A la mierda el síndrome del impostor. Final de.
Últimamente, me he sentido como si hubiera pasado por un cambio masivo. A veces se sentía como depresión, a veces miedo, ira, desesperación, soledad, inutilidad y miedo. En otras ocasiones esperanza, luz, determinación y ese sentimiento de lucha en las entrañas. He creado una mejor versión de mí mismo durante los últimos 6 años. He buscado adaptar un estilo de vida más saludable (aunque no siempre lo hago bien). Yo mismo me aventuré a la universidad para obtener un título que nunca pensé que obtendría. Luego hice una Maestría en Práctica Internacional de Derechos Humanos mientras me mudaba, tenía un bebé y mi abuela murió. A pesar de todas las adversidades, recibí un premio en mi maestría. Hice todas estas cosas con una visión de cómo mejoraría mi vida.
Entonces, ¿por qué, cuando comienzas a lograr todas estas cosas, comienzas a dudar de ti mismo? ¿Construir barreras, desplazar personas y situaciones? PORQUE NO ME SENTIRÉ QUE ME ESTOY LLEGANDO A SER SUFICIENTE BUENO PARA VIVIR LA VIDA QUE QUERÍA. Sencillo.
Siguiente nivel, demuéstrame a mí mismo que soy digno. ¿No es gracioso cómo el universo te presenta situaciones en las que puedes crecer? Podría haber superado estas situaciones con una actitud de «está bien, no lo dijiste en serio …» o «lo que sea, otros lo tienen peor que yo» o «así son las cosas». ¡Uf, la declaración más pasiva de todos! La verdad es que, si se presenta una situación y alguien te ha hecho daño, ¿por qué crees que es aceptable y está bien? ¿Tratarías alguna vez a alguien de la misma manera? Si la respuesta es no, no está bien. Algunos amigos que desaparecieron del suelo cuando más los necesitaba no eran amigos. ¡Me tomó dos malditos largos años darme cuenta de esto! Pero cuando lo hice, fue el comienzo de mi viaje para convertirme en la mujer fuerte y poderosa que una vez fui. Estoy harto de disculparme por el comportamiento de mierda de la gente. No es ciencia espacial, ¡sé amable!
Solo obtuve el premio de mi maestría hace dos meses. Cuando me enteré de que había recibido un premio, me sentí mal. Me tomó una semana sentirme orgulloso. ¿Por qué? Porque sentí que no me lo merecía. Quiero decir, ¿soy real para follar? ¡Trabajé duro con un bebé a cuestas! Tenía un pincel en la mano para decorar mi nuevo hogar y mi mente estaba escribiendo borradores de ensayos en mi cabeza o planeando mi próxima fase de disertación. El síndrome del impostor volvió a levantar su fea cabeza. Entonces me dio cuenta. YO LO GANO. Me he ganado cada centímetro de este premio.
Me desperté esta mañana y es una de las primeras veces que siento esta lucha en mi estómago. Esta pasión. Me senté allí en mi jardín con mi café y pensé para mí mismo ‘¿por qué estás quemando?’ Toda mi vida he tenido pasión por la injusticia, las malas acciones, los derechos humanos, las relaciones positivas, la maternidad, la escritura y el aprendizaje. En algún momento entre mis 20 y 30 años perdí mi pelea. Me volví pasivo. No pensé mucho y tomé malas decisiones. Me sentí herido, infeliz y mi vida se convirtió en drama y caos de muchas maneras. La peor parte es que odio el caos y el drama.
A mediados de los 30 supe que algo tenía que cambiar, así que pensé, FUCK IT, voy a hacer lo que planeé hace 5 años (pero no pude debido a un divorcio y toda la mierda que conlleva) e ir a la universidad. andar. Ese fue el comienzo de lo que se ha convertido mi vida hoy.
Ahora estoy en una búsqueda de carrera. Buscando el perfecto ‘in’ para el resto de mi vida laboral. Quiero luchar por las personas que son menos privilegiadas que yo, quiero por aquellos que sienten que no tienen voz de que alguien está detrás de ellos. Quiero ser fuerte por las personas que han sufrido injusticias y persecuciones. Porque cuando me paro aquí y miro mi vida y lo que he creado, NO VENGO A PARARME AQUÍ Y FUNDIDO EN EL FONDO. No soy un alhelí y no me trajeron aquí para serlo. Ya me cansé de sentir pena por lo que soy. No soy el producto de un hogar roto o un matrimonio roto. Soy el producto de mí mismo y en quien me he convertido.
Ha sido un largo camino y todavía me queda un largo camino por recorrer. Pero si hay algún consejo que pueda darle a alguien, ESTÉN EN TU PODER, ENCUENTRA TUS PASIONES Y NO APELO POR QUIÉN ERES. SEA AGRADABLE PERO Mierda, ¡MANTENGA SUS LÍMITES!
Mucho amor,
No es el sofá de Freud x
