suelen considerar las características superficiales y profundas de la pareja potencial.
Todo esto no quiere decir que la relación de rebote no exista. Lo hacen, pero lo único que los distingue de una relación sin rebote es el tiempo. Después de que terminó una importante relación anterior, entraron en la nueva relación con relativa rapidez.
Debemos evitar etiquetar todas las relaciones de rebote como tóxicas y condenadas al fracaso. Las relaciones de rebote generalmente tienen connotaciones negativas y discutiremos las posibles razones más adelante.
Comprender el fenómeno del rebote.
Antes de llamar a las relaciones de rebote perjudiciales o saludables, o de enfatizar que están condenadas al fracaso, dejemos de rebotar, tranquilicemos y tomemos un tiempo para comprender lo que está sucediendo.
Siempre que pienso en las relaciones, siempre pienso en el valor del cónyuge porque hace que las cosas sean más fáciles de entender.
Si no está familiarizado con este concepto, el valor del cónyuge significa la popularidad de una persona en el mercado de las citas y el apareamiento humano.
Cuando dices «ella tiene 9 puntos» o «él tiene 7 puntos», estás hablando del valor de su cónyuge.
Es probable que las personas con valores de cónyuge similares establezcan relaciones estables. No puede esperar que el 9 y el 5 coincidan. Es más probable que la relación entre 9-9 y 5-5 sea estable.
Ahora, los seres humanos son egoístas, quieren más que dar. Por tanto, buscan un socio cuyo valor sea ligeramente superior al suyo. Si van demasiado lejos, corren el riesgo de caer en una relación inestable. Pero empujarán el límite tanto como sea posible.
Cuando una relación termina, será más difícil llevarse bien con aquellos con un valor de cónyuge más bajo. Su autoestima se ve afectada y su percepción del valor de su cónyuge disminuye.
Esta lógica surgió en sus mentes:
«Si soy atractivo, ¿por qué no puedo atraer y retener socios? Por lo tanto, no soy atractivo».
Este no es un estado agradable y puede provocar tristeza, depresión y soledad.
Por lo tanto, para dar un impulso muy necesario a su autoestima y superar las emociones negativas, redoblan sus esfuerzos y entran en una relación de rebote.
Irán a bares con más frecuencia, se acercarán a extraños, enviarán solicitudes de amistad a más socios potenciales y atraerán a más personas a los sitios de citas.
O, alguien en una relación insatisfecha puede haber estado siguiendo a alguien durante mucho tiempo. Están esperando el final de la relación actual para poder recuperarse rápidamente y posiblemente incluso comenzar una relación antes de que termine la relación actual.
Llamemos a este último engaño en lugar de pensar en términos sofisticados como «relación previa al rebote».
Cuándo y por qué falla una relación de rebote
El hecho de que una persona entre en una nueva relación rápidamente no significa necesariamente que la relación de rebote fracasará. Depende del valor del cónyuge del reboteador, su nueva pareja y su ex.
Hay dos posibilidades:
1. El cónyuge de la nueva pareja tiene un valor igual o superior
Si la nueva relación aporta más beneficios a los rebotadores que la relación anterior, entonces la relación de rebote puede continuar.
En otras palabras, si el reboteador se emparejó anteriormente con alguien con un valor de cónyuge más bajo y ahora encuentra a alguien con un valor de cónyuge igual o mayor, entonces es probable que la relación de rebote tenga éxito.
La autoestima de los rebotadores aumentará rápidamente y también aumentará su autopercepción del valor de su cónyuge.
Los estudios han demostrado que la velocidad a la que las personas establecen nuevas relaciones después de una ruptura está relacionada con su salud mental.1
La relación de rebote no es una curita. Se están recuperando rápidamente.
Piense en ello como perder su trabajo. Si pierde un trabajo y encuentra pronto un trabajo igualmente bueno o mejor, ¿se sentirá mejor?
Por supuesto, es posible que desee reflexionar y recuperarse después de perder su trabajo, pero si desea sentirse mejor, nada es más efectivo que encontrar un nuevo trabajo.
Los autores que dicen que el 90% de las relaciones negativas fracasan en los primeros tres meses solo quieren asustar a la gente por alguna razón. No mencionaron de dónde sacaron esta estadística.
Puede ser lo contrario: más relaciones de rebote son válidas de las que fracasan. Una encuesta a gran escala de datos matrimoniales muestra que no hay evidencia de que la tasa de divorcios en las relaciones de rebote sea más alta.2
2. El cónyuge de una nueva pareja es de menor valor
Aquí es donde se vuelve muy interesante.
Las personas con mayor valor como cónyuge no se preocuparán demasiado por la ruptura porque saben que pueden encontrar fácilmente otro cónyuge. Sin embargo, si están emparejados con alguien cuya pareja es de mayor valor que la suya, la ruptura puede ser un duro golpe para ellos.
Una persona de bajo valor como cónyuge fue emparejada previamente con una persona de alto valor como cónyuge y le resultó difícil superar su ruptura.
Cuando las personas pierden a una persona valiosa, se sienten terribles y se desesperan. En su desesperación, pueden bajar sus estándares y buscar nuevos cónyuges cuyo valor de cónyuge sea igual o menor que el de ellos.
Es fácil conseguir un socio cuyo valor sea inferior al tuyo. Pero es probable que esta relación de rebote fracase, porque un valor de socio más alto le molestará.
Como era de esperar, la investigación ha demostrado que las relaciones de rebote sin retorno pueden hacer que las personas se sientan más apegadas a su ex.3
Relación no correspondida = Construya una relación con alguien cuyo cónyuge valga menos que usted
Si cree que su pareja está en una relación de rebote con usted y le preocupa que pueda fallar, considere el valor de su ex pareja. Si es alto, es posible que su pareja no pueda superarlos por completo.
Si su relación va mal, puede apostar que su pareja considerará reunirse con su antiguo amante.
¿Por qué la gente piensa que la relación de rebote es mala?
Aunque la investigación muestra que las relaciones de rebote son más beneficiosas de lo que comúnmente se piensa, ¿por qué la gente piensa que son malas?
Parte de la razón es la falsa creencia de que la angustia siempre necesita tiempo para sanar.
Creo que esto proviene principalmente de personas lesionadas que están tratando de mejorarse a sí mismas.
Cuando experimente una ruptura y vea que su ex se va rápidamente, rociará sal en su herida. Entonces, intente convencerse a sí mismo de que esta es una relación de rebote que está condenada al fracaso.
La realidad es que muchas relaciones de rebote son efectivas. Desempeñan un papel mágico para mejorar la salud mental de una persona y ayudarla a deshacerse rápidamente de sus predecesores.
La razón por la que algunos de ellos fracasaron puede no tener nada que ver con su «rebote», sino más relacionada con los valores del cónyuge de la persona relevante.
Referirse a
- Brumbaugh, CC y Fraley, RC (2015). ¿Demasiado rápido, demasiado rápido? Investigación empírica sobre la relación rebote. Revista de Relaciones Sociales y Personales, 32(1), 99-118.
- Wolfinger, Nueva Hampshire (2007). ¿Existe el efecto rebote? Tiempo de casamiento y posterior estabilidad sindical. Revista Divorcio y Remarriage, 46(3-4), 9-20.
- Spielmann, SS, Joel, S., MacDonald, G. y Kogan, A. (2013). Ex Apelación: Calidad actual de la relación y apego emocional a la expareja. Psicología social y ciencia de la personalidad, 4(2), 175-180.
Hola a todos, soy Hanan Parvez (MBA, Master of Psychology), el fundador y autor de PsychMechanics. Publiqué un libro y escribí más de 300 artículos en este blog (desde 2014), que ha recibido más de 4 millones de visitas. PsychMechanics ya está Forbes, Business Insider, Resumen del lector, y empresarioSi tiene alguna pregunta, no dude en ponerse en contacto conmigo.
