Cómo lidiar con el comportamiento pasivo-agresivo en las relaciones

Valoras la transparencia y la comunicación abierta y honesta. Entonces, cuando alguien se ve enojado pero no lo admite abiertamente, te hierve la sangre. Tal vez te hicieron callar y luego te dijeron que simplemente estaban cansados. O bien, dicen cosas agradables pero carecen de calidez. No parece real, pero se ponen a la defensiva cuando cuestionas su sinceridad. A veces una persona usa el humor para expresar hostilidad y luego te acusa de ser «demasiado sensible». Todos estos son ejemplos de comportamiento pasivo-agresivo.

Por supuesto, a nadie le gusta que alguien esté enojado con ellos, pero sabemos por la investigación del Dr. John que las personas tienen diferentes valores sobre cómo manejar las emociones intensas. A algunas personas les gusta hablar y verificar los sentimientos de los demás. Otros prefieren dejar que las cosas sigan su curso para evitar herir sentimientos y largas discusiones. Llamó a estos estilos de conflicto «evitar» y «validar». Ambas son formas prácticas de lidiar con las diferencias que pueden llevar a una relación feliz a largo plazo. Ambos estilos tienen riesgos y beneficios. El principal riesgo del estilo de evitación de conflictos es que la evitación de conflictos puede convertirse en pasivo-agresivo si no se tiene cuidado.

¿Cuál es la diferencia entre la evitación de conflictos y la agresividad pasiva en una relación?

Las parejas que evitan los conflictos prefieren suprimir las emociones fuertes y dejar pasar tantos problemas como sea posible. La ventaja de este estilo es que estas parejas ahorran tiempo al no empantanarse con detalles irrelevantes de sus diferencias. Sin embargo, para que este estilo tenga éxito a largo plazo, las parejas necesitan encontrar una solución al problema principal. Aunque parezcan pequeños e insignificantes, no puedes ignorar algunos problemas. Simplemente no desaparecen con el tiempo. Cuanto más tiempo intenta una persona fingir que todo está bien, más fuerte es la ira. Eventualmente se convirtió en hostilidad. Lo que comienza como una persona bien intencionada que trata de evitar herir los sentimientos de su pareja, eventualmente se convierte en agresión. Su pareja puede sentirse manipulada porque ve intentos triviales de fingir que la ira no existe. Dado el tiempo suficiente para pasar, es posible que la persona no intente ocultar su ira en absoluto.

Qué hacer si tu pareja se vuelve pasivo-agresiva

¿Hay algunas señales de advertencia de agresión pasiva?

• Sabes que algo anda mal, pero puede que te cueste señalarlo.
• Estás seguro de que tu pareja está enojada contigo, incluso si dice que no lo está.
• Dijeron que estaban bromeando, pero la broma no era graciosa.
• Empiezas a preguntarte si están hablando de ti a tus espaldas.
• Sus sonrisas o palabras amables parecen deshonestas y poco sinceras.

Puede ignorar su intuición y decirse a sí mismo que solo está en su cabeza. Si la sensación no desaparece, es mejor tratarla de inmediato para que no empeore.

Estos son los pasos a seguir:

• Elige cuándo y dónde hablar con tu pareja. Asegúrese de estar tranquilo, relajado y libre de otras obligaciones o distracciones.
• Use el comienzo suave del Dr. para plantear sus inquietudes de manera cuidadosa y respetuosa completando los espacios en blanco. Pienso______ acerca de ______ NecesitoRecuerde, la conversación es sobre el comportamiento pasivo-agresivo, no sobre la ira. Por ejemplo, podrías decir: «Estoy confundido y frustrado por las bromas que haces sobre mi cocina. Sé que es difícil, pero cuando estás enojado conmigo, necesito que me lo digas directamente. Entonces, podemos hablar». Habla, puedo entender cómo te sientes».
• Si su pareja se pone a la defensiva, escuche atentamente las respuestas y continúe hablando en primera persona (por ejemplo, usando una declaración con «yo»). Si dice que solo está bromeando, no lo acuse de mentir. En cambio, explicarte los chistes no te hace gracia y te duele.

La agresión pasiva es un comportamiento difícil de manejar porque parece inocente en la superficie, pero duele profundamente por dentro. Si usted y su pareja se encuentran con esta situación en su relación, se beneficiarán al abordarla como un problema en lugar de centrarse únicamente en el tema del conflicto.

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