Amor

Acabo de descubrir lo que ha estado escondiendo, y estoy perdido.

How to Do It, la columna de consejos sexuales de Slate, ahora tiene su podcast muy propio con Stoya y Rich. Dos veces por semana, abordarán las preguntas más sorprendentes hasta el momento en episodios breves, divertidos e informativos. Suscríbete al podcast ahora dondequiera que escuches.

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Estimado cómo hacerlo,

Mi pareja y yo hemos estado juntos durante más de una década. Tenemos tres hijos y una vida aparentemente perfecta. O eso pensé. Recientemente me topé con una revelación que me golpeó como una tonelada de ladrillos.

En resumen, me enteré a través de un amigo que había creado una cuenta de redes sociales falsa para enviar mensajes a personas e intercambiar desnudos. Esto duró unos meses, hace poco más de un año. Cuando le pregunté en general si quería hablar a mí sobre cualquier cosa que me haya ocultado, admitió tener una severa adicción a la pornografía de la que ha estado intentando recuperarse y no ha podido.

Ambos vamos regularmente a terapia, tenemos vidas sexuales abiertas y exploratorias satisfactorias y grandes carreras. Hemos hablado de ello extensamente dentro y fuera de la terapia. Y es como si él estuviera traumatizado por la pornografía, pero todavía la usa compulsivamente. hizo que cosificara a las mujeres, incluyéndome a mí, y que no se preocupara por el consentimiento.

La terapia se ha negado a darme realmente respuestas abiertas relacionadas con la sexualidad, y no me siento lista para plantear esto a nuestro grupo de amigos. Toda la literatura que puedo encontrar es en su mayoría de base cristiana. Mi pareja está preocupada por la expiación, y yo «Me preocupa en gran medida la ética de chatear con extraños sin saber edades ni nada sobre ellos. Siento que soy cómplice si lo perdono. ¿Alguna idea sobre cómo llegar a un acuerdo con una relación con un adicto a la pornografía?

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— ¿Cómo puedo llegar a un acuerdo con esto?

Stoya: Así que la adicción a la pornografía es algo de lo que la gente habla, la gente piensa que tiene. A veces me meto en agua caliente cuando digo que la adicción a la pornografía no es una cosa.

Rico: ¿Dónde te gritan?

Stoya: Esto es Twitter, Instagram, dondequiera que haya dicho en voz alta que la adicción a la pornografía no es una cosa. La gente responde a veces con mucha energía. Generalmente parece ser algo moral, pero tienen esta idea realmente rígida de que la pornografía es adictiva. sustancia que causa daño social e individual, pero hoy has encontrado…

Rico: Sí. Nos comunicamos con David Ley, él es un terapeuta sexual certificado por AASECT y autor de varios libros sobre el tema, incluido Porno ético para pollas y El mito de la adicción al sexo«. Una de sus principales plataformas públicas, no solo en sus libros, sino en toneladas de otros escritos, es que la adicción a la pornografía, tal como la conocemos, básicamente no existe. No estamos hablando en absoluto, pero creo que él adopta un enfoque holístico realmente interesante que presenta la adicción a la pornografía como una solución demasiado simple, como si pudieras reparar esa única cosa con la que alguien cree que tiene un problema y todos sus problemas desaparecerán después de eso. , cuando en realidad las personas aportan ideas, conceptos, conceptos erróneos a su uso de la pornografía. Eso tiene mucho sentido para mí.

Entonces, para obtener ayuda con esta pregunta, recurrimos a él para hablar sobre la adicción a la pornografía y lo que debe hacer nuestro escritor de cartas.

David Ley: Lo que sabemos ahora es que los problemas de adicción al sexo y la adicción a la pornografía son personas que realmente están luchando con un conflicto moral sobre la sexualidad, por lo que tienen deseos sexuales de los que se avergüenzan o que les han enseñado que no deberían tener. esa vergüenza hace que sea más difícil para ellos ejercer el autocontrol sobre estos temas El problema, sin embargo, es que el modelo de adicción a la pornografía, el movimiento de adicción a la pornografía, nos enfoca en el uso de la pornografía como el problema, cuando de hecho, como yo Recién dicho, hay una serie de otros problemas que están sucediendo.

Uno es este conflicto moral. Tenemos personas, particularmente en los Estados Unidos, criadas en hogares religiosos con una enorme cantidad de educación y crianza negativas al sexo. Se les enseña un tipo de modelo muy heteronormativo. Se les enseña que la masturbación es vergonzoso. Y luego obtienen acceso a Internet y tienen acceso al material sexual que no están preparados para manejar. Y luchan con eso y se sienten mal por eso. Esas personas merecen ayuda. Pero seamos claros, el El tema no es la pornografía, el tema es el conflicto entre los valores morales sexuales que les enseñaron sobre sí mismos, sobre la sexualidad y todo lo demás, y eso es más un tema sobre la educación sexual.

El segundo problema es que el uso de la pornografía, particularmente dentro de las relaciones, generalmente está relacionado con una falta de coincidencia sexual dentro de la pareja. A menudo, se trata de una discrepancia de deseos: una pareja quiere más sexo o quiere sexo de una manera diferente a la de su pareja, y se masturban con la pornografía como una forma de cumplir ese deseo Nuevamente, cuando eso se etiqueta como adicción a la pornografía, no estamos hablando del problema real, que es la falta de coincidencia o el conflicto de la relación.

Finalmente, hay muchos hombres que usan la pornografía como una forma de lidiar con la angustia emocional, más a menudo, los trastornos de ansiedad. La masturbación con la pornografía es una forma realmente excelente de apagar los sentimientos negativos que a menudo tenemos. Desafortunadamente, hay hay una gran cantidad de hombres que no tienen otras estrategias de afrontamiento para lidiar con la depresión o la ansiedad, por lo que abusan de esa. Nuevamente, cuando usamos la etiqueta de adicción a la pornografía, estamos señalando la pornografía, en lugar de esto. cuestión emocional que está pasando.

La razón por la que me apasiona esto es porque veo personas dañadas con estas etiquetas, veo parejas y personas que se avergüenzan por tener deseos sexuales normativos, masturbación, uso de pornografía, fantasías sexuales de las que se avergüenzan porque no saben. muchas otras personas tienen esas fantasías sexuales y son perfectamente normales.

La etiqueta de adicción a la pornografía es una que se usa demasiado, particularmente por parte de los terapeutas religiosos. Los terapeutas religiosos son mucho más propensos que los no religiosos a diagnosticar o etiquetar la adicción a la pornografía. Cuando veo a un paciente que se identifica como adicto a la pornografía. , como en la carta que compartiste, lo que escucho es una persona que dice: “Tengo deseos y fantasías sexuales que me hacen sentir un poco mal, y me preocupa un poco no poder controlarme a mi alrededor. No sé cómo hablar de ellos. No sé lo que siento por ellos». Quiero tener esa conversación, ¿por qué te sientes mal por estos comportamientos o deseos?

Stoya: Me pregunto si tiene alguna idea sobre cómo abordar el problema relacionado con la religión de la pareja. Porque es común que sea una cuestión de religión, pero también usar específicamente la palabra «expiación», eso es bastante cristiano. Entonces, ¿tiene alguna una idea de cómo nuestro escritor puede ayudar a la pareja a lidiar con el aspecto religioso?

Ley: Entonces, cuando hay un conflicto religioso, existe un mayor riesgo de consecuencias o resultados negativos relacionados con el uso de la pornografía. Y nuevamente, es por ese conflicto entre los valores sexuales religiosos y los valores sexuales que refleja la pornografía. Esos los valores y las actitudes pueden cambiar. Desafortunadamente, el movimiento de pureza de los años 80, 90 y principios de los 2000 que muchos de nosotros vivimos incrustó ideas realmente dañinas sobre la sexualidad: que si eras demasiado sexual, estabas condenado.

Tina Schermer Sellers es una terapeuta sexual en Seattle, tiene un libro encantador llamado Sexo, Dios y la Iglesia ConservadoraSe lo recomiendo a mucha gente porque Tina examina: ¿Qué dice el cristianismo sobre la sexualidad? ¿Es posible tener ideas positivas y saludables sobre la sexualidad dentro de las creencias cristianas? Ella habla sobre la historia de la sexualidad sagrada dentro de la Iglesia cristiana. una investigación publicó el otro día que, cuando las personas religiosas tienen la idea de la sexualidad sagrada, aumenta su satisfacción sexual y resuelve el conflicto que tienen en torno a la sexualidad. Lo que eso significa es que las personas pueden permanecer religiosas y ser sexuales si encuentran formas de integrar la sexualidad de una manera reflexiva.

Rico: Parece que al esposo de la autora de la carta realmente le vendría bien la idea de ampliar el alcance de la terapia y mirar otras cosas que van más allá de la pornografía. ¿Qué tan común es encontrar un profesional como usted que adopta esta perspectiva?

Ley: Cada vez somos más, sobre todo si encuentras un terapeuta a través de lo que se llama AASECTla Asociación Estadounidense de Educadores, Consejeros y Terapeutas en Sexualidad. Estos son terapeutas certificados en terapia sexual. AASECT como grupo, hace algunos años, tomó una posición en contra de la idea de la adicción al sexo o la pornografía, identificándola como no científica y de poca ayuda para nuestros pacientes. Entonces, si encuentra un terapeuta que esté certificado a través de ellos, es más probable que encuentre un terapeuta que esté dispuesto a hablar con usted sobre la vergüenza que siente con respecto a la sexualidad en general. Pero si vaya a un terapeuta identificado religiosamente, entonces es bastante probable que esa vergüenza sea apoyada y mejorada, y desafortunadamente no hay evidencia de que eso ayude, y lamentablemente hay mucha evidencia de que duele.

Stoya: El lector dice que van regularmente a terapia, por lo que podría ser hora de cambiar de terapeuta.

Rico: Sí, al cien por cien. Al menos amplíe su alcance. Si va a ver a alguien que está tratando la adicción a la pornografía, especialmente con algún tipo de base religiosa, amplíe sus opciones. Hable con alguien más. arreglar nunca es una solución a largo plazo. Entonces, si tienes a alguien que te dice, «vamos a esto y todo encajará después de que elimines esa terrible pornografía de tu vida», confiaría menos en ese alguien que quiere echar un vistazo a toda tu vida, todo tu sistema de creencias, toda tu actitud hacia el sexo.

Stoya: Cien por ciento.

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Soy una mujer heterosexual de unos 30 años que no está en una relación a largo plazo. Hace poco tuve una cita con un hombre casado. Nos llevamos bien y parecía que el sexo estaba a una o dos citas de distancia. Él está buscando una relación más larga. -Novia temporal: su esposa tiene novio, pero él no ha encontrado muchas mujeres que estén interesadas en tal arreglo. ¡Estoy listo! Luego le dije que tenía VPH y las cosas se detuvieron.

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