Cómo dejar de culpar y criticar cuando tu relación está en peligro …
¿Alguna vez usted o su pareja usaron estas frases y esperaban que la otra persona hablara sobre un tema …
«Deberías…»
«Tu puedes tener…»
«¿Por qué no …?»
«Tú nunca (o siempre) …» y
«Siempre que estés dispuesto a …»
Si alguna vez usó (o escuchó) palabras o frases como los ejemplos anteriores …
Es posible que usted o su pareja descubran pronto que lo único que ha sucedido es que ustedes dos están relacionados entre sí, pero no se ha resuelto nada.
Hay muchas razones por las que puede usar estas frases que suenan a culpa y juicio, especialmente para parejas íntimas.
La mayoría de ellos se realizan sin saberlo por costumbre.
Es posible que tus padres te culpen y juzguen a ti oa tu pareja, lo cual se siente «normal».
Puede haber un pensamiento consciente o inconsciente de que cuanto más culpes, juzgues y demuestres que tienes razón, es más probable que él o ella cambie y haga lo que quieres hacer.
Nunca será así, ¿verdad?
No importa qué razón elijas usar, el miedo es una necesidad de culpa, juicio y corrección …
-Preocuparse de que no se satisfagan sus necesidades
—— Me temo que no eres suficiente
– Miedo a no ser la persona que su pareja quiere que sea, por lo que tratará de convertirlo en esa persona.
Y todas estas acusaciones y juicios (ya sea consciente o inconscientemente) erosionarán tan preciosa confianza en una relación.
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Hemos descubierto que señalar hacia afuera, culpar y juzgar a los demás, puede evitar que una persona se mire internamente a sí misma y a su vida.
Un patrón común que vemos entre dos personas es que uno es crítico y el otro trabaja duro para obtener aprobación mientras espera críticas.
Lo importante es darse cuenta de que al desempeñar el papel de mártir y / o víctima, ambas personas son parte del desafío de la relación, y estos roles pueden cambiar en cualquier momento.
En nuestra opinión, cuando comienzas a acusar, juzgar o sentir que tienes razón y la otra persona está equivocada, tienes dos opciones:
- Continúe actuando por miedo y consolide su posición como mártir o víctima, diciéndoles a todos sus amigos u otras personas (una y otra vez) que él o ella estaba equivocado y que usted tenía razón; o
- Puede renunciar a la necesidad de «lo correcto» y dedicar tiempo y energía a abrir e invitar a su pareja a que abra para que pueda ver diferentes cosas y comenzar el proceso de curación. Entonces «verá» los siguientes pasos a seguir.
(¡Y ser abierto no significa estar de acuerdo o ser derrocado!)
Víctima o mártir
Si te critican y te permites convertirte en una víctima o incluso en un mártir, puedes ceñirte a ello o decidir detener el «baile» que están haciendo y comenzar a crear una forma de volver a confiar el uno en el otro.
En algunos casos, es posible que la relación no se cure, pero cuando dejas ir la culpa y el resentimiento, te curarás a ti mismo.
Este es un ejemplo en nuestras vidas …
Cuando estuvimos juntos por primera vez, Susie intentó hacer un proyecto en la casa, pero no pudo terminarlo.
En su frustración, le dijo algo a Otto que sonó como un niño de 3 años insatisfecho, acusándolo indirectamente de no ayudarla a resolver el problema o de no hacerlo por ella.
Otto estaba irritado por sus palabras y le dijo enojado que él se haría cargo del proyecto y lo haría él mismo.
Aquí es donde muchas personas en las relaciones (y nosotros) caemos en tales situaciones.
Se «meten» en la culpa, el juicio, la ira y el pensamiento inseguro …
En lugar de «estancarnos» y sentirnos desconectados durante días como solíamos hacerlo, rompimos este patrón.
Una vez que nos damos cuenta de la dirección de esta acusación y veamos que no tenemos que creer en nuestros pensamientos …
Una vez más, estamos comprometidos a restablecer el contacto y generar confianza entre nosotros.
Todos nos dimos cuenta rápidamente de que no necesitamos creer en nuestro parloteo de pensamientos y creencias antiguas.
Nos ayudamos mutuamente hablando de esto de manera abierta y honesta (y escuchando sin interrupciones a la defensiva), lo que conduce a algunas observaciones poderosas de nuestros patrones pasados.
Aunque nuestro acuerdo era que Susie resolvería este problema, cuando el trabajo se volvió difícil, cayó en el viejo patrón inconsciente de niñas pequeñas que quieren que «papá» lo resuelva.
Nos dimos cuenta de que Susie interpretó el papel que había visto hacer a su madre muchas veces.
Cuando las cosas se ponen difíciles, quiere que Otto intervenga y asuma la responsabilidad automáticamente (sin su solicitud), tal como lo harían su padre y su exmarido.
Pero cuando Otto no cooperó, ella se enojó y se sintió frustrada.
Otto también cayó en el papel familiar que había desempeñado muchas veces antes en situaciones similares.
Los comentarios de Susie desencadenaron su reacción, porque su padre reaccionaba con enojo cuando tenía que completar un trabajo, y pensaba que era todo por él. También jugó este papel con su ex esposa.
Con esta nueva información, decidimos conscientemente cómo resolver esta situación y cómo queremos lidiar con situaciones similares en el futuro.
Hemos llegado a un acuerdo.Cuando entremos en este modo, cada uno de nosotros no saltará al modo anterior, sino que preguntará qué necesitamos …
Si no vimos el patrón al principio, reconocerlo cuando lo veamos.
Eso es lo que hacemos, aunque siempre se decide comunicarnos de esta forma.
El hecho es que para cada uno de nosotros, esta es una idea antigua y ya no necesitamos creer o actuar.
De hecho, puede dejar de culpar, criticar y reaccionar antes de que estos patrones socaven la confianza y su relación.
