¿Tu relación está en peligro?

Las amenazas más peligrosas para una relación no siempre son las más visibles; como ejemplo de alto conflicto, falta de amabilidad o falta de respeto. Estos son signos claramente problemáticos que necesitan atención, pero los comportamientos que a veces son los menos perceptibles pueden crear una vulnerabilidad significativa en una relación donde el nivel de seguridad emocional se ve gravemente comprometido.

Las relaciones están en peligro si uno o ambos están bajo estrés emocional durante un largo período de tiempo y no lo informan. He observado esto muchas veces en mi práctica de terapia de pareja y de paso en mi vida. A menudo no hablan de ello porque uno o ambos evitan el conflicto o se han dado cuenta de que no es seguro hablar de sus sentimientos. Quizás aprendieron esto hace muchos años en su propia familia o en el curso de la relación misma. Quizás trataron repetidamente de expresar sus sentimientos a una pareja y sintieron que sus intentos fueron ignorados.

Así que dejan de intentarlo.

Para algunas personas, minimizar su experiencia y esconder los sentimientos desagradables debajo de la alfombra era un mecanismo de supervivencia. Para ellos, este patrón aparece en otros lugares, así como en amistades y entornos laborales. Si retira las capas, a menudo encontrará que este patrón se desarrolló hace mucho tiempo en un sistema familiar donde aprendieron que expresar emociones o compartir sentimientos incómodos no sería una buena respuesta, o tal vez no lo sería en absoluto.

El mayor problema con uno o ambos en una relación que se cierra emocionalmente de esta manera es que cuanto más tiempo pasa, mayor es el riesgo para la relación. El problema es que, a veces, una pareja así aparece en el mundo exterior como funcional y feliz. Cuando están solos, pueden incluso fingir que todo está bien. Pero hay sufrimiento, desgastando la relación desde adentro.

Podría verse así:

• capricho
• impaciencia
• falta de intimidad física de cualquier tipo
• buscar más actividades extrañas fuera de la relación
• poca o ninguna señal de intimidad (abrazos, abrazos, sexo, diversión, etc.)
• depresión

Las relaciones en este estado corren peligro por el riesgo de que uno o ambos lleguen a la desesperanza. Si esto sucede, uno o ambos, de hecho, han abandonado internamente una relación capaz de proporcionarles lo que necesitan. Pero ya no le cuentan en voz alta a su pareja sus necesidades, sino que experimentan un impacto emocional.

El artículo de PsychCentral «Qué es y por qué es importante» hace un buen trabajo al describir la importancia crítica de la «seguridad emocional»:

Cuando no te sientes emocionalmente seguro, te sientes emocionalmente amenazado, lo que desencadena las mismas reacciones corporales que sentirte físicamente amenazado. Te «congelas». Aguantas la respiración y tensas el cuerpo. Además, puedes entrar en modo ataque. O puedes cerrar. La investigación cerebral ha demostrado que el rechazo social activa los mismos centros de dolor en el cerebro que el trauma físico. Para tu cerebro, el dolor físico y el emocional son prácticamente lo mismo. Y si no puede volver a sentirse seguro y aceptado con bastante rapidez, esencialmente está viviendo en un estado que se siente como una amenaza física constante.

Aquí es donde las cosas se ponen realmente peligrosas, ya que la soledad puede llevar a satisfacer necesidades fuera de la relación. Las intrigas a menudo son impulsadas por esta fuerte necesidad y anhelo tácitos. O, en algunos casos, pueden caer en un estado de aceptación ambivalente de su destino por un tiempo, especialmente en el caso de la crianza de los hijos.

En mi práctica de terapia, he visto parejas en las que uno de ellos literalmente lloraba en silencio el final de la relación meses antes de terminar en terapia de pareja conmigo. Y la otra persona se siente abrumada cuando escucha que el otro esencialmente ha terminado. Si tan solo pudieran comunicarse de manera más efectiva y responder mejor al sufrimiento de los demás, tal vez esto podría haberse evitado. En este momento, pueden comenzar a intentarlo, pero es difícil luchar contra esto, habiendo llegado al punto de la desesperanza. Lo ideal es que las parejas busquen ayuda antes de que uno de ellos aterrice allí.

Si estás en una relación que está en alerta roja, ser consciente de esto es el primer paso para corregir el rumbo. Solo hace falta que uno de ustedes levante la mano y diga: “Creo que estamos en problemas. Veamos si podemos hacer algo al respecto». A través de la terapia, pueden aprender a mostrarse más abiertamente y apoyarse mutuamente. Si legalmente es demasiado tarde para salvar la relación, al menos ambos pueden saber que lo han estado intentando.

También es importante recordar que la mayoría de nosotros operamos en las relaciones de maneras que ni siquiera nos damos cuenta. Todos tenemos huellas dactilares, patrones y experiencias de aprendizaje sobre cómo deberían ser las relaciones que nos informan. Las heridas anteriores de relaciones anteriores pueden curarse a través de relaciones posteriores. Todo lo que se necesita es una chispa de perspicacia, un momento «ajá», para darnos cuenta de que hay formas de expresarnos unos a otros de una manera más sana y amorosa.

Cuando trabajo con parejas en un estado de separación tan difícil, siempre busco un rayo de esperanza. ¿Es posible cuidar esta brasa y convertirla en una pequeña llama? En última instancia, depende de la pareja, ya que puede dar miedo intentarlo. Pero potencialmente increíblemente útil.

—

Infórmese sobre mi práctica de terapia en línea en California, o si está fuera del estado, puedo ofrecerle asesoramiento sobre relaciones por correo electrónico.