Amor

Cambia tus pensamientos, cambia tu relación

Extracto de QUIERO QUE ESTO FUNCIONE: Una guía completa para lidiar con los problemas de relación más difíciles que enfrentamos en la era moderna por Elizabeth Earnshaw, LMFT, CGT. Suena cierto, noviembre de 2021. Reproducido con permiso.

El amor me honra y el amor te honra a ti.

De «Quiero que esto funcione»

Ahora, para explorar la base del amor, veamos la definición de honor. El diccionario Webster contiene tres definiciones relevantes:

  • «Mira o trata (a alguien) con admiración y respeto, mira o trata con honor»
  • «Muestre un reconocimiento especial, honor»
  • «Para cumplir o cumplir las condiciones»

Idealmente, queremos relaciones que sigan estas tres definiciones. Nuestro socio merece respeto y respeto. Merecen un reconocimiento especial por nuestra capacidad de respuesta. Y merecen nuestra confiabilidad para cumplir con los términos de nuestros acuerdos.

(Vaya, lo hice de nuevo, ¡están las tres R!)

En este capítulo, le pediré que observe de cerca lo que cree acerca de su relación, es decir, su forma de pensar. Te mostraré cómo pasar de las creencias que te mantienen fuerte a las creencias que te ayudan a crecer y a honrarse mutuamente con tu pareja. Cuando adoptas creencias saludables sobre las relaciones y entre ellos, creencias que honran a tu pareja y que están arraigadas en las tres R, se vuelve más fácil comunicarse y lidiar con las cosas difíciles.

Cambio de mentalidad

La forma en que pensamos sobre nuestra relación y nuestra pareja es importante. A medida que se desarrolla una relación, las personas desarrollan creencias sobre sí mismas, su pareja y la relación. Estas creencias influyen en nuestro comportamiento en la relación, cuánta motivación sentimos, cuán vulnerables y abiertos podemos ser y cuán flexibles somos.

En su libro Forma de pensar: La nueva psicología del éxito, Carol Dweck comparte dos mentalidades que afectan nuestras relaciones. El primero es el postura firme, o creer que las cosas están escritas en piedra y no se pueden cambiar. Esto podría significar que creemos que las cualidades de nuestra pareja no se pueden cambiar o que las cualidades de la relación no se pueden desarrollar. “En la mentalidad fija”, escribe, “el ideal es la compatibilidad instantánea, perfecta y eterna”. La segunda es la mentalidad de crecimiento. Esta es la creencia de que a través del trabajo, el enfoque y la práctica, nuestras habilidades se pueden desarrollar y cambiar con el tiempo.

Alguien con una mentalidad firme podría decir: «¡Deberías saber por qué me siento amado!», Mientras que una persona con una mentalidad de crecimiento podría decir: «Creo que mi pareja puede aprender a amarme si me comunico con claridad y él o ella se comunica con el trabajo duro. «. O una persona con una mentalidad firme dice:

“No debería tener que trabajar en mi relación. Si no es bueno ahora, nunca será bueno ”. Una persona con mentalidad de crecimiento dice:“ Las relaciones pasan por altibajos. Creo que podemos superar esto si ambos trabajamos de manera constante «.

Los pensamientos que tenemos son increíblemente poderosos y dan forma (y se convierten a través de) nuestras creencias centrales sobre las relaciones que sirven como modelo de cómo interactuamos entre nosotros; este plano, a su vez, influye en nuestro comportamiento en nuestras relaciones. Dependiendo de estas creencias fundamentales, podemos manipular nuestras emociones acercándonos a la otra persona o alejándonos. Si podemos combinar una mentalidad de crecimiento con fuertes límites internos y externos, podemos fomentar las oportunidades en nuestras relaciones mientras nos mantenemos arraigados en la realidad de lo que necesitamos y merecemos.

Posey y Francis estuvieron juntos durante varios años. Posey se había sentido frustrado y decepcionado con Francis desde que se mudaron juntos a su casa. No se mantenía al día con sus proyectos conjuntos. Posey estaba empezando a pensar que Francis era un vago y que no le importaba.

acerca de ti. Ella comenzó a desarrollar una creencia fundamental de que él nunca cambiaría. Debido a esta creencia fundamental, comenzó a tratar a Francis de manera diferente, a despedirlo, a criticarlo y a hablar negativamente de él con otras personas.

En la terapia con Posey, gran parte de nuestro trabajo la ha ayudado a cambiar a creencias fundamentales o formas de pensar más útiles sobre cómo funcionan las relaciones, para que pueda conectarse con Francis, compartir sus frustraciones con él y posiblemente satisfacer sus necesidades. Estas son las creencias fundamentales clave sobre cómo debemos interactuar en las relaciones para construir una mentalidad de crecimiento:

  • «Tenemos la capacidad de crecer y cambiar».
  • «No tengo que lidiar con las emociones de mi pareja».
  • «Nos celebramos»
  • «Ambos merecemos justicia».
  • «Nos merecemos empatía y compasión»
  • «Tenemos las espaldas libres el uno al otro».
  • «Invertimos el uno en el otro»

Examinaremos cada valor fundamental con más detalle en las próximas páginas.

«Tenemos la capacidad de crecer y cambiar»

Cuando nos sentimos frustrados con nuestra pareja, desarrollamos creencias críticas y rígidas sobre él y la relación. Una señal importante de que esto está sucediendo es cuando comenzamos a hablar de nuestra pareja en términos absolutos: “Nunca me muestras que te preocupas”, o “Siempre eres tan irrazonable” o “Eres tan vago”. O usamos absolutos para hablar sobre la relación: «Siempre es un trabajo duro» o «Nunca estaremos tan cerca como yo quiero». Incluso evocamos creencias absolutas sobre nosotros mismos: «Siempre soy así, Débil». o «Nunca me expresaré».

Al describir su relación, pareja o usted mismo de manera negativa y clara, es importante aportar cierta flexibilidad a su pensamiento para crear espacio para el crecimiento. Puede hacer esto de la manera más pequeña simplemente prestando atención al lenguaje que está usando y suavizando sus declaraciones fijas.

«No tengo que manejar las emociones de mi pareja»

Para tener una relación interdependiente, no puede administrar a su pareja. Tienes que estar dispuesto a decir las cosas difíciles y permitirles sentir sus sentimientos en respuesta. Muchas parejas bloquean la comunicación clara al tratar de manejar a la otra persona. En lugar de ser honestos, ocultan información para evitar que su pareja se moleste.

Aquí hay un ejemplo. Siempre que Rory tenía que sacar a colación un tema difícil, decía de antemano: «No te enfades, pero. . . ”Rory luego compartió información que era inquietante. A veces, la pareja de Rory se sentía enojada, pero no tenían forma de expresar eso ya que Rory estaba tratando de controlar las emociones de su pareja. Otro ejemplo: cada vez que Jeremy, el esposo de Aniyah, lloraba por la muerte de su padre, Aniyah lo cerraba: «¡Oh, cariño, no estés triste!»

Y cuando Jeremiah y Harper hablaban de temas difíciles, tan pronto como Harper mostraba emoción, Jeremiah decía: “¡Está bien, olvídalo! No hablaré de eso si te enojas «.

En realidad, nunca puedes controlar la experiencia emocional de un compañero: si dices algo y él se siente enojado, entonces él siente lo mismo. En otras palabras, si le dices a alguien que no sienta, no significa que dejará de sentir. Significa que pueden o pueden dejar de compartirlo contigo.

Necesitan comenzar a compartirlo contigo de formas que no puedas ignorar, tal vez a través de la agresión o la mala conducta.

Si descubre a su pareja tratando de controlar sus emociones, está bien (¡e incluso es importante!) Establecer un límite. Puedes decir algo como, “Estoy molesto y todavía quiero tener mis propios sentimientos aquí. Por favor, comparta su verdad. Puedo manejarlo.»

Si tiende a lidiar con las emociones de otras personas, intente captar el momento: “¡Ups! Lo siento querida. Puedes sentir de forma natural como te sientas ”. Luego continúe con la conversación.

«Nosotros celebramos»

Podemos comunicarnos mejor con nuestra pareja cuando hemos desarrollado sentimientos positivos el uno por el otro. Hacemos esto al creer que vale la pena celebrar a nuestra pareja, que se merece nuestro afecto, aprecio, interés y emoción. Cuando las parejas luchan, una de las primeras cosas que veo es la capacidad de celebrarse mutuamente. Tememos que si somos amables, seremos vulnerables al daño. A veces, la retención es una forma de castigar o ejercer control. Pero cuanto más buscamos lo bueno, más lo vemos. Y cuanto más buscamos el mal, más lo vemos también. No vale la pena estar en una relación sin celebrarnos el uno al otro.

Las investigaciones muestran que cuando las parejas observan interacciones agradables entre sí, reportan niveles más altos de felicidad en la relación. Esto significa que cuanto más prestas atención a las interacciones positivas, más las notas y más feliz te sientes.


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