Relaciones sin sexo y la metáfora del pastel en capas

Alysha Jeney, LMFT, profundiza en la falta de sexo en las relaciones, la metáfora del pastel en capas y cómo se ve la positividad sexual.

La falta de sexo en las relaciones puede variar desde problemas de confianza hasta trastornos de salud. A veces, circunstancias como el nacimiento de un nuevo bebé o la lucha contra la infertilidad pueden desequilibrarlo todo. O tal vez simplemente no sabe lo que le gusta o tiene problemas para sentirse sexualmente seguro. Sin embargo, hay ocasiones en las que las “razones” de las pausas no son tan fáciles de ver y las parejas suelen acudir a terapia en busca de respuestas.

Imagina que una relación romántica es como un pastel en capas. Cada capa se construye una encima de la otra y sin una, todo el pastel se siente incompleto.

La respuesta a «¿Por qué no estamos teniendo relaciones sexuales?» A menudo puede incluir uno o más ingredientes faltantes en algún lugar dentro del pastel en capas. Aquí están las capas:

• La primera capa es la base que es Amistad. Esto puede incluir respeto, amabilidad, diversión, puntos en común, confianza y aprecio.
• La segunda capa es apego emocional que es más íntimo que una amistad. Quizás esto trae consigo vulnerabilidad emocional, compasión y comprensión. Puede incluir sentirse visto, validado y tranquilizado por su pareja.
• La tercera capa es intimidad física no sexual. Esto puede incluir consejos de amor coquetos, besos largos, abrazos y afecto general.
• La capa superior es intimidad sexual. Esto puede incluir juegos previos, juegos eróticos y cualquier tipo de juego sexual.

A veces, las parejas tienden al turno que les resulta más fácil. Además, las mismas parejas pueden estar demasiado concentradas en la falta de sexo y realmente no estar seguras de por qué. Como puede ver, es difícil sentirse motivado para tener relaciones sexuales a menos que tenga una amistad fuerte, respetuosa y comprometida que le permita sentirse emocionalmente seguro en lugar de conectado sexualmente. Cuando las parejas son menos capaces de concentrarse en el sexo cuando están deprimidas y pueden concentrarse más en las otras capas del pastel en su conjunto, el sexo a menudo se desarrolla sin mucho esfuerzo.

Ya sea que esté en una relación a largo plazo o recién esté comenzando, estará familiarizado con la cirugía de reasignación de sexo; se está desarrollando, se está desacelerando, hace calor, hace frío. El sexo tiene momentos de pasión, lujuria, espontaneidad e incluso desánimo. Independientemente del género, el color de la piel, la edad, la preferencia sexual o la historia, de vez en cuando todos tenemos ciclos en nuestra conexión sexual con nosotros mismos y entre nosotros.

Cuando el pastel de capas esté listo, preste atención también a su actitud hacia el sexo. La positividad sexual te permite estar abierto a nuevas experiencias sin sentimientos de culpa, vergüenza u obligaciones. A medida que toma el control de su yo sexual y explora sus inhibiciones, puede descubrir una falta de confianza o inseguridad para mirar. El sexo no tiene por qué parecerse a nada. No necesita ser etiquetado como «bueno» o «malo», no tiene que hacerse de una determinada manera o una determinada cantidad de veces por semana. Una actitud positiva hacia el sexo puede infundir verdadero deseo e intimidad entre usted y su pareja, sin importar cuánto tiempo hayan estado juntos.

Una forma de ser positivo al sexo es hablar sobre sexo. Parece fácil, pero cuanto más hablas de sexo con tu pareja, amigos, comunidad, etc., más aliviado te sentirás del estrés, las suposiciones y / o las presiones a las que te aferras inconscientemente. Hablar de sexo ayuda a romper las barreras de cualquier tabú sexual y a normalizarlas.

También es importante estar consciente del «equipaje» sexual que lleva al dormitorio. ¡Todos tenemos equipaje! Y no significa que haya algo mal contigo, más bien reconoce que a veces tenemos obstáculos en nuestra vida que nos impiden crecer. Quizás haya tenido un trauma sexual; una educación muy estricta y / o religiosa sobre roles de género y género en general; experiencias sexuales negativas en el pasado; falta de confianza en ti mismo o en tu pareja; imagen corporal negativa; etc. Busque un terapeuta sexual que pueda ayudarlo con este proceso.

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