Bloqueo: formas de dejar de bloquear en su relación

¿Qué sucede exactamente cuando tú o tu pareja se interponen en el camino? ¿Cómo evitas que arruine tu relación?

Aquí hay una pregunta que recibimos sobre Stonewall hace un tiempo…

«Si a tu pareja no le gusta la autoayuda (libros, vídeos, artículos) y me bloquea cada vez que menciono el tema, ¿cómo inicias la conversación sobre cómo construir la relación que imaginas?

«Él piensa que todo está bien,» si no está mal «, y se pone a la defensiva, pasivo y reticente. En el pasado, descubrí que era yo quien hacía todo el trabajo de la relación, y mi pareja ( Este no) siéntate y sonríe. Creo que elegí mejor esta vez, pero ¿cómo soluciono esto con él?

Antes de dar la respuesta, aquí hay algunas cosas sobre la idea de Stonewall…

Se trata de retrasar o bloquear una solicitud, proceso o persona al negarse a responder una pregunta o dar una respuesta evasiva.

Cuando uno de los socios se retira de la interacción, se cierra y deja de hablarte. Esto no sólo es frustrante cuando esto sucede, sino que también destruye las conexiones y erosiona la confianza.

Bueno, muchos de nosotros lo hacemos, pero ¿por qué guardamos tanto silencio unos sobre otros?

Estas son algunas de las razones por las que hemos visto que se retienen…

• Es el miedo a volver a ser herido o engañado.
• Ha ocurrido un evento desencadenante
• Una forma de castigar o expresar dolor o enojo cuando nos hemos sentido agraviados en el pasado.
• Es un intento de prevenir dolores futuros.
• Una forma de evitar la sensación de estar controlado por otros
• No confíes en que la otra parte escuche y comprenda nuestro punto de vista.

La verdad es que siempre existe la posibilidad de conflicto en las relaciones cercanas y en la pareja debido a la existencia de dos sistemas diferentes de deseo.

Pensamos que la otra persona necesita cambiar o cambiar algo, y la otra persona piensa que nosotros necesitamos cambiar o cambiar algo.

El bloqueo es sólo una forma de acercarnos unos a otros cuando nos preocupa que no se satisfagan nuestras necesidades; el problema es que puede convertirse en un hábito.

Si bien todo esto es cierto, no tiene por qué serlo.

Aquí hay tres formas en que usted (y nuestros lectores) pueden invitar a socios a que se abran a usted cuando salga de viaje…

1. Ábrete tú mismo primero.

Incluso si le resulta difícil escuchar lo que le dice su pareja, sea abierto. Busca la verdad de lo que tu pareja pueda estar diciendo, no lo justifiques.

Sepa que siempre tiene una opción. A menudo no queremos escucharlo porque pensamos que no tenemos otra opción que solo es información. No te pongas a la defensiva. Cuando tu pareja hable, simplemente escucha.

2. Observe sus hábitos de comunicación.

Es fácil adquirir el hábito de dejar que nuestra pareja cometa errores o actúe de manera controladora, lo que puede hacer que se sienta cerrado.

Da un paso atrás y comprueba si tu estilo de comunicación se parece más a una invitación que a «así es como debe ser», incluso si no lo dices así.

pregúntate esto…

«Me comporto de una manera que acerca a mi pareja o la aleja».

Los dos nos quedamos atrapados en un ciclo destructivo con este tema hasta que ambos nos dimos cuenta de que en diferentes momentos no nos estábamos abriendo y mostrando control de diferentes maneras.

Suzie se da cuenta de que no necesita anteponer la solicitud con «Necesitas…» (no cuenta como una solicitud), y Otto se da cuenta de que su voz se ha vuelto más fuerte, y Suzie a veces lo encuentra condescendiente.

Todos pensamos que estos hábitos interfieren con nuestras conexiones y las cambian, pero una persona también puede hacerlo.

3. No creas en todos tus pensamientos

Nuestros pensamientos van y vienen, y podemos elegir a cuáles queremos aferrarnos y concentrarnos.

Tomemos a nuestros lectores como ejemplo…

De una variedad de libros, videos y artículos de autoayuda que incluyen Gran Amor: El Libro de las Posibilidades), ve una relación que quiere tener con su marido pero descubre que no la tiene.

No es que podamos leer la mente, pero ella parece pensar que la única forma en que la relación mejorará es si su marido también mira, escucha o lee el material.

Pero eso no es lo que él piensa.

Ella puede concentrarse en amarlo y darse cuenta de que él la ama de la forma en que la ama en lugar de aferrarse a la idea de «él necesita…»

Ahora apoyamos plenamente la lectura y la escucha sobre las relaciones, pero sólo para aquellos que lo deseen y estén abiertos a ello.

No puedes «forzar» este tipo de mensaje, pero puedes abrirte, ser más amoroso y ver adónde te lleva.

Cuando creamos muros para que algo tenga que verse de cierta manera debido a ideas que siempre hemos creído, limitamos nuestras vidas y limitamos nuestras relaciones.

Cuando vemos las cosas de manera diferente, incluso desde el punto de vista de la pareja, hay un mundo de posibilidades.

De esta manera, nos amamos a nosotros mismos y a nuestra pareja, y la obstrucción ya no es necesaria.

Si cree que su pareja lo está frenando y necesita ayuda, contáctenos aquí…