Motivación

Sea muy consciente de estas frases clásicas de luz de gas

lámpara de gas clásicatambién conocido como luz de gas intencionales una forma de abuso emocional en la que el abusador convence gradualmente a la víctima de dudar de sus propios recuerdos y declaraciones.

Lighter constantemente niega, omite y falsifica los hechos y narraciones que rodean a la víctima, diciéndoles repetidamente, «Te estás imaginando cosas». Con el tiempo, puede erosionar la confianza y la autoestima de la víctima, lo que hace que cuestione sus propias percepciones, juicios y creencias.

La estrategia oculta del encendedor es crear un desequilibrio de poder en la relación. Quieren que el mundo acepte que la víctima sufre de falsas fantasías y delirios y, por lo tanto, es mentalmente inestable.

En última instancia, quieren que las víctimas se pregunten, «¿Me estoy volviendo loco?»

¿Cuál es un ejemplo de una lámpara de gas?

En el gaslighting, una persona conspira para controlar a la persona más débil en la relación al distorsionar su percepción de la realidad. Un ejemplo clásico de gaslighting es cuando los perpetradores quedan atrapados en un comportamiento poco ético, como hacer trampa, y lo niegan diciendo: «¡Está usted equivocado!» Los gaslighters suelen decir, «Te están mintiendo, aléjate de ellos».

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¿Cómo manipulan los Gaslighters a sus víctimas?

El término «luz de gas» no es descriptivo, al menos. Provino de la obra Gaslight de 1938, que luego se adaptó a la película Gaslight en 1944, con un giro digno de un Oscar de Ingrid Bergman.

En ambos episodios, el esposo atenuó en secreto las luces de gas de la casa. Cuando su esposa se quejó, él los rechazó por tontos para convencerla de que se estaba volviendo loca.

El objetivo final de cualquier encendedor es controlar la mente de la víctima y hacer que dependa de ella en cada decisión. Si bien esto lleva tiempo, una vez que tiene éxito, las víctimas se enfocan en los encendedores para obtener apoyo emocional y aprobación intelectual.

El encendedor clásico se abre camino durante la victimización:


  • Insista en dejar que la víctima cometa los mismos errores una y otra vez (cuando no lo hizo).
  • Etiquete las emociones de la víctima como inapropiadas, irracionales e inapropiadas.
  • Etiquete sus sentimientos como exagerados y dramatizando la situación.
  • Cuando tengan un problema, aíslelos a la parte principal del problema.

Gaslighting es principalmente una serie de acciones deliberadas, generalmente utilizadas para manipular a las víctimas mediante el uso de ciertas frases. Haz clic para twittear

Frases de gaslight utilizadas en gaslighting clásico

Los encendedores usan varias frases para manipular psicológicamente a sus víctimas. Algunas frases que usan los encendedores para hacer que las víctimas cuestionen su realidad son:

Yo nunca dije eso.

La negación del encendedor está destinada a sembrar sospechas en la mente de la víctima. Quieren impresionar a sus víctimas de que están «poniendo palabras en sus bocas» e imaginando cosas que nunca dijeron.

Eres demasiado sensible.

Este pasarle la pelota a la víctima es una estrategia inteligente para convencerla de que lo que oye o ve le duele porque es demasiado sensible a las opiniones negativas de los demás. En lugar de sentirse menospreciados, deberían aceptar estas críticas como cualquier otra persona «normal» y cambiarse a sí mismos.

nunca ocurrió.

Esta es otra declaración más de negación, generalmente expresada en forma de sorpresa e ira. Estas declaraciones están destinadas a hacer que las víctimas duden de sus ojos y oídos.

Deja de ser tan inseguro.

En un caso típico de un arresto por trampa, los encendedores negaron rotundamente su participación y echaron la culpa a la víctima, diciendo que fueron sus inseguridades las que los llevaron a imaginar el comportamiento como una trampa.

Deja de ser tan paranoico.

Refuerza el argumento de Lighter de que las víctimas se están desconectando de la realidad.

Gaslighting es un proceso metódico de rechazo de la realidad que crea una incertidumbre irresoluble en la mente de la víctima. Haz clic para twittear

Deja de ser tan dramático.

Los gaslighters usan esta frase para ayudar a convencer a las víctimas de que sus preocupaciones y reacciones son exageradas y que el problema es trivial. Este es un ataque directo a las habilidades de razonamiento de la víctima.

Estás imaginando cosas.

Si tienen rasgos de personalidad narcisistas, las víctimas pueden escuchar a su pareja repetir la frase («Te estás imaginando cosas» o «Te lo estás inventando»). Esta es una de las expresiones más comunes utilizadas por los narcisistas.

Pueden estar inclinados a usar la negación como defensa. Como resultado, pueden obligar a la víctima a cambiar su percepción de la situación.

¡Deja de pensar en eso!

La frase acusa abiertamente a las víctimas de pensar demasiado y no detener el flujo de pensamientos que pasan por sus mentes.

Otra variación de la frase podría ser, «¿Por qué siempre piensas tanto?»

Parece que no confías en mí.

Esta es una de las frases de gaslighting más directas que usan los abusadores para transferir la responsabilidad de ellos mismos a sus víctimas.

A menudo afirmarán que la situación es un malentendido porque la víctima no confía en ellos, y esta declaración es su forma de huir. Pueden agregar que la víctima necesita reconstruir la confianza en la relación.

¡Deja de fingir ser una víctima!

¡Le dice a las víctimas que se están comportando como víctimas!

Esta frase lo que hace es que la víctima se resista a compartir sus dudas y tormentos con los demás, ya que puede empezar a pensar que se está comportando como la víctima y ellos no.

¡Cálmate y déjalo!

Esto está diseñado para minimizar la oleada emocional que experimentan las víctimas. Esto niega el clima emocional en la cabeza de la víctima y requiere que lo haga.

Les dice que están creando un topo innecesariamente al reaccionar de forma exagerada, como estar enojado o agresivo.

¿Por qué siempre estás enojado conmigo?

Honestamente, esta es probablemente una declaración precisa, ya que las víctimas pasan la mayor parte del día confundidas acerca de lo que está bien y lo que está mal, lo que ha resultado en un nivel de ira constantemente bajo.

Esta oración hace que la víctima se dé cuenta de que está mal estar enojado todo el tiempo. Si no están enojados, se responsabilizarán incluso antes de que ocurra la reacción de enojo.

Aquí hay algunas frases más alentadoras (la mayoría de las cuales se explican por sí mismas):

  • ¿Cuántas veces tengo que decírtelo?
  • ¿Que quieres que haga?
  • No exageres. No está tan mal.
  • ¡No se permiten opiniones!
  • Tu cerebro parece huir. Necesitas ayuda desesperadamente.
  • ¿qué estás diciendo? ¡Eso nunca sucedió!
  • Estoy bromeando. ¿Por qué no puedes simplemente hacer una broma como una persona normal?
  • No quiero hablar más de esto. Te molesta mucho.
  • Después de todo, se trata de ti. ¿Cuándo vas a conseguir esto?
  • Sabes que eso no es lo que quieres decir, ¡así que deja de fingir que es lo que significa!
  • Ya no puedes confiar en ti mismo. Tienes que preguntarme antes de tomar cualquier decisión.
  • Ni siquiera sabes cómo sentir una emoción correctamente. Deberías arrepentirte, no enfadarte.

ultimas palabras

Muchas películas modernas presentan el gaslighting como tema. En la película de 2016 The Girl on the Train, la esposa fue golpeada tan brutalmente por su esposo que no podía confiar en su propio juicio si asesinaba a alguien. Otra película sobre un tema similar es «Gone Lover» de 2014, en la que la esposa enciende la luz de gas para su marido.

Gaslighting es común entre sociópatas y narcisistas. Son maestros en convencer a las víctimas de su versión de los hechos.

A medida que las víctimas pierden gradualmente autonomía (libre albedrío) y agencia (empoderamiento), les resulta más difícil darse cuenta de que están en una relación tóxica.

Los gaslighters pueden ser una sola persona o un gran grupo de personas que trabajan juntas. eduardo snowden y Aaron Swartz es moderno Múltiples agencias gubernamentales coordinan a las víctimas de gaslighting.

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Perímetro Definir los límites de lo que aceptamos y toleramos en una relación. Evitan que seamos víctimas de gaslighting. Aprenda a establecer estos seis límites para relaciones sanas y duraderas.

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Sobre el Autor: Depender de sandeep roy— MD, escritor de psicología e investigador de la felicidad. Fundador y Editor en Jefe del Blog Felicidad. Escribe sobre salud mental, felicidad, psicología positiva y filosofía (especialmente estoicismo).


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