Amor

«¡No es mi culpa!»: Por qué la defensa es dañina

«Giulio, ¿tomaste las galletas de tu hermana?»

Las expresiones que observé en los dos pequeños rostros iban desde la ofensa hasta la ira y la ira que solo puedo describir con una determinación férrea. me animo Su expresión coincidía con la de Mel Gibson, con una pintura de guerra escocesa en todo el rostro, cargando contra el enemigo, gritando: «¡Libertad!» Giulio estaba igualmente preparado para defender su posición hasta la muerte.

«¡No es mi culpa! ¡No sabes lo que está pasando! ¿Por qué siempre me estás molestando? Es su culpa. ¡Yo no hice nada malo!»

cuando le pregunté, «¿Estás involucrado? Recuerda, somos responsables de lo que decimos y hacemos, sin importar lo que hagan los demás».

Esto fue hace 45 años. En última instancia, ambos niños tuvieron la oportunidad de contar sus historias, por así decirlo, las disculpas fueron vagas y hablamos mucho sobre culpar a los demás en lugar de asumir la responsabilidad. Realmente gané una hora ese día.

Cuando observo a una pareja en el sofá, recuerdo el trabajo actual de cuidado de niños.La mujer que habla aún no tiene cuatro años, pero actúa casi exactamente como Giulio, hasta que «Esto no es mi culpa» y «No hice nada malo.»

Entonces me golpeó. La mediación en el Great Cookie Crash fue el comienzo de mi fascinación de toda la vida por ayudar a las personas a aprender a pelear de manera justa.

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daño defensivo

Como verá en este video, muchas personas tienden a ponerse a la defensiva cuando su pareja les señala cosas que no les gustan o con las que no están de acuerdo. Y cuando se embosca defensivamente, es fácil pelear sucio, injusto.

Tal vez últimamente no le hayas robado las galletas a tu amado, pero ¿te reconociste en ese niño ofendido? ¿A veces sientes que tu pareja no te escucha o te culpa, o que tu experiencia no es validada? ¿Se siente atacado y debe protegerse de una injusticia extraordinaria?

Apuesto que lo harás. La pregunta es, ¿qué vas a hacer ahora?

Tal vez, como el paciente en mi sofá, frunce el ceño como un niño rebelde enojado, desviando la responsabilidad. Si es así, tengo algo que decirte.

han crecido! ¡Toma alguna maldita responsabilidad! ¡Quizás parte de esto sea tu culpa!

Ahora, espera un minuto. Si no te gusta lo que acabo de decir y te sientes desencadenado y listo para atacar, no me culpes. Esto no es mi culpa. Soy solo un mensajero.

Espera, lo siento. Mi culpa. Estoy ahí para defender.

Déjame tomar un respiro y tomar algo de responsabilidad. Sí, usé una historia humorística para ilustrar algo que no es divertido: los estilos de comunicación defensiva son destructivos y dolorosos. Sí, puedo ver que puedes sentir que te estoy insultando, lo que implica que eres inmaduro y necesitas mostrar tu edad. Pido disculpas. ¿Podemos intentarlo de nuevo?

Porque estoy aquí para ayudar. Este es un tema serio.

Si no se controla, la actitud defensiva es una de ellas. Los cuatro jinetes del Apocalipsis– Predictores de divorcio. Por lo tanto, todos debemos reducir nuestras defensas y comprender mejor el punto de vista de nuestra pareja, mientras somos maduros y amables para ayudar a nuestro amante a comprender nuestro punto de vista.

herramientas para desactivar las defensas

  • Renunciar a la derecha.Como puedes ver en el video de arriba, una de las herramientas que les enseño a mis parejas es una técnica que llamo perspectiva. el otro lado del relojTe animo a que veas la demo y la pruebes por ti mismo. Después de todo, tu pareja no está equivocada, simplemente son diferentes.
  • Cambia tu fisiología. Rompe el patrón de combate defensivo callándote. En lugar de seguir hablando, haga algunos saltos o comparta un abrazo de tres respiraciones. Activa tu sistema nervioso parasimpático, cálmate y trata de ver a tu pareja por lo que realmente es: tu aliado, no tu enemigo.
  • Elige una palabra clave o un gesto que signifique «Nos estamos desviando del camino, empecemos de nuevo». Cuando uno de ellos dice «banana», significa que ambos están empezando de nuevo.
  • Deténgase y cuente hasta tres. verdadero.
  • dueño de su comportamiento. No importa cuáles sean los «hechos», asuma la responsabilidad. «Sí, me olvidé de la comida para gatos.» Sin peros, absolutamente sin peros. Una vez que dices esa palabra, te estás defendiendo. Simplemente tómalo. Entonces puedes dar una explicación.
  • Practique el habla amable, tanto en términos de palabras como de tono.
  • Si usted es el «atacante», preste atención a su tono y utilice comienzo suave.
  • si lo arruinas, reparar. práctica disculpa consciente.

pensamientos finales

Recuerda, ya sea que tengas 4 o 64 años, eres 100% responsable de tus acciones, sin importar lo que la otra persona diga o haga.

¿Es fácil? no. Nadie se despierta por la mañana y elige sentirse a la defensiva y tener intercambios destructivos. Pero sucedió. Hay momentos en los que ve solicitudes o comentarios perfectamente razonables como un ataque. Entonces reaccionas de forma exagerada o te defiendes («¿Oh, sí? Tal vez lo hice, ¡pero tú lo hiciste!» ).

Otras veces, tu pareja es muy quisquillosa o incluso desdeñosa, y tú atacas y te defiendes. Si bien, sí, se siente bien sentarse en la silla de la superioridad moral o de una víctima inocente, tenga cuidado. La autoestima herida es una razón terrible para destruir la confianza y la intimidad en su relación.

En su lugar, asuma la responsabilidad: una respiración, un abrazo, un «plátano» a la vez. Como hizo Giulio.


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