Expresar inocentemente preocupaciones o quejas.

La investigación del Dr. John identificó cuatro comportamientos que interrumpen las relaciones. Estos comportamientos presagian inestabilidad e infelicidad en la relación.el los creo Los cuatro jinetes del Apocalipsis: Crítica, actitud defensiva, desprecio y obstrucción. Vamos a sumergirnos en los primeros ciclistas.

El Primer Caballero del Apocalipsis: Crítica

La crítica es lo primero porque suele ser lo primero. A menudo, cuando alguien se queja de compartir con su pareja, lo hace describiendo a su pareja y lo que ha hecho mal, lo cual es fundamental. Cuando la crítica se utiliza para plantear preguntas, establece el tono de toda la discusión. De hecho, el doctorado descubrió que la forma en que comienza una conversación determina su resultado con un 96 por ciento de precisión. En otras palabras, si comienza una conversación con críticas, es muy probable que no termine bien y hará que la conversación se sienta peor que antes. Sin embargo, si su conversación va bien dentro de los primeros tres minutos, la conversación podría terminar bien.

Por eso es tan importante hacer preguntas con delicadeza y sin criticar. Pero antes de encontrar el antídoto, hablemos un poco más sobre las formas en que las parejas se critican entre sí. Según mi experiencia, muchas veces las personas ni siquiera se dan cuenta de que se están criticando a sí mismas. Entonces, el primer paso para eliminar las críticas de su relación es identificarlas. Estas son algunas de las formas en que las críticas pueden aparecer en su relación:

declaración exagerada

La mayoría de las veces, cuando alguien critica, usa palabras exageradas para expresar preocupación, como «siempre», «nunca», «constantemente» o «siempre». La gente hace esto para expresar su punto de vista y transmitir su frustración o malestar. Por ejemplo, tal vez llegas a casa con platos sucios en el mostrador por tercer día consecutivo. Así que dices: «¡Nunca lavas los platos! Siempre eres tan perezoso. «Estás tratando de expresar lo frustrado que estás por no lavar más los platos. Sin embargo, lo que escucha tu pareja es que tiene un problema. A menudo, esto los llevará a pensar en lo contrario de su declaración (como la única vez que lavaron los platos la semana pasada), y eso es lo que compartirán en su respuesta. Por supuesto, esto te hará sentir desconocido e incluso más frustrante.

pregunta «por qué»

«¿Por qué no lavaste los platos hoy?» Las preguntas de «por qué» a menudo se pasan por alto como críticas porque no siempre tienen la intención de ser críticas. Por ejemplo, es posible que sienta mucha curiosidad por saber por qué no se hizo el plato. Sin embargo, cuando dice que tiene un problema con no lavar los platos, es probable que su pareja lo escuche. Esto es especialmente cierto si tú y tu pareja tienen opiniones negativas el uno del otro. Por lo tanto, generalmente es mejor mantenerse alejado de la pregunta por qué.

Búrlate de las «debilidades» de tu pareja

Bromear con tu pareja diciendo que no te gusta o que quieres algo diferente de ella parece inofensivo o incluso divertido, pero suele ser una forma pasivo-agresiva de decir lo que quieres en lugar de ser directo. Es raro hacer una broma sobre alguien que no contiene al menos un poco de verdad. E incluso si crees que tus bromas no tienen ningún sentido, tu pareja podría escucharlas de esa manera. Tu pareja se sentirá especialmente criticada (y posiblemente un poco avergonzada) si le haces una broma delante de los demás.

declaración de «debería»

Las declaraciones de «debería» sobre ti mismo pueden generar sentimientos de culpa, vergüenza y ansiedad. Las declaraciones de «debería» dirigidas a otros, como su pareja, pueden hacer que se sientan juzgados y humillados. Por ejemplo, decir «deberías saber que quiero lavar los platos» o «no deberías cargar el lavavajillas de esa manera» significa que tú sabes mejor y ellos no saben que hay un problema.

Arregla lo que tu pareja está haciendo mal

esto es correcto. La crítica también puede tomar la forma de comunicación no verbal. Por ejemplo, tal vez usted y su pareja carguen el lavavajillas de manera diferente y piensen que su manera es la mejor. Entonces, después de que hayan cargado el lavavajillas, entras y «arreglas» lo que han hecho.

Esto enviará el mensaje de que tu pareja lo está haciendo mal y que tu camino es el correcto. Si está visiblemente molesto o molesto por «corregir sus errores», el sentimiento de crítica aumenta.

Comparte preocupaciones de donde la ira y el resentimiento

Si te acercas a tu pareja con preocupación desde un lugar de ira y resentimiento, sin importar cómo lo expreses, lo escucharán críticamente.La crítica estará en tu tonoDebe completar la degradación y ajustarse a usted (sus sentimientos y necesidades internas) antes de acudir a su pareja.

El antídoto a la crítica.

La crítica es común en las relaciones porque es una forma de expresar nuestras preocupaciones sin volvernos vulnerables. Es una expresión protegida, y es poco probable que las relaciones tengan éxito desde un lugar defensivo. Tienes que ser vulnerable en tu relación para que funcione.Para hacer esto, cambia tu perspectiva de lo que no te gusta externo (es decir, el comportamiento de su pareja) sobre lo que está pasando interno (es decir, cómo se siente y qué necesita). Si no haces este trabajo, tu pareja no podrá escucharte y tus necesidades no serán satisfechas.

Para comenzar, siga el antídoto contra las críticas: un comienzo suave puede ayudar. Un comienzo suave consiste en los siguientes tres pasos:

(1) yo Sentimiento…(2) Sobre lo que…(3) Necesito….

En toda preocupación hay un deseo o una necesidad. Si puede identificar qué es eso, puede comunicárselo a su pareja de una manera que pueda escuchar. Esto le dará la mejor oportunidad de satisfacer sus necesidades.

pensamientos finales

Entonces, la próxima vez que esté molesto por algo que su pareja hizo (o no hizo), tómese un tiempo para calmarse, ajustar su mundo interior e identificar sus sentimientos vulnerables y necesidades fundamentales. Luego encuentre algo de tiempo para comunicar esta información a su pareja. Cuando vienes de este lugar de autorreflexión, autoconciencia y vulnerabilidad, puede cambiar drásticamente los patrones de comunicación en tu relación y prepararte a ti y a tu pareja para el éxito de la relación.

Cada caballero tiene un antídoto.existe Coaching de relaciones: cómo hacer que su relación funcione.

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