Psique

¿Por qué tengo miedo de decir «no»?ansiedad social y falta de confianza en uno mismo

¿Qué tienen en común estas personas: un vendedor astuto que no puede romper los lazos con un socio comercial que se aprovecha de él; una empresaria competente que administra a 20 empleados pero no puede decir «no» a las demandas de un adulto hija; ¿Y un ejecutivo de contabilidad inteligente que puede tolerar años de abuso emocional por parte de sus «amigos»?

Estos tres, y muchos otros a los que contacté por su ansiedad, experimentaron un aspecto común y estresante del trastorno de ansiedad social: falta de confianza en sí mismos. A menudo, las personas socialmente ansiosas no se dan cuenta durante años de que un factor importante en sus niveles de estrés es sentir la necesidad de complacer a los demás a su costa. Como resultado, a menudo dicen «sí» a los demás cuando en realidad quieren decir «no».

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Echemos un vistazo a por qué es difícil para usted aferrarse a sí mismo cuando quiere y cómo usar algunas habilidades de comunicación segura para mojarse los pies.

¿Por qué digo «sí» cuando quiero decir «no»?

Si tiene trastorno de ansiedad social, le preocupa que si los decepciona, los demás lo rechazarán. No querrás que tus colegas, familiares o amigos te expulsen de la «tribu». Entonces aceptas los requisitos de otras personas. Aunque a menudo te sientes utilizado, tienes miedo de defenderte. Esto es problemático por varias razones.

primero, otras personas se acostumbran a tus órdenes, y mientras tú las dejes, te las seguirán imponiendo. Cada vez que esto sucede, tu autoestima se resiente.

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segundo, tu resentimiento contra las personas que se han estado aprovechando de ti se dejará de lado hasta que suceda una de dos cosas: explotas de ira o comienzas a evitarlos. De cualquier manera, te estás atrapando en un rincón del que no sabes cómo salir.

tercera, te preocupa que decir «no» lleve a una confrontación. Imaginas el peor de los casos en el que la otra persona busca venganza o termina la relación por completo. Así que sigues diciendo «sí» y sientes más y más presión para ir por ahí y pensar que los demás son injustos contigo. Lo que no piensas es que puedes cambiar las cosas a tu favor.
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Cómo decir «no» con decisión

Hay dos aspectos en decir «no» a los demás. Una es predecir cómo reaccionarán, y la otra es usar estrategias de comunicación seguras para mojarse los pies.

Qué pasa cuando dices «no» por primera vez – Como los demás están acostumbrados a que digas «sí», cuando digas «no» por primera vez, intentarán convencerte de que hagas lo que quieren hacer. Es posible que tengas que negar su solicitud varias veces antes de que crea que «no» realmente significa «no».

También pueden estar un poco molestos porque están acostumbrados a hacer las cosas a su manera. ¿así que lo que? Las probabilidades de que se corten solo porque rechazó una solicitud son escasas, aunque puede suceder. Tienes que decidir si vale la pena correr el riesgo de quitarte la presión y defenderte.

Tu propósito de decir «no» es mantenerte firme y alejarte con la frente en alto, lo que aumenta tu autoestima y reduce tu miedo a las personas desagradables. Importante: No es tu trabajo resolver los problemas de otras personas, es su responsabilidad.

Una forma de predecir cómo reaccionarán los demás y estar preparados para enfrentarlo es el tema de un tipo de terapia llamada autoconservación. Aquí hay un enlace a una publicación de blog que lo explica.
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Cuatro consejos para decir no con confianza

  • Di la verdad, sin detalles – Sea honesto y sea breve cuando rechace solicitudes de otros. Francamente, a las personas que siguen pidiéndote que hagas cosas por ellos no les importa por qué no puedes hacerlo o si te estresa. Si lo hicieran, no seguirían exigiéndote. Algunos ejemplos de cómo decir «no» de forma sucinta y veraz son:
    «No tengo tiempo para eso en mi agenda».
    «No presto mi coche».
    «No puedo ayudarte.»
  • No te disculpes ni te disculpes – Tienes derecho a decir “no” sin disculparte ni explicar por qué no puedes atender la petición de alguien. No les interesan las excusas, solo quieren resolver sus problemas. Además, cuantos más detalles les des, más «munición» tendrán para convencerte de que digas que sí. Este es un ejemplo de una respuesta en la que no se siente seguro: «Lo siento, pero tenía una cita con el médico ese día y luego tuve que recoger a mi hijo para la práctica de fútbol». El problema con las disculpas y las defensas es que es probable que terminen devolviéndote el golpe de esta manera: «Oh, está bien, puedes hacerlo otro día…» Tu respuesta más segura es: «Tengo mucho que hacer. El plato se lo lleva». .»
  • Utilizar tecnología de récord – Es posible que tengas que repetirlo varias veces hasta que se den cuenta de que realmente quisiste decir «no». Imagina que vuelves a poner la aguja del tocadiscos en la misma canción una y otra vez. No dejes que te transfieran a otros asuntos. En su lugar, apégate a tus «temas de conversación» (como hacen los políticos) y repite con calma y firmeza lo que acabas de decir, con una ligera variación:
    «Tuve un conflicto ese día».
    «Entonces tengo otros planes».
    «Estaba atado entonces».

Decir «no» tiene grandes recompensas

Los clientes que utilizan estas estrategias asertivas se asombran de lo efectivas que son. Sus peores predicciones rara vez se hacen realidad. Incluso cuando otros se ofenden un poco, ¡me dicen que las recompensas por su mayor confianza y autoestima valen la pena!

autor:

Randy Weiss, LCSW

Centro Nacional de Ansiedad Social de Phoenix

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