Codependencia en las relaciones: ¿soy codependiente?

interdependencia no es una mala palabra

La codependencia es más común de lo que la gente piensa. Estos son algunos ejemplos de cómo se manifiesta la interdependencia en las relaciones:

• Las líneas entre tú y tu pareja se vuelven borrosas
• Dificultad para respetar sus propias necesidades y sentimientos.
• Asumir demasiada responsabilidad por las acciones de otras personas (tratas de encubrir o corregir los errores de tu pareja)
• Renunciar a sus necesidades básicas y llamarlo un «compromiso» y luego sentirse resentido y molesto
• Enfócate más en los problemas de los demás que en los tuyos
• Tratar de convencer a otra persona de que cambie algún aspecto de sí misma una y otra vez
• Quejarse y amenazar con dejar una relación enfermiza, pero quedarse y tratar de controlar la situación
• Presionar a tu pareja para que dé pasos en la relación para la que no está preparada (cohabitación, compromiso, matrimonio, tener hijos, etc.)

La interdependencia en las relaciones nos hace depender de los demás para nuestra felicidad y perder nuestro sentido de identidad en el proceso.

Debido a que la codependencia conlleva un estigma negativo, avergüenza a quienes luchan contra ella. Síntomas como la hipervigilancia, el aumento de la ansiedad, la depresión y la irritabilidad son respuestas normales al trauma en presencia de adicción, infidelidad y confusión en las relaciones. Pero cuando a los individuos se les etiqueta como «codependientes», a menudo sienten que ellos son el problema, la razón por la que otros luchan y toman malas decisiones. Sin embargo, todos estos comportamientos tienen que ver con la búsqueda de seguridad emocional. Son respuestas al trauma y mecanismos de afrontamiento.

¿Qué es la interdependencia y por qué es un problema?

La codependencia se trata de permitir, controlar el comportamiento, límites poco claros, falta de cuidado personal y centrarse en las necesidades de los demás en lugar de las propias. Sin embargo, hay muchos factores a considerar antes de etiquetar a alguien como «codependiente». Por ejemplo, ¿qué es apropiado en su cultura en términos de intimidad y conexión con sus seres queridos? ¿Alguna vez has recibido el mensaje de que el cuidado personal es egoísta? ¿Te han enseñado a dejar de lado tus propias necesidades y poner a los demás primero?

Vale la pena considerar estos diferentes aspectos de nuestra identidad. Hay expectativas y presiones ocultas y abiertas relacionadas con el género, la raza, la educación, el país de origen, etc. Por ejemplo, muchas mujeres cisgénero con las que he trabajado han declarado que, como mujeres, se les enseñó a cuidar, comprender y nutrir. Algunos han jugado ese papel en su familia de origen. Otros también informaron que las cosas eran impredecibles porque sus familias eran caóticas (por varias razones, incluido el alcoholismo, el estrés de los padres, las condiciones de salud mental en la familia, etc.). Como resultado, aprenden desde el principio a leer las emociones de los demás y comprender las suyas. Intenta «arreglarlos». Al lograr esto, se sienten más seguros emocionalmente y desarrollan un vínculo más fuerte con sus padres.

conectar

Nacemos para conectarnos con los demás. La vinculación con los padres es tan importante como la comida (algunas investigaciones sugieren que es aún más importante para los bebés). Si el precio de esta conexión es renunciar a tus propias necesidades, eso explicaría el carácter codependiente al que te enfrentas ahora. Entonces, cuando era niño, hizo un excelente trabajo al desarrollar mecanismos de afrontamiento para mantener relaciones cercanas. Te funcionó cuando eras pequeño. El problema es que ahora mismo no te funciona.

Desde una perspectiva informada sobre el trauma, la codependencia es una respuesta normal a las experiencias traumáticas grandes y pequeñas, desde la desregulación emocional hasta la negligencia del cuidador infantil. Si bien es comprensible, la codependencia en las relaciones puede ser problemática, ya que crea sentimientos de resentimiento, soledad, baja autoestima, ansiedad, depresión, conflicto en las relaciones, dependencia malsana y más. Sin embargo, una cura es muy posible.

Tomando los Primeros Pasos para Sanar como Pareja

No se preocupe cuando surja un conflicto o sienta que la codependencia se ha arraigado en su relación. Por favor, sé amable con tu pareja y contigo mismo. Antes de reaccionar, deténgase y piense: ¿Estoy tratando de controlar la situación? ¿Qué puedo controlar y qué no puedo controlar? Recuerde, no podemos controlar a otras personas. En su lugar, puede considerar las siguientes opciones más saludables:

• ¿Puedes expresar tus sentimientos y necesidades?
• ¿Puedes explorar tus límites?
• Ofrece apoyo sin cambiar o arreglar a otros
• ¿Te gustaría compartir con tu pareja de dónde vienen estas tendencias y miedos para que te conozca mejor?
• Permita que su pareja comparta de manera vulnerable y también haga preguntas profundas y abiertas.
• Pregúntele qué podría necesitar su pareja, cuáles podrían ser sus temores y esperanzas.
• Pídale a su pareja que comparta con usted si hay algo sobre su infancia o experiencias previas. En las relaciones, todavía queremos poder depender de nuestra pareja, pero queremos una dependencia sana.

Dando el primer paso hacia la curación como individuo

La interdependencia en una relación se revela cuando dos personas se juntan. Las conexiones reales son difíciles de hacer porque cuando «los dos están en uno», no hay nadie con quien conectarse. Es importante que también te desarrolles a ti mismo y no solo te centres en construir una relación más cercana con tu pareja. Mantenga sus propios intereses, pasatiempos y amigos. Recuerde, sus necesidades e intereses también importan. Tener una identidad separada es saludable para cualquier relación que no sea ser la pareja de alguien.

Una cura es posible. Trabaje con un terapeuta experimentado que pueda ayudarlo a desenredar la red de su pasado que afecta su presente. Determinar que su propia salud emocional, física y espiritual es una prioridad no significa que esté siendo egoísta. Encuentre un grupo de apoyo. Hacer más amigos. Hacer más amigos. Esté dispuesto a no ponerse a la defensiva y ver su propio papel, grande o pequeño, en esta dinámica. Recuerde, en lugar de ser crítico y autocrítico, use la compasión y la curiosidad.

Una palabra final sobre la compasión y la humanidad

La compasión es un requisito previo para cualquier cambio. Sanamos, crecemos y cambiamos en un entorno de apoyo. No necesitamos etiquetas negativas, necesitamos entender y permitirnos ser defectuosos. Desde una perspectiva informada sobre el trauma, la mayoría de las experiencias que experimenta que se consideran «codependientes» son comprensibles. Obtener una mejor comprensión de nosotros mismos y de nuestros socios ayuda a mejorar nuestras relaciones.