Amor

Cómo su infancia afectó su matrimonio

Cuando Deborah, de 38 años, y Scott, de 39, (*No son sus nombres reales) Durante una sesión de asesoramiento de parejas, se sentaron en el sofá de mi oficina y describieron su patrón de pretendiente-enajenador. Deborah busca más conexiones y afirmaciones de las que Scott está feliz de dar. Cuando Deborah hizo la solicitud, Scott se retractó porque se sintió criticado e indigno.

Esto es lo que dijo Deborah: «Me sentía tan sola en mi matrimonio, como si estuviera creciendo. No pensé que mis padres se preocuparan por mí. Ellos pelearon o amenazaron con irse. En última instancia, mi padre estaba adentro. Me mudé cuando me fui. tenía diez años y nunca miré hacia atrás. Mi terapeuta dijo que mi miedo al abandono se desencadenó por el retraimiento de Scott, y yo sabía que ella tenía razón. Pero cuando necesitaba tranquilidad, es difícil darle espacio».

Scott reflexiona: «Cuando Deborah se vuelve pegajosa y señala mis errores, como no prestarle atención, me hace sentir atrapado y desanimado. Así que simplemente me alejo».

Lo que les expliqué a Deborah y Scott es que tendemos a tener una imagen compuesta de personas que nos han influido en el pasado: su apariencia, personalidad, tono de voz, comportamiento y otras características. Las personas a menudo gravitan hacia relaciones que son similares a las de sus padres o la forma en que sus padres los tratan.

Por ejemplo, podrías elegir a alguien emocionalmente desapegado porque uno de tus padres era así. Los psicoanalistas llaman a esto «compulsión repetitiva». Es una tendencia inconsciente a arreglar el pasado, recrearlo y mejorarlo.

Recuerdos inexactos de la infancia y expectativas poco realistas.

Todos hacen suposiciones sobre cómo funcionan las relaciones en función de sus experiencias previas. Estas suposiciones, incluida la forma en que los demás lo tratan, pueden generar expectativas poco realistas, malentendidos y decepciones.

«Nosotros, los humanos, somos únicos en la cantidad de errores que transmitimos a nuestra descendencia. Esto es problemático porque el niño carece de la base intelectual o emocional de la experiencia para saber si el mensaje de los padres es correcto. Entonces, una mujer a la que constantemente le dicen que los hombres pueden No se puede confiar Al elegir a hombres que no son de confianza o al provocar que los hombres se comporten de manera que no lo son, se sigue esta creencia».

Publicaciones relacionadas

Dr. Josué Coleman

La mayoría de las personas se casan con expectativas poco realistas de que su pareja recuperará la integridad. Tienen vagos recuerdos de la infancia y tratan de recrearla. A decir verdad, incluso en las familias donde los padres hacen todo lo posible para criar a los hijos y mantener la estabilidad, hay muchas oportunidades para que las cosas salgan mal.

existir mantén el amor que encuentresel Dr. Harville Hendrix escribió: «Formamos defensas contra las insuficiencias infantiles sobre las que no tenemos control, y las arrastramos hacia nosotros dondequiera que vayamos y con quien estemos. Estos mecanismos de afrontamiento, a través de la repetición, reforzados como defensas del carácter, continúan para cumplir con la misión original a lo largo de la vida para asegurar nuestra supervivencia. Son la única forma que conocemos para protegernos en situaciones que percibimos como amenazantes».

Por ejemplo, Deborah se aferra a Scott mientras él se aleja de ella. El comportamiento se remonta a su infancia, cuando extendió la mano para agarrar a su padre y él se alejó de ella. Sin embargo, Deborah se centró en las pocas veces que su padre la llevó a la playa a comprar helado. Debido a su idealización de su padre, Scott rara vez estuvo a la altura de sus expectativas.

O bien, Scott renuncia a la primera señal de que Deborah lo critica. Repitió un patrón anterior de duras críticas de su severo padre. Cuando Deborah hizo un comentario crítico, él retrocedió y la empujó. Tenía miedo de ser controlado por ella, al igual que lo estaba su padre.

Estilo de archivo adjunto

Cuando te acercas a alguien, puede traer a la superficie problemas no resueltos del pasado. En el caso de Deborah, no se dio cuenta de que tenía miedo de ser abandonada hasta después de casarse con Scott. Desarrolló un estilo de apego ansioso debido a la inconsistencia de los cuidadores. Es difícil separarse de Scott y verlo como un hombre de buenas cualidades y defectos.

Asimismo, el estilo de apego evitativo de Scott se desarrolló como resultado de tener un padre controlador e insensible. El temor de Scott de quedar atrapada surgió después del nacimiento de su hijo (encontró que la crianza de los hijos era un desafío debido a los modelos a seguir ineficaces) cuando Deborah comenzó a necesitar más apoyo.

Una vez que Deborah y Scott se dieron cuenta de cómo las diferencias en sus estilos de apego afectaban su dinámica de perseguidor-alienador, pudieron discutirlo y sentirse menos agitados. Aprenden a empatizar y comprender.

ganar conciencia

La mayoría de los expertos coinciden en que el primer paso para despojarse de las sombras del pasado es tomar conciencia. Esto significa adoptar una imagen más realista de la infancia. Haz esto hablando con uno o ambos de tus padres, hermanos o amigos cercanos. Trate de mantener una mente abierta, incluso si sus recuerdos de su infancia son muy diferentes a los suyos.

A continuación, examine hasta qué punto las experiencias de la infancia han influido en la forma en que experimenta el comportamiento de su pareja. Preste especial atención a cómo los padres manejan los conflictos. ¿Se comunicaron de manera efectiva, discutieron extensamente o escondieron las cosas debajo de la alfombra? Si pasan poco tiempo juntos discutiendo los problemas, es posible que usted reaccione de forma exagerada cuando él o ella se aleje de usted. Luego, reconozca el dolor que causó en su infancia y concéntrese en sanar en lugar de culpar. Comprende cómo la dinámica poco saludable de tu crianza puede afectar la percepción que tienes de tu pareja. Puede formar una perspectiva aceptada al enfocarse en sus fortalezas en lugar de sus debilidades. Haga un plan para reparar cualquier daño causado.Por ejemplo, asistir a terapia de pareja, leer libros juntos, como Dr. John’s Ocho citas: las conversaciones esenciales de un amor de por vida.


Manual de segundas nupcias reciente Ganador del 2022 Independent Publishers Book Awards Self-Help Gold. Obtenga más información sobre el nuevo libro de Terry aquí.


Marriage Minute es el boletín electrónico del instituto que mejorará su matrimonio en 60 segundos o menos. Más de 40 años de investigación en miles de parejas prueban un hecho simple: las cosas pequeñas tienden a generar grandes cambios con el tiempo. ¿Tienes un minuto? Regístrese a continuación.

LEER  ¿Es inapropiado revisar el teléfono de mi pareja?

Publicaciones relacionadas

Deja una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *

Botón volver arriba