Autoestima

Cómo hablar con el hombre que le da la vuelta a todo

Antes de que pueda aprender a hablar con las personas que cambian, debe comprender a fondo el fenómeno de los «cambios». Hay muchas cosas en esta dinámica para entender bien.

En este artículo, voy a desglosar lo que sucede cuando alguien te da la espalda y por qué sucede. Y cómo lidiar con esta situación difícil.

haz tu tarea primero

Cuando acusas a alguien de algo, hay dos posibilidades:

Estás equivocado (acusación injusta) o correcto (acusación justa).

Por supuesto, las cosas no siempre son tan simples.

La culpa también tiene grados. Puedes culpar a alguien por algo que es injusto. Su reproche no es proporcional a su culpa. Esta es también una acusación injusta. Del mismo modo, se puede culpar menos, es decir, culpar a alguien menos de lo que se merece.

No nos importa la falta de acusaciones aquí, porque eso rara vez sucede. Los humanos tienden a ser rápidos en culpar injustamente al culpar demasiado a un pequeño error oa ningún error en absoluto.

Entonces, antes de considerar tratar con una persona que te echa la culpa, debes preguntarte:

«¿Estoy culpando injustamente o justamente?»

acusación injusta

Si culpas a alguien injustamente, se sentirán lastimados. Especialmente si ustedes dos son cercanos. No quieren que pienses que no les importas o que quieren lastimarte. Se ponen naturalmente a la defensiva.

Para protegerse, pueden volverse en su contra.

Lo hicieron solo porque les dolieron tus acusaciones sin fundamento. Ahora, se están tomando algún tipo de venganza cambiando las cosas.

Su «cambio» puede o no ser justo. No importa. Lo que importa es lo que inició el ciclo. Las cosas no mejorarán a menos que corrijas tus acusaciones injustas.

A menos que manejen bien tus acusaciones injustas, lo cual es raro.

Razones para culpar injustamente

1. presión

Cuando estamos estresados, las cosas que normalmente no nos molestan comienzan a molestarnos.

Cuando llegas a casa después de un día estresante, es fácil transferir el estrés a tu pareja. Un simple comentario de ellos puede irritarlo, pero su enojo en realidad está dirigido a lo estresado que está hoy. Esta situación puede llevar a señalar con el dedo injustamente.

2. Resentimiento

Si ha acumulado mucho resentimiento hacia su pareja, su mente buscará activamente oportunidades para expresar ese resentimiento. Esto puede dar lugar a acusaciones injustas.

Descubrirá que en lugar de culparlos por lo que están haciendo ahora, los está culpando por lo que han hecho en el pasado. Eso es parte de por qué cavar en el pasado es tan común en los conflictos de relaciones.

3. Traumatismos

El trauma infantil nos hace hipervigilantes a ciertos tipos de amenazas. Puede detectar una amenaza de otra persona cuando no existe ninguna amenaza. El trauma pasado te hace más propenso a reaccionar exageradamente y culpar injustamente.

Corrige tu culpa injusta

Esto requiere un alto grado de autoconciencia. Si tiene en cuenta las razones anteriores, será fácil ver por qué quiere hacer esto.

La defensa de la otra parte debe llevarlo a cuestionar su propia culpa.

culpa justa

Cuando los culpas proporcionalmente, los culpas justamente. Quieres que asuman la responsabilidad de sus errores y se disculpe. Esto arregla la relación.

Algunos expertos en relaciones dicen que no debería haber culpa en una relación. Esta es una idea poco realista e idealista. Cuando nos preocupamos por los demás, sus acciones nos afectan. Si nos lastiman, intencionalmente o no, los culpamos.

Eso está bien, siempre y cuando sea culpa justa.

La respuesta ideal a la culpa justa es que la otra parte asuma la responsabilidad. Esto sucede en las relaciones sanas. Hay mucha culpa justa y asumir la responsabilidad en una relación sana.

En una relación enfermiza, la respuesta habitual a la culpa justa es pasar la pelota. Los socios acusados ​​no quisieron admitir que estaban equivocados y dieron marcha atrás en todo.

Esto crea muchos problemas.

Cuando tu pareja te devuelve la responsabilidad legítima, te distrae del problema en cuestión, que es que te sientes herido.

No importa si el «cambio» de tu pareja es justo o injusto. Lo están convirtiendo en un juego de culpas. Usted los acusa a su vez, quizás con más firmeza esta vez, y se produce un conflicto total.

porque la gente no se hace responsable

Para entender por qué la otra parte no asume la responsabilidad, hay que ver las cosas desde su punto de vista. ¿Qué está pasando en sus cabezas?

Aquí hay varias posibilidades:

1. No saben

Es posible que simplemente no puedan ver dónde están equivocados. No tienen suficiente conciencia e inteligencia para comprender lo que hicieron mal y por qué te está afectando. Si este es el caso, pensarán que tu dedo justo es injusto y revertirán la situación.

2. Son inseguros

Es muy común que las personas inseguras no admitan que se equivocaron. Saben que están equivocados pero no lo admitirán porque los hace quedar mal. Todo lo que hacen para cambiar las cosas es para proteger su ego.

Están más interesados ​​en «ganar» la discusión que en llegar a un entendimiento mutuo.

Es difícil ayudar a alguien con un ego frágil a ver la realidad.

3. Ellos tienen el control

Los narcisistas, los gaslighters y otros abusadores usan el cambio de culpa para ganar ventaja en las relaciones. Su objetivo es derribarte y destruir tu autoestima.

4. Se disparan

Si están estresados, o de alguna manera desencadenas su trauma, se ponen a la defensiva y cambian las cosas. Malinterpretarán por completo lo que has dicho y comenzarán a luchar contra el enemigo que su mente ha creado.

Las personas pueden estar tan obsesionadas con su pasado que es difícil entenderlas.

habla con el hombre que cambió todo

Lo más importante es entender por qué están haciendo lo que están haciendo. Si solo tratas de ver las cosas desde su perspectiva, te estás dando la oportunidad de manejar la situación de manera adecuada.

Sin embargo, aquí hay algunas maneras de manejar esta situación:

1. Respuesta tardía

Cuando culpe a alguien y se vuelva hacia usted, evite cambiar su «turno». Esto puede causar conflictos innecesarios. Los conflictos innecesarios desperdician mucha energía y tiempo.

Cuando sientas que están cambiando las cosas, date tiempo para procesar la situación.

2. Escúchalos

Puede ser un desafío escuchar pacientemente a alguien cambiar las cosas. A veces es lo mejor que puedes hacer.

Al escucharlos, puedes validar su percepción de la realidad y cómo ven las cosas. No tienes que aceptar su culpa. Basta con considerar la posibilidad de que las cosas sean como parecen.

Cuando te vean haciendo esto, cuando menciones tu versión de la realidad, querrán algo a cambio.

Cómo lo haces importa.

Cuando terminen de torcerte, construye tu versión de la realidad como una pregunta:

«Está bien. Entiendo lo que estás tratando de decir. ¿Es posible [your version]?

Cuando haces esto, su cerebro emocional pasa a un segundo plano y su cerebro lógico se conecta. Cuando sus cerebros racionales están en juego, es menos probable que tomen medidas defensivas.

3. Vuelve a echarte la culpa

Incluso si culpas a alguien de manera justa, la forma en que lo culpas es importante. Tal vez tus justas acusaciones parezcan injustas o hirientes.

Si te retractas de lo que dijiste, no podrán reprochártelo. Es fácil deshacer las cosas que lastiman a los demás, pero es difícil deshacer las cosas que no lastiman a los demás.

Si le arrojas una lanza a alguien, puede atraparla y arrojártela a ti. Si le tiras a alguien una bola de algodón, no te la devolverá. Sin sentido. Las bolas de algodón no le harán daño a nadie.

Es posible que desee convertir su lanza de reproche en una bola de algodón.

Puede culpar a alguien de manera justa, tranquila y decisiva, incluso si está gravemente herido.

Si no quieres que la gente te cambie, no les des nada para cambiarte.

hanan parviz

Hola, soy Hanan Parvez (MBA, MS Psychology), fundadora y autora de PsychMechanics. PsychMechanics ha aparecido en Forbes, Business Insider, Reader’s Digest y Entrepreneur Magazine. Si tiene alguna pregunta, no dude en ponerse en contacto conmigo.

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