Resolución de conflictos en las relaciones de neurodiversidad

Las relaciones románticas neurodiversas incluyen al menos una o más parejas neurodiversas. La neurodiversidad se refiere a las diferencias en el sistema nervioso que ocurren naturalmente en todos los humanos, con un 15-20% de personas pertenecientes a la neurodiversidad.

El término divergencia neuronal se usa más comúnmente para el autismo y el TDAH, pero también se aplica a las personas con dislexia, dificultades de procesamiento sensorial, discinesia, discalculia, sinestesia, trastorno obsesivo-compulsivo y otras variaciones cerebrales comunes.

Fuente más común de conflicto en las relaciones de neurodiversidad

El mayor conflicto en las relaciones de neurodiversidad se reduce a las personas que luchan por comprender las diferencias en la forma en que cada socio procesa la información.

Leer mentes y sacar conclusiones. En cualquier relación, es común que los socios saquen conclusiones basadas en sus interpretaciones personales durante el conflicto. En las relaciones de neurodiversidad, esto se magnifica por las diferentes formas en que las dos partes procesan la información. Es más probable que uno o ambos miembros de la pareja no entiendan o malinterpreten lo que sucedió.

Sentirse incomprendido. Es común que ambas partes se sientan incomprendidas en una relación debido a puntos de vista diferentes. Las parejas neurotípicas a menudo sienten que su pareja no está dispuesta a esforzarse más o que no se preocupa lo suficiente. Las parejas divergentes a menudo sienten que su pareja es impaciente y/o difícil de complacer.

Actitud defensiva o actitud defensiva percibida. La actitud defensiva es más común en parejas neurodiversas porque el cerebro de una persona puede pensar que algo es aceptable en una relación, mientras que la otra persona puede no hacerlo*. También es común que las parejas neurodivergentes sientan que tienen que dar explicaciones constantemente, lo que puede llevar a la hipervigilancia, la culpa y la vergüenza. Este constante estancamiento de la comunicación ha llevado a una dinámica en la que se sienten tensiones en ambos lados cada vez que surge un conflicto.

Pasa por alto la diferencia. Las parejas neurotípicas pueden tener dificultades para comprender cómo el cerebro de su pareja procesa la información de manera diferente. Por lo tanto, mantienen la expectativa de que su pareja piense, reaccione y se comporte como una persona neurotípica.

Si bien la mayoría de las parejas luchan con algún aspecto de la dinámica de la relación, los cerebros neurodivergentes tienden a tener más dificultades para monitorear y manejar ciertas emociones y comportamientos.

Diferencias comunes en divergentes neuronales:

• Dificultad para controlar los impulsos
• Dificultad para leer señales no verbales
• trastorno de ansiedad de sensibilidad al rechazo
• Sensual y emocionalmente abrumador.
• Dificultad con la función ejecutiva
• Enfoque excesivo en intereses especiales.
• baja tolerancia a la frustración

Las relaciones de neurodiversidad tienden a desmoronarse debido a profundos resentimientos que no se pueden entender entre sí.

cambiar la narrativa

Para que su relación neurodiversa prospere, es importante centrarse en comprender las diferencias en la forma en que usted y su pareja procesan la información y cómo esto afecta su capacidad para entenderse.

Comprender y respetar las diferencias. Consulte a su médico o terapeuta. Es importante que usted y su pareja entiendan cómo procesan la información, respeten estas diferencias y aprendan a establecer expectativas realistas en torno a ellas.

Cheque. Haga un inventario de los problemas con los que ambos están luchando con su pareja. ¿Está interrumpido? ¿Saltar a conclusiones? sobrecarga sensorial? ¿cierre? Desarrolle un plan sobre cómo abordar estos problemas antes de que surjan. Tal vez uno de los miembros de la pareja pueda hacer un esfuerzo para tratar de escuchar con más atención, mientras que el otro lucha por comprender que esto podría ser difícil para su pareja.

Tener una comunicación clara y no defensiva. Cuando se trata de temas que pueden convertirse en conflictos, apunte a una comunicación directa y clara. Implemente startups suavizadas y mantenga a sus socios libres de sospechas. Algunas personas son mejores en las conversaciones telefónicas, las videollamadas o la escritura de cartas de tiempo limitado que en las conversaciones cara a cara. Recuerde, siempre que la relación no sea abusiva, no hay una «manera correcta» o una «manera incorrecta», solo dos formas diferentes de ver las cosas.

Comprender el papel de los problemas sensoriales. Si es una pareja neurodivergente, identifique sus propias sensibilidades a la luz, el sonido, el tacto, el olfato, el gusto y los sentidos para poder comunicárselas a su pareja. Si usted es una pareja neurótica típica, descubra cómo estos afectan el sistema nervioso de su pareja y cómo puede verse comprometida su capacidad para manejarlos. Respetar y satisfacer estas necesidades básicas para la regulación del sistema nervioso puede desempeñar un papel muy importante en el desarrollo de la intimidad y el acercamiento.

Formas comunes en que alguien se siente sobreestimulado:

• con demasiada gente
• Ruido fuerte/habla excesiva
• olor fuerte
• ciertas texturas
• contacto visual
• luces brillantes
• demasiados mensajes a la vez

Practica pausas. Si se siente incomprendido o tiene problemas para entender a su pareja, practique tomarse un tiempo fuera de la interacción. Discuta con anticipación el propósito de los tiempos de espera y cómo planea usarlos para explorar diferentes posibilidades de lo que podría suceder.

pensamientos finales

Si lidiar con su relación se siente demasiado desafiante, considere buscar un terapeuta de parejas que se especialice en trabajar con parejas neurodiversas. Muchas veces, alguien puede brindar la información y las herramientas para abordar los desafíos en una relación, que es exactamente lo que su relación necesita.

* Por ejemplo, la pareja neurotípica típica ve la retroalimentación directa de la pareja neurodivergente como una crítica, o la pareja neurodivergente se siente rechazada cuando la pareja pide espacio.

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