Conflicto: tantas oportunidades | Psychology Today

Una de mis maestras más queridas e importantes, Hedy Schleifer, solía interrumpirla en sus talleres de relaciones con esta frase: «Conflicto, ¡qué oportunidad!» En la sala La pareja, quienes asistieron al taller debido al conflicto, estaban ambos gimiendo y riendo, y en general, confundidos por su declaración.

Heidi Shriver.

Fuente: Josh Gressel, Ph.D.

¿Cómo puede el conflicto ser una oportunidad para aprovechar en lugar de una dificultad para evitar? Aprender este secreto se trata de desbloquear el potencial de su relación. Transforma su lucha de poder con su pareja de una fuente de dolor y deterioro a un refuerzo para el desarrollo personal y de la relación. Esto no es resolución de conflictos, los socios aprenden a estar de acuerdo en estar en desacuerdo o en compromiso. Se trata de que los socios aprendan a ver sus luchas entre ellos como un crecimiento que intenta suceder en la relación. Además, aprendes que tu pareja es la persona absolutamente perfecta para estimular este crecimiento precisamente por cómo te vuelve loco. A Hedy le gusta decirle a su estudio: «Elige a la persona que mejor puede crear tus peores pesadillas».

Permítanme dar un ejemplo concreto. Miremos a Sandy y Oscar, casados ​​por más de 30 años, muchos de ellos distanciados por luchas de poder: Sandy quiere que hablen de sus problemas, Oscar quiere estar solo. Cuanto más decidida estaba Sandy, más decidido estaba Oscar a evitar. A veces, la salida de Oscar se ve interrumpida por un estallido de ira.

Podría escribir que Sandy solo reaccionaría ante los arrebatos de ira y los retraimientos hoscos de Oscar, pero eso colocaría incorrectamente la carga únicamente en la puerta de Oscar. Podría escribir que Oscar explotaría y dejaría a Sandy debido a su juicio y control, pero eso colocaría incorrectamente la carga solo en la puerta de Sandy. Justo en el baile entre ellos, se activarán mutuamente en una serie de pasos que se intensifican y se repiten donde radica la lucha por el poder. Resolverlo significa mirar lo que solían tratar de tomar conciencia en su presente.

Cuando Oscar estaba a punto de explotar, la reacción de Sandy a la explosión fue del 10% de Oscar y cuánto odiaba que estuviera enojado en lugar de hablar. Pero el 90 por ciento de su fuerza de respuesta provino de crecer con un padre que sufría de dolor crónico y que a menudo estallaba en una ira impredecible. Así, la explosión de Oscar desencadena una cadena de reacciones casi inconscientes dentro de Sandy, donde vuelve a ser una niña pequeña, enfrentándose a la ira impredecible de un enorme y abrumador macho adulto. ¿Es de extrañar que esté dispuesta a hacer lo que sea necesario para sofocar la ira de Oscar? Sin embargo, tratar de controlar la ira de Oscar no funcionó. En cambio, es necesario explorar sus sentimientos pasados ​​mientras se enfrenta a su enojado padre, Oscar.

Oscar creció en una casa donde no se discutían las emociones, por lo que nunca aprendió el arte de la conversación: cómo tener más control sobre ellas hablando y tener más opciones cuando se trata de expresarlas. Además, como muchos hombres, la elección predeterminada de Oscar cuando se le obliga es tratar de presentarse por su cuenta en lugar de pedir ayuda. Cuando su madre se enfadaba y lo criticaba, lo solucionaba retirándose a sí mismo y/oa su habitación. Entonces, en lugar de acercarse para hablar sobre lo que estaba pasando cuando vio que Sandy era fría, distante y desdeñosa, se mantuvo alejado de ella como lo haría con su madre. Cuando eso no funciona y la emoción se drena a través de la válvula de escape de la ira (un portal emocional al que la mayoría de los hombres pueden entrar en cualquier momento), envía a Sandy a su herida de la infancia, y así continúa el ciclo. Retirarse de Sandy nunca ha mejorado las cosas. En cambio, era necesario que hablara con Sandy sobre lo que realmente se sentía al ser criado por una madre estricta y controladora.

Es a través de Sandy y Oscar buscando el origen de sus reacciones —casi siempre desde la infancia— que radica la oportunidad. Como adultos, podemos revivir nuestros traumas de la infancia con una perspectiva adulta, un lenguaje adulto y una conciencia adulta. Nuestros socios sacan estas heridas a la superficie de una manera que nadie más del mundo exterior puede hacer. Cuando hablamos con nuestra pareja sobre la fuente real de nuestras reacciones, simultáneamente desarrollamos empatía sobre por qué nos comportamos de la manera que lo hacemos, y nos damos cuenta de que nuestra pareja no son nuestros padres porque nos escuchan y actúan con empatía y cariño para con nosotros. entendernos Entonces podríamos ver esto como una oportunidad para finalmente redimir el dolor original y así liberarnos de él. Esto nos deja libres para ser los adultos y socios que seamos capaces de ser.