¿Cómo hacer que funcione?

How to Do It es la columna de consejos sexuales de Slate. hay una pregunta? Envíalo a Stoya y Rich aquí. ¡Sé anónimo!

que hacer querida

Tengo una pregunta sobre el sexo en la tina/jacuzzi. Hace calor, lo quiero, y mi esposa y yo lo hemos estado probando durante años (soy un hombre heterosexual de unos 30 años). Pero por alguna razón, una vez que estoy en el agua, me resulta difícil lograr y mantener una erección. Incluso cuando salimos y nos acostamos, no alcancé mi potencial por un tiempo. No tengo este problema en ningún otro lugar y no conozco ningún problema de salud subyacente. Me pregunto si los problemas de erección en la tina/jacuzzi son comunes. ¿Es esto un síntoma de un problema circulatorio? ¿Hay alguna manera de superarlo? Me encanta compartir una bañera, solo desearía que no fuera siempre un callejón sin salida sexual.

– fideos cocidos

queridos fideos cocidos,

En todo caso, puede esperar que suceda lo contrario: el agua caliente puede ayudar a endurecer el pene. «El agua tibia y la estimulación sexual causan vasodilatación (vasos sanguíneos más grandes), lo que en realidad puede provocar una erección en un hombre», explicó por correo electrónico el Dr. Charles Williver, director de salud masculina en la Escuela de Medicina de Albany. Welliver cree que el agua puede afectar cómo se siente su pene, causando que pierda una erección. Si no lo sientes, pierdes el interés. Tu pene también.

«Si no tiene disfunción eréctil, entonces dudo que algo serio esté pasando», dijo Welliver. Puede ser que el agua no sea para ti. Aún así, siempre puede ver a un médico y hacerse algunos análisis de laboratorio para asegurarse de que todo esté bien.

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Debido a la epidemia, volví a tener citas después de un largo descanso, principalmente usando aplicaciones de citas. Recientemente me emparejaron con una mujer y tenía una atracción y comenzamos a comunicarnos. Nuestra primera cita salió bien, hemos tenido cuatro citas en una semana. Las cosas parecen ir bien. El caso es que estoy 100% seguro de que sus fotos en las aplicaciones de citas son viejas y ha ganado mucho peso. No parecía molestarme cuando nos conocimos, pero últimamente he empezado a tener estos pensamientos sobre lo que piensan los demás. Obviamente, hay una atracción allí, de lo contrario no la invitaría a salir para seguir viéndola. Pero el problema del peso seguía molestándome. Por favor, ayúdame a salir de este lío y ver con calma a las personas con las que me llevo bien y me conecto y, con suerte, ver hacia dónde van las cosas.

—Coronavirus15

Estimado COVID15,

Por mucho que aprecie el ejercicio/contenido de pensamiento, y aunque admito que no está desactualizado que pidas ayuda porque ese es mi trabajo, hay algo en tu pasividad en el dilema que planteas y tus esfuerzos para resolverlo. va mal camino a seguir. Supérate a ti mismo. Tienes todo listo. La vida te da la oportunidad de abrirte y buscar la felicidad con otra persona, mientras estás enredado con suposiciones sobre lo que piensan los demás. Esa es una doble fantasía: estas percepciones no suceden y, si sucedieran, es posible que nunca lo sepas porque existen en los mundos internos de otras personas. ¿De verdad estás pensando en elegir tonterías sobre relaciones reales en tonterías? es salvajePero suponiendo que tengas razón y estas percepciones sean hechas por, no sé, extraños entrometidos y críticos, dejarás que Sus ¿Pensar en el tamaño de la pareja determina tu vida? ¡Más salvaje!

Noticia de última hora: Esta «visión de los demás» vive principalmente en tu cabeza. La llamada provino del interior de la casa. Proyectas tus tendencias lipofóbicas en personajes ficticios. Afortunadamente, como en realidad no existen, se descomponen espontáneamente sin dejar ningún residuo. ¡eso es todo!Enfócate en las personas que te gustan cuatro veces a la semana, en lugar de las voces de personas en tu cabeza que en realidad no existen. En lugar de juzgarte por el tamaño de tu pareja, cualquier persona con una opinión valiosa pensará: «Dios mío, me alegro de que esta persona que me importa haya encontrado su conexión».

Esta es una situación muy fácil de evitar ser un imbécil. Quieres ver cómo es esta persona, así que hazlo. ¡Pooh!

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que hacer querida

Soy una mujer de 38 años en una increíble relación de convivencia a largo plazo con un hombre de 37 años. Ambos estamos casados ​​con otra persona. Nuestra química sexual está más allá de la imaginación, todos tenemos personalidades y torceduras muy similares y compatibles, trabajos de alto estrés y libido alta, y fuertes conexiones emocionales. Nos conocimos en la misma ciudad y él se mudó por todo el país por trabajo unos meses antes de la pandemia. Desde entonces, nos enviamos mensajes de texto constantemente todos los días y nos reunimos en viajes de una semana o visitamos cada uno o tres meses.

Ambos sufrimos de celos conyugales, pero en su mayoría logramos resolver el problema, incluida la terapia de pareja para cada uno. ¿Entonces, cuál es el problema? A principios de este año, su esposa sugirió que ambos comenzáramos a salir con otras personas para «desestresar» nuestra relación. Hasta ese momento, habíamos estado en una burbuja de relaciones debido a COVID y satisfechos con lo que teníamos. Él y yo lo discutimos personalmente y le dije que no iba a funcionar para mí ni para mi matrimonio en este momento, pero que puede conocer a alguien más si así lo desea. Una de mis solicitudes es que me haga saber cómo van las cosas a medida que suceden. Me dijo al reactivar su perfil en línea, no hay problema. Poco después, vino omicron y le dije que no se reuniera con nadie en persona hasta que las cosas mejoraran. el está deacuerdo. Un mes después, mencionó accidentalmente en una conversación de texto que tenía algunas citas cara a cara, y luego supe que se había acostado con una de ellas y planeaba seguir viéndola. Estoy frustrada porque todavía siento que no atendió mi pedido en persona y no me avisó de todo, es un pedido mío. Dijo que fue un gran malentendido suyo: pensó que no había citas cara a cara justo antes de nuestra visita programada para minimizar el riesgo de COVID, y dado que faltaban tres meses para nuestra próxima visita, siente que está bien comenzar a salir de nuevo y actualizarme personalmente en mi próxima visita. Me alegro de que haya encontrado una conexión, pero me entristece profundamente que esta situación se haya desarrollado; se siente como si estuviera sucediendo a mis espaldas y una de mis solicitudes no fue respetada. Hemos iniciado una conversación sobre cómo mejorar nuestra comunicación para evitar problemas de comunicación en el futuro y lidiar con lo que sucedió. Se arrepintió y también se sintió mal (tanto que creo que no estaba tratando de engañarme), pero no pudo darme una buena razón por la cual o cómo me entendió tan mal.

No quiero perder esta relación porque nuestra conexión significa mucho para mí. Hacemos un gran trabajo comunicándonos cara a cara, algo como esto nunca había sucedido antes. Supongo que también estoy triste de que siga viendo a esta persona y me siento un poco traicionada (aunque se ha ofrecido a dejar de verla al menos temporalmente si se lo pido) y siento que necesita compensar su malentendido, pero yo No estoy tan seguro de cómo sería eso. ¿idea? ¿Estoy siendo demasiado irrazonable?

– Otras mujeres

Queridas otras mujeres,

Eres racional, pero desafortunadamente, la racionalidad no siempre se relaciona con el ámbito emocional y sexual. Mi sospecha es que él «sí, sí» sus términos exactos no están pensados. Tal vez hay algo de escucha selectiva en el trabajo: escucha que puede ver a otras personas, pero ignora todo el requisito de recapitulación.Que sí ¿Qué buscas, verdad? Honestamente, eso suena como mucho. Si eso es lo que cree que necesita, eso es válido, pero tengo que preguntarme por qué se siente con derecho a esa información o la encuentra útil. Vives por todo el país y lo ves cada pocos meses. Este tipo tiene esposa y presumiblemente vive con él. El tono de apertura ha sido establecido. Imponer un minucioso check-in entra en conflicto con este tono.

Si no puede pensar en una buena razón, es probable que su razón sea egoísta, por lo que no es buena: te malinterpreté porque ignoré tu pedido. Dilo, ¿qué haces? ¿Vale la pena estar conectado con alguien que te haría esto? En cualquier caso, ¿estás dispuesto a dejarlo ver a otras personas mientras al menos puedes guardarte algo sobre esas relaciones? De una manera indirecta que no es del todo ética, eso parece ser lo que está pidiendo. ¿Qué sucede si uno de estos socios solicita el mismo tipo de actualización sobre cómo van las cosas? Tu relacion con el? ¿Puedes controlarlo? ¿Estás reclamando una gran parte de la vida de este tipo? Evalúe lo que se le ofrece y decida si vale la pena.

¿Escribiste esta carta u otra carta a la que respondimos?cuéntanos qué pasó [email protected].

que hacer querida

Durante la mayor parte de mi vida, creí que era asexual, y no creo que nadie estaría interesado románticamente en mí si el sexo estuviera firmemente excluido, así que tampoco he buscado nada en ese sentido. Ninguna de estas cosas fue particularmente molesta hasta que evalué mi vida y me di cuenta de que no era cis y quería una transición médica.Tener el equilibrio hormonal correcto que tengo ahora me hace darme cuenta de que no soy ni asexual ni asexual, sino alguien que está en una edad muy incómoda para admitirte como pareja.‘Volver a ser virgen sin experiencia romántica.no‘No quiero revelar toda esta información a nadie y no sé cómo proceder.

– romance esperanzado

Querido romántico esperanzado,

No se lo reveles a nadie, ábrelo cuando realmente importe. Tu pareja no tiene derecho a un historial sexual detallado, que probablemente sea la mejor manera de manejarlo, solo patina y espera que no noten signos de tu inexperiencia. Mucha gente tiene hábitos sexuales tan peculiares que una pareja ilustrada no necesariamente culparía a la virginidad por ninguna de tus peculiaridades; simplemente podría pensar que eres tú. Si crees que es importante revelar tu virginidad a tu pareja, tal vez deberías tratar de establecer algún tipo de conexión de antemano para que le gustes en lugar de algo que representas en términos generales. Además, su falta de experiencia no es una parte fija de su identidad; de hecho, puede ser la persona a la que le revela su experiencia la que la hace irreal. Entiendo tu sentido de ti mismo porque algunos aspectos de nuestra cultura valoran la experiencia y la aptitud sexual. Pero la cuestión es que, de todos modos, todo se reduce a la química: yo, por un lado, tengo un entusiasmo conectado pero descuidado por un choque hábil pero infructuoso cualquier día. No eres tu virginidad, y si no dejas que te defina, pronto dejarás de ser virgen.

-Rico

más cómo

Soy una mujer casada. Estaba en una relación de tres meses con un antiguo novio «Jim» que terminó abruptamente hace dos semanas cuando recibí un correo electrónico de un amigo que decía «¡Mira esto!» Enlaces con las CNN. Hice clic y abrí una página con un reproductor de video que mostraba fotos de la habitación de invitados de mi casa. ¿eh? Más tarde me di cuenta de que el enlace de la CNN era en realidad un enlace de hipertexto a la dirección IP/mi nombre. Le doy al play y aparece un mensaje: «Sé que lo estás viendo».