Lo que toda pareja debe saber

Entender la ira

Puede suceder en un momento. Hablamos y de repente o no tan de repente bam!nuestra pareja dice algo que hace brillar nuestra seguridad interior. Es sorprendente la eficacia con la que nuestro cerebro moviliza una respuesta de lucha o huida, lo que naturalmente conduce a la retirada o al compromiso total, o se siente congelado (como un ciervo en el centro de atención).

Por supuesto, pensamos que algo anda mal con el cerebro de nuestra pareja, no con nuestro propio cerebro. Mantén ese pensamiento. La versión de combate expresa nuestra reacción de incredulidad con temas y variaciones de «¿Cómo piensas eso?» y «¿qué te pasa?» La versión de retiro tiene los mismos pensamientos internos pero se desarrolla en silencio. La versión congelada se cerrará como una respuesta aturdida.

Si bien es normal que las parejas saludables se enojen, expresen negatividad y reaccionen negativamente, algunas versiones de la ira son destructivas, mientras que otras versiones son en realidad constructivas. Los aspectos positivos de la ira se tratan en otro artículo.

La ira no siempre es una emoción secundaria a alguna otra causa subyacente. Hay momentos en que la ira es una respuesta comprensible y apropiada. Las respuestas a la injusticia o la defensa de la igualdad o la justicia requieren ira para movilizar pasos hacia la acción y el cambio.

A diferencia de la ira desencadenada por las frustraciones cotidianas que conducen a la irritabilidad entre los socios y a la negatividad manejable entre los socios (esto es normal), me refiero a un arrebato inmediato y destructivo de enojo (o dolor) que afecta nuestra respuesta a la nuestra. frente a nuestra capacidad para pisar los frenos. Los filtros habituales y el mejor juicio pasan a un segundo plano frente a una respuesta de ira intensificada que parece surgir de la nada.

Quizás el problema es lo que está pasando en nuestro cerebro, no en el cerebro de nuestra pareja.

Entonces, ¿qué sucede en nuestros cerebros cuando se desencadena una fuerte respuesta de enojo que crea una notable incapacidad para comunicarse? Tiene que ver con el sistema nervioso simpático, que es activado por pequeñas estructuras en forma de almendra en nuestro mesencéfalo llamadas amígdala. Junto con las funciones de memoria en nuestro cerebro, la amígdala envía señales de amenazas percibidas y suena una alarma, que a su vez activa neurotransmisores (catecolaminas) que aumentan la frecuencia cardíaca, el flujo sanguíneo, la presión arterial y la respiración. Este proceso luego activa otros neurotransmisores y hormonas, como la adrenalina o la noradrenalina, que aumentan aún más la fisiología y mantienen el estado de ira y alerta. Este complejo conjunto de respuestas se conoce como «inundación».

Las inundaciones crónicas se equiparan con malos resultados en las relaciones

Es importante tener en cuenta que cuando las parejas se inundan, las reacciones son intensas, rápidas e involuntarias. Eso significa que la amígdala está ejecutando el programa y la corteza prefrontal, la parte del cerebro asociada con el juicio y el control de los impulsos, está temporalmente desactivada y no disponible. Se trata de supervivencia, incluso si es posible que no seamos conscientes de lo que realmente se desencadenó y de qué se tratan los desencadenantes subyacentes.

Los desencadenantes se relacionan con la historia personal

Los desencadenantes se basan en eventos de nuestra propia historia que el cerebro codificó en ese momento y guardó para futuras referencias y seguridad. Cuando hay eventos en nuestra vida que tienen similitudes o nos recuerdan eventos negativos anteriores en nuestra historia, nuestro cerebro percibe una amenaza y se activa.

Las vulnerabilidades persistentes son eventos que crean una herida emocional que se puede activar y revivir en tiempo real. El pasado se convierte en presente en estos momentos.

Debido a que las respuestas inundadas son tan intensas y aparentemente inesperadas, es confuso para las parejas lo que realmente sucede. Todo parece desproporcionado y una reacción exagerada. Una vez que comenzamos a comprender que la inundación ocurre cuando se desencadenan emociones profundamente sentidas, es menos probable que malinterpretemos la respuesta como «loca» o «hipersensible». Es la forma en que las personas están conectadas, para anticipar el peligro, y encontrar formas de sentirse seguras.

Inundación: que buscar

Las reacciones fuertes no necesariamente significan que alguien esté inundado. Una inundación refleja una respuesta fisiológica a una amenaza, generalmente indicada por una frecuencia cardíaca superior a 100 latidos por minuto. Una frecuencia cardíaca en reposo normalmente podría estar en el rango de 60 a 100. Por lo tanto, es importante tener en cuenta que su frecuencia cardíaca está por encima o muy por encima de 100. Por supuesto, la frecuencia cardíaca en reposo varía de persona a persona y se ve afectada por la salud física, la medicación y otros factores.

Si hay emociones repentinas y fuertes que se sienten abrumadoras y / o reacciones que aparentemente parecen ser reacciones exageradas, entonces una inundación puede haber señalado el sistema de alarma y la autoprotección es una prioridad. Si bien somos conscientes de una memoria declarativa, la inundación tiende a desencadenar una memoria no declarativa, una memoria a la que no tiene acceso pero que siente, en otras palabras, una memoria emocional.

Una pareja que vi en mi oficina estaba hablando de una discusión que tuvieron en un viaje de campamento. Pedro y Alicia (no son sus nombres reales) se habían llevado a Jackie, su hija de siete años, a acampar. Estaban empacando cuando Pedro notó una chaqueta amarilla dando vueltas alrededor de Jackie. Alicia estaba más cerca de ella, así que Pedro llamó a Alicia para que fuera a buscar a Jackie mientras corría hacia ella. Desafortunadamente, Jackie no entendió lo que Pedro estaba diciendo y mientras ella le preguntaba qué quería, Jackie apuñaló a la chaqueta amarilla. Pedro se enojó y le gritó a Alicia, acusándola de no ser una madre observadora.

Esta interacción no fue típica. Pedro no solía acusar ni acusar y, de hecho, a menudo decía que Alicia era una madre maravillosa y cariñosa. Entonces qué pasó Resulta que Pedro creció en una familia numerosa. Como hijo del medio de cinco años, a menudo lo dejaban solo. Si bien de adulto comprendió que sus padres estaban haciendo todo lo posible, se sintió excitado al ver que Alicia no sabía que Jackie estaba en peligro. Su cerebro medio se activó instantáneamente, enviando advertencias y el recordatorio emocional de negligencia que definió su realidad en ese momento. La parte racional pensante del cerebro era inaccesible.

Cuando verificamos qué sucedió y cómo y por qué Pedro respondió, una conversación completamente diferente le dio a la interacción negativa un significado completamente diferente. Pedro ya se había disculpado con Alicia por su comportamiento; sin embargo, se sintió avergonzado y confundido por su reacción antes de descubrir que estaba provocado. Cuando Pedro y Alicia se enteraron de los desencadenantes y las inundaciones, comenzaron a comprender sus conflictos de una manera completamente diferente. También hablaron sobre qué hacer si alguno de ellos se inundó. Si bien todos somos responsables de cómo lidiamos con nuestras emociones, es mucho más fácil lidiar con esas emociones cuando entendemos qué hay detrás de ellas.

Estrategias para hacer frente a las inundaciones

Si nota que uno o ambos parecen abrumados y abrumados, es importante que acepte pausar la conversación. Esto funciona mejor cuando ambos socios aceptan una señal de que es hora de tomar un descanso. Esto realmente funciona como una estrategia preventiva antes de que las cosas empeoren. Un estudio de investigación identificó un descanso promedio de 20 minutos para que las hormonas parasimpáticas antiestrés controlen las emociones descontroladas.
Cuando ambos estén de acuerdo en cómo señalar un descanso, planifique hacer cualquier cosa que pueda ayudarlos a evitar los “pensamientos de angustia” y jugar en su cabeza lo que acaba de suceder. Pensar en tu pareja y hablar es lo que mantiene la fisiología en marcha. En cambio, lea, salga a caminar, medite, escuche la radio o los podcasts. Haga todo lo que pueda distraerlo del incidente.

Después de que los dos estén lo suficientemente tranquilos como para tener una conversación, asegúrese de acercarse para volver a intentarlo. Esta vez, es probable que las cosas mejoren cuando el cerebro medio no esté controlando las cosas.

En algún momento, puede ser muy útil discutir qué factores desencadenantes pueden haber sido presionados. “Sospecho que mi fuerte reacción podría tener algo que ver con sentirme normalmente ignorado cuando era niño. Odio ese sentimiento ”. Este es el momento para que la pareja muestre compasión, no juicio. Una gran respuesta sería reconocer la vulnerabilidad de su pareja a compartir un disparador. «Puedo entender por qué realmente puede hacerte sentir así si no respondo a tu pregunta».

Cuando la ira es positiva en una relación

Este artículo trataba sobre la ira negativa. La investigación ha identificado este estado de inundación como uno de los predictores de la ruptura de la relación cuando es omnipresente y característico de cómo las parejas lidian con la ira. Las investigaciones también apuntan a las versiones saludables y constructivas de la ira que en realidad aumentan la cercanía y la intimidad. Estén atentos para «El lado positivo de la ira en las relaciones». Sabemos qué funciona y qué no en la resolución de conflictos.

El arte y la ciencia del amor: un taller de fin de semana para parejas es un taller que brinda a las parejas herramientas para fortalecer la cercanía y manejar mejor los conflictos.

Dr. Robert Navarra publicó originalmente este artículo aquí.