Autoestima

¿Qué puede cegarte al narcisismo?

David Anderan/Unsplash

Fuente: David Anderan/Unsplash

Ciertos rasgos o dinámicas pueden cegarte a lo que otros pueden ver como grandes señales de advertencia intermitentes para una relación con un narcisista.

Hablemos de seis de ellos. Ilustraré estas ideas usando ejemplos de mi práctica.

No marca el abuso como abuso.

Probablemente esté familiarizado con este tipo de abuso, e incluso podría ser etiquetado como «amor».

Años más tarde, una mujer reveló en nuestra primera sesión lo controladora y abusiva que era él después de declarar que no tenía problemas con su esposo, cuando en realidad ella era especialmente satisfactoria sexualmente. Él pediría comida para ella en el restaurante, eligiendo lo que quería comer. Eligió un color específico de esmalte de uñas que ella podía usar. Parte de su control se logra mediante demandas sexuales degradantes. Para este control, ella se «venga» de él de maneras aparentemente infantiles, y una vez que las descubrimos, ella descubre su verdadera ira. Pero, ¿qué la hace tan vulnerable? Su padre biológico, quien abusó sexualmente de ella, ha dicho que su relación es «normal» durante años. La versión normal de ella no es normal en absoluto.

Estás acostumbrado a reglas estrictas.

Esto podría ser similar al primer ejemplo. Pero tal vez los controles previos en su familia o cultura no fueron «abusivos» per se. Tal vez te hayan dicho que no puedes ir a cierta universidad, pero que debes ir a la otra universidad a la que van otros miembros de la familia. O le han dicho que seguirá ciertas expectativas religiosas o culturales. El amor es condicional. “Sigue las reglas y serás amado.” De nuevo, parece normal dejar que alguien entre en tu vida e imponerte sus reglas. Incluso si las reglas siempre parecen funcionar a su favor.

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No te ame por ti mismo, sino por lo que puedes hacer por los demás.

Actualmente estoy leyendo The Perfectionist’s Guide to Losing Control de Katherine Schafler, en el que escribe:

Los niños que no se sienten amados harán cualquier cosa para ganárselo. ¿Necesitas una distracción? Seré un proyecto. ¿No necesitas estar triste? Me alegro por toda la familia. ¿Necesitas que aligere la carga? Ni siquiera hace ruido cuando mastico. Todo lo que hace un niño que no siente amor es responder a esa pregunta. ¿Sigo siendo digno de amor?

Así que imagina cómo te sentirías cuando conocieras por primera vez a este individuo tan exitoso, suave y encantador (aunque narcisista). Es posible que se sienta muy valorado por su interés en usted. Está bien, la relación se trata de ellos. Y tu trabajo es ser quien ellos necesitan que seas. Y dado que es poco probable que le den una afirmación unánime, solo puede hacer la pregunta: «¿Soy suficiente?»

Asume mucha responsabilidad.

Los narcisistas que asumen poca responsabilidad por sus acciones o sienten que no son valorados buscan a aquellos que asumen mucha responsabilidad. Si puede ver un atisbo de evidencia de que podría haberlos interrumpido o se impacientó un poco, tal vez gritando u olvidando algo, entonces el narcisista rápidamente culpa, mientras que la persona demasiado responsable se dice a sí misma: «Hmmm, tiene razón. Soy imperfecto. Tengo suerte de que estén conmigo».

No eres inteligente en la calle, o eres ingenuo.

Crecer en entornos hostiles, incluso peligrosos, puede hacer que desconfíes de las agendas ocultas. Creciste sabiendo que no se puede confiar en todos, y es más probable que reconozcas el narcisismo cuando está presente. Pero aquellos que están más protegidos o no se encuentran con personas a las que no les importa si se lastiman son lo suficientemente ingenuos como para reconocer la patología de los demás. Pueden sentirse más atraídos por los pensamientos de su «necesidad» y saltar para ayudar o curar.

Se necesita cierta madurez emocional y psicológica o experiencia de vida para ver la manipulación, especialmente cuando estás siendo atacado.

Ignoras tu intuición y niegas o minimizas las pistas de que hay un problema.

El perfeccionismo y la vergüenza pueden meterte en problemas.

Soy un ejemplo vivo de este problema. Lo he hecho. He estado en una relación abusiva porque me avergüenzo de mí mismo por no haber visto la dinámica antes.

Esto puede ser parte de cualquier relación. En una relación con un narcisista, cuando constantemente te agreden, humillan o culpan por tantas cosas, puede parecer imposible darte la vuelta frente al espejo y decir «te perdono». Puede sentirse atrapado tratando de hacer lo correcto, lo cual nunca hará a menos que su pareja narcisista asuma la responsabilidad. Esto es muy poco probable. No imposible. Pero sin buscar ayuda o tratamiento, es poco probable. Así que te comprometes a hacer que la relación luzca «perfecta».

Narcisismo debe leer

La buena noticia es que puedes lograr estas dinámicas. Puedes prestar atención a tus puntos ciegos la próxima vez que elijas pareja.

Para encontrar un terapeuta, visite el Directorio de terapias de Psychology Today.

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