Autoestima

Tristeza y alegría: manejar la transición a un nido vacío

Gustavo Flynn/Pexels

Fuente: Gustavo Fring/Pexels

Se abrieron cajas y maletas. decoración del dormitorio. Solicite llamadas telefónicas semanales, o al menos algunas veces a la semana (¡todas las mañanas los fines de semana!) para enviar mensajes de texto de prueba de vida. Adiós es difícil. El camino a casa fue agridulce. Cuando regresas a tu guarida ahora vacía, comienza la pregunta: ¿quién soy ahora? ¿En qué uso todo mi tiempo? ¿Qué nos decimos nosotros (mi cónyuge) y qué hacemos?

Después de décadas de enfocar a sus hijos en sus horarios, estando allí física y emocionalmente, lo repentino de tener un nuevo hogar sin hijos puede ser desconcertante. Para algunos, el niño fugitivo destaca la creciente distancia durante la crianza y, en última instancia, conduce a nuevos viajes separados para las parejas.

Para otros, este es un momento para renovarse y volver a priorizarse a sí mismos y a su relación. La investigación de las profesoras Mary Nagy y Jennifer Theiss ha revelado algunos de los cambios positivos que experimentan las parejas durante la transición a un nido vacío, incluido un mayor tiempo de pareja, comunicación y privacidad.

A pesar de los aspectos positivos, la transición a nidos vacíos también presenta desafíos. Los padres lidian con la incertidumbre en torno a sus identidades y roles en relación con ellos mismos y sus cónyuges. Por ejemplo, una madre se pregunta quién es ahora porque no es una madre que se queda en casa, y los maridos a menudo se preguntan si serán «suficientes» para cuidar de sus esposas después de que los niños se hayan ido. Los que tienen el nido vacío también se preocupan por estar «aburridos y solos» sin hijos en casa, pero al mismo tiempo se sienten obligados a pasar tiempo con sus cónyuges y se sienten culpables si quieren participar en actividades independientes.

Finalmente, los nidos vacíos están preocupados por su relación. Las parejas se preguntan si volverán a su relación «original» o si seguirán juntos, y uno de los cónyuges señala: «Me pregunto si estaremos juntos, ¿la relación será más fuerte?».

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Estos son algunos consejos para ayudarlo a usted y a su cónyuge a hacer la transición a un nido vacío:

1) comunicar: Esto puede parecer obvio, pero muchas parejas a menudo evitan hablar directamente sobre temas difíciles o incertidumbres para proteger su relación, evitar conflictos o herir los sentimientos de su pareja. Por ejemplo, si dice que extraña a sus hijos, puede sentir que está insinuando que no le gusta estar con su cónyuge. Entonces, en lugar de decir algo que podría ser dañino, conténgase. En lugar de cerrarte cuando extrañas a tus hijos o sentirte atrapado un sábado por la mañana cuando no hay un partido de fútbol para jugar, házselo saber a tu pareja. Recuerda que tu pareja también está pasando por esta transición, y está pasando por pensamientos y emociones al respecto. Hablar entre ellos construye un entendimiento compartido y ayuda a validar sus sentimientos al saber que no está solo.

2) dar apoyo: Cuando reciba revelaciones de sus socios, es importante verificar y preguntar qué tipo de apoyo necesitan. ¿Quieren una solución? ¿O cómodo? Decir simplemente: «Muchas gracias por compartir esto conmigo, querida. ¿Quieres que te siga escuchando o necesitas mi consejo?», puede ser muy útil.

Además, no se lance directamente e intente hacer que el sentimiento de tristeza desaparezca o distraerlo. Eliminar los sentimientos de tu pareja a través de la distracción puede hacer que sienta que no la escuchan o que sus sentimientos no importan. Tampoco querrás inundar a tu cónyuge con una positividad tóxica: «¡No te entristezcas porque se han ido, alégrate de que los hayamos mantenido en casa durante 18 años!» Permite que tu pareja se queje o comparta emociones negativas sin juzgarla. positivamente, lo que ayuda a validar su experiencia y brindar apoyo.

3) aceptar ambos: La transición a un nido vacío es edificante y triste. Abre nuevas posibilidades y preguntas. Crea una sensación de libertad y pérdida. Este punto de transición está lleno de ambos, y es importante reconocerlo y aceptarlo. Si bien puede estar feliz de tener citas regulares con su pareja, es posible que se esté perdiendo las noches de mudanza familiar al mismo tiempo.

Cuanto más acepte la dualidad y la sexualidad de esta fase de su vida, más se comprenderá a sí mismo y a su pareja a medida que experimente emociones aparentemente opuestas durante la transición.

4) Conocete a ti mismo: Para muchos padres, sus propios intereses, aspiraciones, relaciones e incluso su identidad pasan a un segundo plano durante la crianza. Como resultado, puede perder el contacto consigo mismo y con su cónyuge. ¿quién soy? ¿Qué me gusta hacer? Ahora es el momento de conocerte a ti como persona, no a tus padres. Tómese un tiempo para pensar qué tipo de actividades le emocionan, le brindan comodidad o le desafían intelectualmente. Explore las clases y conferencias locales en el área y vea lo que le atrae. También es una oportunidad para conocer gente nueva o reconectar con los antiguos invitándolos.

5) Reafirma y rediseña tu matrimonio: Incluso si ha sido padre de su cónyuge durante años, cuando el nido está vacío, es posible que se mire a sí mismo al otro lado de la mesa del comedor, «¿Quién es este hombre?» «¿Para qué diablos nos casamos?» te ofrece la oportunidad de redescubrir, reafirmar y rediseñar tu matrimonio.

Al igual que ha hecho evolucionar a su cónyuge, vuelva a familiarizarse con ellos como una persona en lugar de un padre. No se llegan a conocer simplemente sentándose en el sofá hojeando su teléfono o mirando televisión, necesitan unirse. Una cita, sea lo que sea que eso signifique para ti: una cena, un paseo, un juego de mesa. De hecho, los juegos son una excelente manera de reencontrarse con tu pareja, especialmente aquellos que se enfocan en cuestionar o contar historias. Juegos como We Are Not Really Stranger (versión para parejas) o juegos creados por terapeutas de relaciones como Gottmans o Esther Perel brindan excelentes sugerencias para ayudarlos a usted y a su cónyuge a contar historias, expresar sus pensamientos y deseos, y reencontrarse.

Si bien la incertidumbre puede generarles ansiedad a usted (y a su pareja), también es una oportunidad para reafirmar su relación. Una declaración simple que le haga saber a su pareja que disfruta pasar este tiempo con ellos en este momento o que nadie quiere estar con usted durante esta transición puede ayudar a aliviar el miedo de su hijo a «no tener suficiente» cuando se van y traerlo más cerca.

Ahora es un buen momento para rediseñar el futuro a medida que ambos se redescubren y reafirmen su relación. Dijiste que el matrimonio que comenzó el día que juraste era diferente al matrimonio de hoy. Ahora que está entrando en una nueva fase de su vida, es hora de reflexionar sobre dónde ha estado y reevaluar hacia dónde quiere ir. Tal vez ambos hayan estado soñando con una casa en el lago cuando se jubilen, ¿sigue siendo cierto o ambos preferirían viajar más? ¿Ha decidido jubilarse antes de lo que pensaba inicialmente? Ahora es el momento de crear y nutrir los matrimonios que desea para aquellos que no son ahora hace más de 20 años.

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