Amor

Cobertura de Culpa, Resentimiento y Emoción Negativa

¿Esto te pasó a tí? Estás disfrutando de comida para llevar de tu lugar favorito y dices: «La comida en este restaurante es buena, ¿no?» Tu pareja responde: «Nunca has admirado mi cocina». O expresas tu punto de vista. «Necesitamos unas vacaciones. No hemos salido juntos en mucho tiempo» se encuentra con «¿Qué puedo hacer para hacerte feliz? ¿Quieres que renuncie?» Te confundes y tratas de defenderte, pero solo parece hacer El conflicto se intensificó.

A veces te preguntas ¿qué dijiste mal? ¿Son tus palabras o el contexto? Parece que algo molesta a tu pareja y no sabes qué. Con el tiempo, debido a que la conversación no conduce a nada más que al conflicto, te rindes. En cambio, te enfocas en otras cosas, ya sea el trabajo, las tareas del hogar o navegar por las redes sociales. Si bien tu corazón desea la compañía de tu pareja, puede parecer una hazaña imposible.

¿Qué sucedió?

Lo que podría estar pasando aquí es que tu pareja ha acumulado un resentimiento y se ha metido en problemas. Cobertura de emociones negativasLas interacciones de pareja están influenciadas por la cobertura emocional teorizada por Weiss. Esencialmente, la emoción residual de cada interacción (que pueden ser palabras, gestos, expresiones faciales o lenguaje corporal) se acumula con el tiempo, convirtiéndose en una nueva dimensión de la relación, socavando la objetividad de la interacción actual. Tu pareja se siente silenciosamente sin importancia, no bienvenida o desatendida, y ahora usa un filtro negativo para percibir todo lo que se dice. Esto puede sorprender a muchas parejas, ya que no parecen recordar que todo lo que dijeron o hicieron provocaría la ira potencial de su pareja.

Sin embargo, este resentimiento ocurre cuando llegas tarde mientras te esperan ansiosamente, estás exponiendo inadvertidamente su información personal a un amigo, o estás ignorando cosas y actividades que ellos ven como una prioridad una y otra vez. Es posible que tu pareja haya expresado su preocupación levemente y tal vez tengas motivos para ignorarlo. Con el tiempo, retroceden, sintiendo que su preocupación era inútil y probablemente fuera de control.Ahora tu pareja está llena de resentimiento y dolor y muestra criticar y despreciar por todo lo que dijiste. Si esto continúa durante mucho tiempo, también puede terminar en una cobertura emocional negativa porque los múltiples intentos de establecer una conversación normal son en vano. Como resultado de un círculo vicioso, cualquier intento de hablar parece una tarea desalentadora.

Investigación de Cobertura Emocional

El Dr. John y su equipo estudiaron a 96 recién casados ​​y observaron que los observadores codificaban las conversaciones de manera diferente a las parejas en situaciones de conflicto. Los socios vieron esta interacción como negativa, aunque no fue negativa para los investigadores.

En algunas parejas, sin embargo, la interacción fue al revés, y los mensajes negativos neutrales y de baja intensidad se interpretaron positivamente. En los dos ejemplos anteriores, la pareja respondería positivamente, como «Sé que te encanta este restaurante» o «Yo también extraño nuestras vacaciones, así que deberíamos planear una pronto». Hay una superposición de sentimiento positivo aquí, con socios que participan activamente en comentarios neutrales.

Se observó más trascendencia emocional negativa en las parejas angustiadas, mientras que la trascendencia emocional positiva predominó en las parejas no angustiadas. Incluso cuando sus parejas comparten comportamientos neutrales o positivos, las parejas angustiadas ven la información negativamente.Estos modos y otros modos destructivos como Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis (Crítica, Defensa, Desprecio y Stonewall) La alienación emocional (como observó el Dr. en otros estudios longitudinales) continuó manteniendo a la pareja en un statu quo angustioso.

¿Cómo romper este patrón?

Estas son algunas de las formas en que el Dr. John y Julie sugieren salir de este ciclo.

Comunicar y escuchar. Tu pareja está herida emocionalmente. «¡No me defendiste con tus padres!» «¡No estuviste ahí para mí cuando estaba enferma!» «¡El primer año que estuvimos casados, me menospreciaste frente a mis padres!» Ahora, esto duele del pasado convertido Pídele a tu pareja que evalúe tu filtro de percepción. Habla sobre estas preocupaciones hasta que tu pareja se sienta escuchada y sanada.

Detén a los Cuatro Jinetes. Los Cuatro Jinetes del Apocalipsis son destructivos para cualquier relación. Aunque estos patrones se han utilizado muchas veces como mecanismo de defensa, las palabras pronunciadas han dejado profundas cicatrices. En lugar de problemas subyacentes que requieren curación (por ejemplo, sentimientos no escuchados, rechazo, soledad, etc.), las defensas ocupan un lugar central en el conflicto. El origen del dolor sigue sin resolverse y la pareja se siente perdida en la interminable disputa. En lugar de liberar al caballero, comparta estos sentimientos y necesidades más profundos.

Aceptar la responsabilidad. Concéntrese en la escapatoria en lugar de la lógica del argumento. No hay bien o mal en esta relación. Sólo importa el sentimiento. Oiga y entienda. asumir la responsabilidad Por el papel que jugaste que hirió a tu pareja. Cura sus heridas con aceptación y compasión.

comodidad propia. Descansa durante 30 minutos mientras estás sumergido hasta que te sientas tranquilo. Las palabras pronunciadas con estrés solo conducirán a una escalada. Incluso si se aleja para evitar el estrés, puede interpretarse erróneamente como varado. Hágale saber a su pareja que está estresado y necesita un descanso, y hágale saber cuándo puede reanudar la conversación para finalizarla. Hágale saber a su pareja acerca de su vulnerabilidad para que sepa que es tan importante para usted como lo es para ellos. Además, establezca la hora de reconexión.

pensamientos finales

Puede ser abrumador romper el manto emocional negativo y restaurar una conversación funcional con tu pareja. Deje que un profesional de la salud mental le ayude.

Referirse a

Hawkins, MW, Carrere, S. y JM (2002). Cobertura emocional marital: ¿afecta la percepción de las parejas? Revista Matrimonio y Familia, 64(1), 193–201. https://doi.org/0.1111/j.1741-3737.2002.00193.x

, JM (2011). La ciencia de la confianza: alineación emocional para parejasWW Norton.

, JM y Krokoff, LJ (1989). Interacción marital y satisfacción: una perspectiva longitudinal. Revista de Consejería y Psicología Clínica, 57(1), 47–52. https://doi.org/10.1037/0022-006X.57.1​​.47

, JM y Levenson, RW (1999). ¿Qué predice que las interacciones maritales cambiarán con el tiempo? Un estudio de modelos alternativos. proceso familiar, 38(2), 143–158. https://doi.org/10.1111/J.1545-5300.1999.00143.X

Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica

Si estás en una relación abusiva, no estás solo. Llame a la Línea Directa Nacional de Violencia Doméstica al 1-800-799-7233 o TTY 1-800-787-3224.También puedes visitar sitio web.

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