¿Quién tiene la culpa (y el problema)?
¿Quién tiene la culpa de los «problemas» en su relación?
¿eres tú?
¿tu compañero?
tus suegros?
¿una cosa u otra?
Si eres como la mayoría de las personas, tus respuestas probablemente sean bastante rápidas y claras…
Cuando tiene desafíos en su relación o matrimonio, es fácil pensar que el problema está en su pareja o en otra persona, y si bien puede haber un comportamiento que no le guste, apostamos a que hay más que eso…
*** Pregunta del lector:
«Estaba convencida de que mi esposo era el ‘problema’ en nuestro matrimonio porque se comunicaba negativamente y arruinaba las cosas, y también estaba convencido de que yo era el ‘problema’ en la relación.
«¿Cómo averiguamos ‘quién’ causó la mala comunicación? Necesito saber quién la causó, porque solo estoy molesto por la forma en que mi esposo habla o maneja nuestros problemas, no por el problema en sí.
«¿Cómo podemos averiguar quién está causando el problema? Aunque sé que no debemos culparnos el uno al otro, estoy seguro de que nuestra relación hubiera sido mejor si mi esposo hubiera manejado las cosas de manera diferente».
>>>Nuestros comentarios:
¡Qué maravillosa pregunta!
No nos importa cuán «iluminado» y «unificado» seas.
En algún momento de tu vida, en algunas relaciones (quizás más de una), probablemente hayas tenido el mismo pensamiento.
Puede que lo hayas dicho o no, pero suponemos que sí.
Lo sabemos porque pasamos por eso, ¡incluso en nuestras propias relaciones!
La idea de la que estamos hablando es…
«¡Mientras él (o ella) lo haga (o deje de hacerlo), todo estará bien!»
Bueno, si alguna vez has tenido ese pensamiento, hay buenas y malas noticias.
La buena noticia es que debido a que todos tenemos diferentes experiencias y abordamos la vida de manera diferente, es bastante «normal» que las parejas (incluso profundamente enamoradas) se vean como problemas en su relación.
Lo que sucede la mayor parte del tiempo es…
Si las cosas no parecen «bien» en su comunicación o en su relación, comience a buscar todas las razones posibles.
Cuando comience a encontrar todas las razones posibles, su cerebro (al que le encanta apegarse a las historias) encontrará una historia en la que pueda creer y apegarse.
Empezamos mirándonos a nosotros mismos y diciendo “yo no hice eso” o “yo no soy el problema” porque lo que dijimos o hicimos nos pareció lógico.
Cuando descubrimos que no podemos tener nada (o no mucho) que ver con una falla en la comunicación, naturalmente comenzamos a mirarnos a nosotros mismos y pensar…
Si yo no soy el problema, entonces el problema debe ser mi pareja.
Racionalizamos – ellos son la causa del problema.
O eso pensábamos.
Esto sucede una y otra vez en casi todas las relaciones, y es lo que llamamos el «juego de la culpa».
Porque es tan normal, por lo que es muy «reparable».
La mala noticia es que para «resolver» un problema, uno o ambos tendrán que dejarlo ir.
Es como si ambos estuvierais agarrando una cuerda, con los pies bien plantados en el suelo, el cuerpo tenso y tirando con todas vuestras fuerzas en dos direcciones diferentes.
Cuando esto sucede, ¡no hay posibilidad de obtener la conexión y el amor que deseas!
De hecho, lo opuesto es verdad.
La distancia entre vosotros es cada vez más grande.
No es raro que una persona se canse de tirar con tanta fuerza y se dé por vencida: suelte la cuerda o se rinda.
Si bien es posible que hayan aflojado la cuerda o se hayan rendido, no han dejado de lado la ira, el resentimiento y el sentido de lo correcto.
Entonces, incluso si uno «gana», nadie realmente gana porque ustedes dos nunca se juntan y se reconectan.
Si ninguno de los dos está dispuesto a soltar la cuerda y agarrarse fuerte por su vida, será el mismo dolor para cada uno de ustedes.
Entonces, ¿qué haces cuando hay un callejón sin salida y no sabes qué hacer?
Ambos recordamos una situación especial que a menudo surgía entre nosotros.
Al igual que nuestros lectores, Suzy piensa que el estilo de comunicación de Otto es el problema.
Lo adivinaste…
Otto piensa que hay algo mal con el estilo de comunicación de Suzie.
Así es como suele funcionar…
Suzy: «El tono de voz de Otto es condescendiente y me hace sentir estúpida».
Otto: «Susie es tan controladora que me hace sentir que todo tiene que salir como ella quiere».
Sin importar quién lo inició, o cuáles fueron los problemas específicos, fue un callejón sin salida, y todos sentimos que teníamos «razón».
Entonces, ¿cómo salimos del juego de la culpa?
En primer lugar, nunca es fácil dejar de hacer algo a lo que estás acostumbrado, pero con intención, puedes hacerlo.
Nos guste admitirlo o no, los viejos patrones son automáticos y nos gobiernan.
Así que no estamos diciendo que sea fácil deshacerse de su o nuestro juego de culpas.
Lo que estamos tratando de decir es que tienes que ir más allá de tu pensamiento habitual y dejar espacio para los nuevos.
Tienes que aprender a comunicar lo que pasa dentro de ti o lo que es importante para ti sin culpar a otras personas.
En segundo lugar, para salir del juego de la culpa, tienes que estar más ansioso por hacer una conexión que insistir en tener la razón.
Todo lo que se necesita es una persona que suelte la cuerda, pero que la suelte con curiosidad, no con ira ni dolor.
Entonces, lo primero que le sugerimos que haga es cambiar su pregunta.
Cambia la pregunta de «quién» a «qué».
En lugar de «quién dijo esto» o «quién hizo esto», dirija su atención a «qué» está pasando dentro de ambos y tenga curiosidad acerca de las posibilidades.
Podrías decir: «Quizás pueda hacer esto, pero mi pareja no lo hará», y quizás tengas razón o quizás no.
Todo lo que necesitas es dejar de culparlo por sus palabras o acciones y reconocer lo que piensas de ti mientras aceptas las cosas nuevas que te suceden.
La verdad es que no tienes que creer estos pensamientos.
En nuestro caso, descubrimos que nadie podía hacernos sentir de cierta manera, lo cual fue una gran realización.
Luego nos contamos los sentimientos detrás de nuestras reacciones.
Cuando comenzamos a escucharnos profundamente sin ponernos a la defensiva, rápidamente nos damos cuenta de que lo que le parecemos a la otra persona no coincide con lo que sentimos.
Susie no se siente «en control», aunque podría, y Otto no se siente superior, aunque su voz sí lo hace con Susie.
Empezamos a conocernos mejor.
Llegamos a comprender lo que cada uno de nosotros hace automáticamente cuando se activa, y cómo el otro lo percibe.
Esto no es lo que imaginamos.
Nos damos cuenta de cómo competimos entre nosotros para crear nuestro estancamiento único: cómo nos “inflamos” cuando sentimos que estamos en peligro de no obtener lo que queremos.
¡Aunque todo esto es una ilusión!
¿Esta pregunta está saboteando nuestra relación?
Tal vez no sea un factor decisivo, pero si permitimos que siga así, definitivamente romperá nuestra relación.
Entonces escuchamos a una persona muy inteligente hacerse una buena pregunta (sin culparse ni avergonzarse):
«¿Cómo hago para que esta persona se comporte de una manera que no me gusta?»
CONSEJO – Observa cómo reaccionas cuando te pones en el lugar de tu pareja, aunque creas que no estás haciendo nada.
Si comienza a responder esta pregunta usted mismo y toma algunas decisiones nuevas, encontrará que su juego de culpas comienza a desvanecerse.
Verás que tu amor y conexión se profundizan ante tus ojos.
Si tiene preguntas sobre cómo deshacerse del juego de la culpa, contáctenos aquí.
