Cómo escuchar sin estar a la defensiva

Sepa lo que su pareja necesita para poder escuchar. realmente escucha Aconsejar a las parejas que escuchen las quejas del otro y no se sientan atacados, aunque suene genial, a menudo no es realista.

Cuando dices (o no dices) algo que hiere los sentimientos de tu pareja, tienes una fuerte necesidad de interrumpir, «Esa no fue mi intención. Me malinterpretaste», incluso en tu antes de que tu pareja termine de hablar.

Desafortunadamente, cuando la audiencia reacciona a lo que ha dicho el orador antes de que el orador haya tenido la oportunidad de explicarse completamente, ambas partes se sienten incomprendidas.

Es por eso que la «N» en el modelo del Dr. ATTUNE significa Escucha no defensiva.

reacción defensiva

Escuchar sin ponerse a la defensiva es una habilidad difícil de dominar para la mayoría de nosotros. Esto es especialmente cierto cuando nuestros socios hablan de nuestros factores desencadenantes. Los desencadenantes son problemas que son sensibles a nuestros corazones, a menudo de nuestra infancia o relaciones anteriores.

Si bien el dicho «lo que no te mata te hace más fuerte» puede tener algo de verdad, no reconoce el hecho de que el trauma y los eventos lamentables pueden dejarnos cicatrices.

Esto podría deberse a una variedad de factores. Tal vez te hayan lastimado varias veces o hayas experimentado injusticias en una relación. Estos momentos de nuestro pasado pueden intensificar las interacciones en el presente.

Tal vez te sientas controlado como Braden.

Cuando su esposa Suzanne le dijo: «Tienes que asegurarte de que los niños cenen antes de ir al gimnasio», él respondió: «¡Deja de ser como mi mamá!».

Después de algunos comentarios defensivos más, Brayden se calló.

El corazón de Brayden se aceleró al pensar en Suzanne presentando una queja en el Estado de la Unión. Cualquier queja que ella expresara, incluido querer que él cambiara partes de su horario, lo hizo sentir que tenía el control.

escuchar autoconsuelo

Si bien es importante que el hablante se queje sin culpar y exprese una necesidad positiva de evitar la inundación o las respuestas defensivas del oyente, también es importante que el oyente aprenda a calmarse a sí mismo.

Si no puedes calmarte a ti mismo, tu cerebro emocional puede abrumar a tu cerebro racional (la parte responsable de la autorregulación y la comunicación), y «girarás la tapa» y dirás o harás cosas que no quieres.

Como dice el Dr. David Schnack, «Las relaciones emocionalmente comprometidas responden mejor cuando ambos miembros de la pareja se controlan, confrontan, calman y movilizan».

Tranquilizarse puede mejorar la estabilidad de su relación al permitirle seguir siendo usted mismo y estar conectado con su pareja durante las conversaciones difíciles.

Braden hizo exactamente eso.

En el Estado de la Unión, Suzanne comenzó como oradora, protegiendo sus factores desencadenantes expresando sus quejas, en lugar de tratar de controlarlo. «Cuando te pregunté si quería asegurarme de que cuidaran a los niños y respondiste que actuaba como tu madre», dijo, «me sentí herido porque no sentí que nuestros hijos fueran tu prioridad. Quiero para asegurarme de que nuestros hijos sean amados. Necesito ayuda».

Cuando Suzanne usaba frases en primera persona para expresar sus experiencias, a Braden le resultaba difícil escucharla.

Quiere defenderse y decirle por qué es tan mandona y exigente. Sin embargo, entiende que no debe mencionar ninguno de estos sentimientos hasta que sea su turno de hablar. Cuando esto sucede, tiene que ser sensible a sus factores desencadenantes.

Aquí hay algunas herramientas para ayudar a Braden a consolarse durante el discurso del Estado de la Unión.

Escriba lo que dice su pareja y cualquier emoción defensiva que sienta

El Dr. recomienda usar un bloc de notas para anotar todo lo que dice tu pareja, lo que puede ser especialmente útil si te sientes a la defensiva. También puede ayudarlo a recordar lo que se dijo cuando recuerda lo que escuchó o cuando es su turno de hablar. Recuerda que estás escuchando a tu pareja porque te importa su dolor. Finalmente, ayuda decirme a mí mismo que es mi turno de hablar y expresar cómo me siento al respecto.

Recuerda amor y respeto

Durante las conversaciones difíciles, es útil concentrarse en su afecto y respeto por su pareja. Traiga buenos recuerdos y recuerde las formas en que su pareja mostró amor. Piensa en cómo te apoyan y te hacen reír. Considere que la alegría que se brindan mutuamente es más importante que este conflicto, y trabajar juntos para resolverlo creará más conflicto.

Me resulta útil anotar una oración o un recuerdo afectuoso en la esquina superior derecha de un bloc de notas, recordándome que amo a mi pareja y que este conflicto tiene el potencial de acercarnos. En «¿Qué hace que el amor dure?» , el Doctor aconseja decirnos a nosotros mismos que en esta relación no ignoraremos el dolor del otro. Tengo que entender el dolor. A medida que te calmas a ti mismo, aprendes a separar tu relación del enojo y el dolor que sientes por este tema en particular.

reducir la velocidad y respirar

Disminuir la velocidad y respirar profundamente son excelentes maneras de calmarse a sí mismo. Concéntrate en relajar tu cuerpo. A veces hacer garabatos ayuda. Cuando lo hagas, no te pierdas en la actividad ni dejes de escuchar. Si tu pareja nota que lo tranquilizas, solo di: «Estoy tratando de estar presente mientras escucho y algo está pasando, así que estoy tratando de calmarme para poder escucharte». fuera de la agenda y concéntrese en conocer a su pareja.

apégate a ti mismo

El Dr. Schnatch recomienda que las parejas construyan una relación sólida consigo mismas aprendiendo a calmarse y abrazar sus emociones. A menudo, cuando te sientes abrumado, no es porque estés reaccionando a las palabras o acciones de tu pareja. Esto se debe a que está interpretando lo que dijeron y dando un significado personal a su declaración. Tal vez su ira te hizo sentir como si te estuvieran dejando. O tal vez te hace sentir que no eres un buen compañero.

Mire hacia adentro para ver lo que se dice a sí mismo que significa este conflicto y cómo podría afectarlo. Defenderse también significa considerar que las quejas de su pareja pueden ser ciertas. A veces sostenemos un autorretrato distorsionado. yo se que tengo

No te tomes las quejas de tu pareja como algo personal.

Eso suena imposible, especialmente si la queja es por algo que hiciste o dejaste de hacer. Si sientes que te estás poniendo a la defensiva, trata de entender por qué. Pregúntese, ¿por qué me estoy poniendo a la defensiva? ¿Qué diablos estoy tratando de proteger? Las quejas de tu pareja se refieren a sus necesidades, no a las tuyas, así que reduce tu actitud defensiva para poder ayudarlo.

solicitar un rediseño

Si tu pareja dice algo que lo desencadena, pídele que lo diga de otra manera. Estoy a la defensiva sobre lo que has dicho. ¿Podría reformular su queja para que pueda entender sus necesidades y discutir cómo se pueden satisfacer?

presione el botón de pausa

Si le resulta difícil concentrarse como oyente, dele a su pareja un descanso en medio de la conversación. Es una forma activa de calmarse a sí mismo que evita que el cerebro emocional se descontrole. Se podría decir, estoy tratando de escuchar, pero estoy empezando a tomar las cosas personalmente. ¿Podemos tomar un descanso y empezar de nuevo en 20 minutos? Cómo te sientes significa mucho para mí y quiero asegurarme de que te entiendo. Mientras tanto, concéntrese en los aspectos positivos de su relación y haga algo productivo. Prefiero ir a dar un paseo.

Una vez que aprendas a calmarte a ti mismo, será mucho más fácil pedirle a tu pareja que te ayude a calmarte. Si te encuentras atascado, dile a tu pareja lo que tienes en mente. Por ejemplo, «Bueno, me siento abrumado. ¿Puedes decirme cuánto me amas? Lo necesito ahora mismo» frente a «Tú eres el que tiene el problema. ¡Arréglate!» La última respuesta proviene de miedo, a menudo resulta una profecía autocumplida. El primero le da a su relación una oportunidad de luchar y potencialmente crea una relación más segura.

El conflicto no es sólo un catalizador para la comprensión, sino también un vehículo para el crecimiento personal. Me gusta pensar en el conflicto de relaciones como una ostra. Las ostras no tienen intención de producir hermosas perlas. En cambio, las perlas son un subproducto de las ostras que reducen la irritación que producen los granos de arena. Asimismo, el conflicto puede crear inadvertidamente una sensación de conexión e intimidad.

Después de escuchar a Suzanne, Braden respiró hondo y dijo: «Te escuché decir que mi respuesta a tu pedido de ayuda con los niños te hizo sentir que la familia no es importante para mí. Estoy tan enojado». por la mejilla de Susannah. Fue un gran avance para su matrimonio.

El amor duradero requiere coraje. Tenga el coraje de mostrar vulnerabilidad y escuche sin ponerse a la defensiva, incluso en el punto álgido del conflicto. Especialmente cuando estamos heridos y enojados.

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