¿Te estás perdiendo en una relación?entrelazamiento, separación y diferenciación

¿Está usted involucrado en una de las siguientes dos situaciones para usted o su pareja?

escena uno:
«Ella nunca me entendió. En el pasado, nadie me entendió tampoco».
«Nadie me prestó atención».
«No me habla desde hace días. Incluso si me trata mal, seguiré cuidándolo».
«Podía hacer cualquier cosa por ella, pero cuando no estaba prestando atención, era posesivo».
«Nunca reconocen mis esfuerzos. Me pasa todo el tiempo».
«Un día, me entenderán y me apreciarán».

Escenario dos:
«Puedo manejarlo yo mismo. Es mi zona de confort».
«No soy una persona romántica».
«No necesito ningún apoyo. Entonces, no pido apoyo».
«No me gustan las discusiones. Guardo silencio».
«Estoy casado con mi trabajo».
«Perdí mi libertad en esta relación. Prefiero estar solo».

Enredo: «Yo existo porque tú lo haces»

El escenario 1 describe el enredo. Las personas con problemas carecen de identidad emocional. Por lo general, comienzan sus oraciones con «nosotros». Están demasiado preocupados por los sentimientos/problemas de su pareja. Estar en este lugar es desafiante porque se siente necesitado y frustrante porque las emociones/comportamientos de otras personas están fuera de su control y con el tiempo pueden hacerlos emocionalmente vulnerables. Tienen miedo de avanzar hacia la autonomía porque albergan profundas dudas sobre sí mismos y buscan validación para desarrollar su autoestima. Puede conducir a culparse a sí mismo o a los demás, ser desinteresado y exagerar su papel de socio, lo que solo alimenta el enredo. La dependencia emocional aumenta la vulnerabilidad y, cuando no es recompensada, puede provocar ansiedad y depresión.

Desapego: «Cuando estoy libre, me siento seguro»

El escenario 2 representa individuos aislados en el otro extremo del espectro. Están centrados, orientados al logro y son rígidos en cuanto a los límites emocionales. A menudo se considera una persona adicta al trabajo, cariñosa y amigable. Sin embargo, su pareja los llamaría «emocionalmente indisponibles». Las emociones no parecen afectarlos. Parece que están temporalmente enredados con todos (incluidos los extraños) pero emocionalmente desconectados de su pareja. A menudo, se sienten solos, como si nadie los entendiera realmente, existen para todos pero nadie existe para ellos. Son buenos oyentes, pero rara vez se comparten con su pareja y mantienen una distancia emocional para evitar el rechazo y la angustia.

Equilibrio disfuncional

En una relación de separación enredada, la pareja enredada busca constantemente una conexión emocional, mientras que la pareja separada está constantemente separada. Cuanto más intenta un compañero enredado, más evita el otro lado. Si pensamos en el espacio personal y el espacio relacional como dos aspectos fundamentales de una persona, no existe un equilibrio saludable 50-50 entre los dos. El primer socio está más en el espacio relacional, mientras que el segundo está en el ámbito personal.

A ambos les resultó difícil dar y recibir apoyo emocional mientras mantenían plenamente su individualidad. En cambio, las parejas se enfocan en los errores del otro y cambian de pareja. Ven sus métodos como normales y, por lo tanto, se resisten al autocambio. Con el tiempo, evitan hablar y se establecen en un equilibrio disfuncional. Una pareja enredada funciona emocionalmente en exceso el uno para el otro, pero no funciona personalmente, mientras que una pareja separada es todo lo contrario. La pareja generalmente no es consciente del patrón y honestamente cree que está dando lo mejor de sí por la relación. Sin embargo, a pesar de sus buenas intenciones, también experimentan angustia emocional mientras mantienen una aparente armonía. Aunque la estabilidad disfuncional puede traer paz temporal, puede limitar vivir una relación y una vida plenas.

El statu quo del equilibrio poco saludable no durará para siempre. A veces el equilibrio se ve amenazado. Estos pueden ser eventos que cambian la vida, como la paternidad, el desempleo, la pérdida de uno de los padres, condiciones de salud física o mental (como enfermedad o depresión, etc.) que revelan tensiones ocultas. A menudo, cuando uno de ellos se siente vulnerable, la herida se abre. Aunque la estabilidad disfuncional puede traer paz temporal, puede limitar vivir una relación y una vida plenas.

Diferenciación: te respeto a ti, a mí y a nosotros

Si un extremo del espectro es entrelazamiento y el otro es separación, entonces la diferenciación está en el medio. El pionero de la terapia familiar, Murrary Bowen, describe la diferenciación como un proceso evolutivo impulsado por dos fuerzas de equilibrio: la necesidad de pertenecer y separar. La diferenciación se refiere a cómo una persona se representa a sí misma cuando está en contacto con los sentimientos. Una persona con diferencias acepta e identifica pensamientos y emociones por igual, maneja las respuestas, toma decisiones significativas y es consciente de cómo afectan a los demás. Se preocupan por sí mismos y extienden su atención a los demás.

Restaurar el equilibrio funcional

Según el nivel del patrón, la duración de la relación y la gravedad de la situación angustiosa que interrumpe el equilibrio disfuncional, se necesitará tiempo y ayuda para restablecer el equilibrio. Aquí hay algunos consejos para lograr la estabilidad funcional.

ajustar la emoción

Doctor. John y Julie sugieren que las emociones se entienden mejor en el proceso de experimentarlas. Cuando usted o su pareja estén experimentando un estado emocional, (1) escuche, comprenda y empatice con sus emociones o las de su pareja en lugar de enfocarse prematuramente en las soluciones; (2) valide y normalice los sentimientos con experiencias pasadas; (3) ) muestre aceptación y saber que está bien sentirse de esa manera; (4) asegurarse a sí mismo/a su pareja que pasará y buscar/brindar apoyo; (5) permitirse a sí mismo/a ellos encontrar su propia solución.

Establece límites emocionales

Sé consciente de tus límites emocionales. No eres responsable de hacer sentir bien a tu pareja. Respirad juntos y no os dejéis abrumar por el estado emocional de vuestra pareja. Tu pareja puede abordar sus sentimientos por su cuenta. Todo lo que necesitan es su escucha y comprensión. Confía en que pueden superar este estado y dejar el espacio emocional para resolver sus problemas.

construye tu identidad

Date un tiempo para aprender sobre tus creencias, valores, sentimientos y darte cuenta de quién eres. Defínase estableciendo límites, aceptándose y respetándose a sí mismo, practicando la autorregulación y manteniéndose conectado. Exprésate, comparte y sé con tu pareja. Alinea tus metas con un propósito que se alinee con tus valores y trabaja para lograrlo.

El equilibrio funcional implica que los socios construyan espacios personales saludables, que pertenezcan a espacios de relación y que mantengan una comunicación abierta.

Referirse a

Enredo: síntomas y causas. (5 de noviembre de 2013). transición completa.
, J. y J. (2000). Nivel 1 Métodos de Entrenamiento Clínico Terapia de Parejas: Cerrando la Brecha de Parejas.
Peratsakis, D. (2022). Apuntes filosóficos y prácticos sobre terapia personal, de pareja y familiar. Enfoques avanzados de asesoramiento y psicoterapia.

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