4 comportamientos que los gaslighters están tratando de destruir tu autoestima
Gaslighting puede causar confusión y problemas de autoestima.
Fuente: vladans/istock
Nadie es completamente inmune al gaslighting porque sus tácticas son muy efectivas. Gaslighting es cualquier intento de alguien de infundir dudas en su percepción de la realidad. Puede surgir en cualquier relación en la que haya un desequilibrio de poder, no solo en las relaciones románticas, sino también en las relaciones con la familia y los amigos, en el trabajo, en el campo de la medicina, en el mundo académico o en todas las estructuras sociales. El propósito que impacta negativamente en la ventaja personal y los valores personales puede generar confusión, e incluso puede ser difícil determinar cuándo se está produciendo un engaño.
La recompensa del gaslighter es la erosión de la autoestima de su objetivo, lo que les permite controlar a los demás y perpetuar los ciclos de abuso de todo tipo. La autoestima es la confianza de que nosotros, como personas, somos felices, dignos y dignos de lo que queremos y necesitamos. Las personas que muestran una fuerte autoestima pueden representar una amenaza para los maltratadores o abusadores emocionales porque es más difícil manipularlos. En estas situaciones, el gaslighter puede hacer un esfuerzo adicional, por lo que la conciencia es un factor clave en la autoconservación.
4 comportamientos que los gaslighters están tratando de destruir tu autoestima
1. Engaño: Incluso con evidencia, los gaslighters niegan descaradamente las malas acciones personales, a menudo manipulando la verdad. Los gaslighters intentarán hacer que sus víctimas piensen que están locas porque comienzan a pensar que harán algo negativo, sin importar cuán extraña pueda parecer la situación. Esta forma de gaslighting puede generar confusión y dudas, ya que la mente del objetivo se distorsiona para adaptarse a la versión de la realidad del gaslighter. En un ejemplo, mi coautora, sobreviviente y presentadora de podcasts, Kendall Ann Combs, confrontó a su antiguo abusador después de que «accidentalmente» le cortó un mechón de cabello de la cabeza. La situación es tan extraña e impactante que cuando él la engaña haciéndole creer que es irrazonable y paranoica, su estratagema funciona.
Tener un sentido firme de su propia realidad es importante cuando se considera la autoestima. Las investigaciones muestran que la terapia de la realidad, una terapia cognitivo-conductual centrada en el cliente, es una terapia eficaz para mejorar la autoestima. Esta forma de terapia se enfoca en mejorar nuestra situación de vida actual, en lugar de abordar problemas pasados y ayudarnos a satisfacer nuestras necesidades actuales. Los gaslighters no quieren tener nada que ver con la realidad presente, sino que seguirán centrándose en un pasado que es más difícil de organizar y defender.
2. Indirecto persuadir. Esta forma de gaslighting generalmente ocurre después de la fase de bombardeo amoroso en la que has idealizado al abusador. Una vez que se hayan ganado su confianza, serán más efectivos al hacer sugerencias en contra de sus deseos reales mientras parecen inocentes. Jackson MacKenzie describe esta táctica en su libro Psychopath Free, en el que un gaslighter insulta a alguien de una relación pasada mientras te felicita para que cumplas con lo que ahora quieren de ti. Algunos ejemplos dados en su libro incluyen:
- Mi ex y yo peleamos todo el tiempo. Nunca peleamos.
- Mi ex siempre necesita llamar. No necesitas ni ser exigente.
- Mi ex siempre me está regañando para que busque trabajo.Eres mucho más sensato
Estos «cumplidos» son una forma efectiva de manipulación, diseñada para reprimir tus deseos, necesidades y emociones. Si elige expresar pensamientos contrarios, el abusador puede responder con el tratamiento silencioso u otras formas de agresión verbal, ya sea abierta o pasiva. Tener tus propias opiniones te pone en riesgo de perder la versión idealizada que crearon, pero escudriñar constantemente tus pensamientos y emociones puede dañar tu autoestima porque dificulta tu capacidad de pensar por ti mismo y hacer valer tus propias necesidades.
3. Proyección: Esta es una táctica utilizada por gaslighters, están luchando con su propio ego, por lo que su objetivo es destruir tu ego. Los gaslighters defenderán sus inseguridades negando los problemas personales y «empujándolos» hacia los demás. La frase «drenar el fondo de la olla» es una forma efectiva de describir esta forma de gaslighting. Una vez que su autoestima se ve afectada negativamente, lo que genera dudas sobre sí mismo, hace que las acusaciones sobre los defectos de su carácter sean aún más creíbles. Nadie debe hacerte sentir mal deliberadamente o disminuir tu autoestima o autoestima. a pesar de todo. Si te encuentras en bucles constantes de la presencia constante de alguien, es probable que estés experimentando gaslighting en forma proyectada.
4. Alinear a las personas con las víctimas. Los gaslighters trabajarán para convencer a sus objetivos de que otros piensan que están tan locos o defectuosos como dice el gaslighter. Esta táctica no es casual ni pasiva. En cambio, es descaradamente desdeñoso y agresivo, erosionando aún más la autoestima y dificultando la conexión con los sentimientos positivos de uno. Imagínate si te despertaras un día en el hospital y te dijeran que tuviste un ataque de nervios y pensaste que todo lo que pasó la semana pasada fue un sueño. Ahora imagine que no solo una persona le dice esto, sino un grupo de personas, incluso personas que le importan. Los efectos del gaslighting radical son igualmente desarmadores. Al tratar de alinear a otros con usted, es menos probable que se comunique con usted, aunque procesar su experiencia y obtener el apoyo de alguien en quien confía es exactamente lo que necesita.
Restaura tu autoestima y sentido de la realidad
Conectarse con otros puede ayudar a aumentar la autoestima después de la manipulación.
Fuente: fizzles/istock
Las últimas personas que pueden ayudarte a recuperar tu autoestima son las personas que te engañaron. No quieren que te sientas seguro de tu derecho a la felicidad y el amor, por lo que cualquier esfuerzo que hagas para protegerte corre el riesgo de ser utilizado como arma por otras formas de gaslighting. Elegir no ir al gaslighter para la validación es el primer paso para restaurar su autoestima.
Lectura esencial para la autoestima
Lo siguiente es abordar su diálogo interno interno y sus percepciones. Debido a que la autoestima es una experiencia realizada a través del pensamiento y la percepción, participar en un diálogo interno compasivo puede ser una forma efectiva de recuperar su sentido de autoestima y realidad. La experta en autocompasión, autora y profesora Kristen Neff recomienda hablar contigo mismo como lo harías con un amigo. Puede probar esto pensando en lo que está tratando de lograr y comprobando cómo suele hablar de ello consigo mismo. Ahora pregúntese, ¿le diría estas palabras a un amigo o a un ser querido? Si no, ¿cómo reformula estas declaraciones para hacerlas más compasivas? Tener una mentalidad de crecimiento y permitir los errores conducirá a un pensamiento más creativo y una acción proactiva.
Finalmente, y lo más importante, elige rodearte de personas que te apoyen. Escuche lo que otros tienen que decir sobre el gaslighting y verifique los hechos con usted mismo y con ellos. Si no está listo para profundizar en sus experiencias dolorosas, tómese el tiempo para escribir en un diario, meditar o hablar en voz alta. Aclarar tus sentimientos puede ayudarte a recuperar tu sentido de la realidad y recordar que no estás loco, que no estás solo y que no estás roto.
Partes de este artículo están adaptadas de mi libro con Kendall Ann Combs: What I Wish I Knew: Surviving and Thriving After an Absive Relation, y mi próximo libro, Gaslighting Women in Recovery: The Complete Guide to Recognizing Manipulation and Freedom from Emotional Abuse.