Amor

Cómo aprendí a comunicarme con mi esposo

Un día, cuando una conversación sobre hacer las tareas del hogar se convirtió rápidamente en una discusión que resultó en críticas y culpas, me di cuenta de una cosa:

Aunque no tengo problemas para expresarme o expresar mis sentimientos sobre una situación, no sé cómo comunicarme de una manera que conduzca a una resolución positiva. A menudo, nuestras peleas terminan con sentimientos heridos y silencios incómodos, pero rara vez algo cambia después de que suceden. Después de años de confusión, decidí averiguar cómo daba y recibía información. Decidí mirarme a mí misma, no a mi esposo, para descubrir la mejor manera de manejar las situaciones en las que nos sentíamos atrapados.

Aquí hay algunas cosas que descubrí sobre cómo comunicarme con mi esposo:

Lidiando con expectativas no cumplidas

Primero, tenía que deshacerme de las expectativas insatisfechas. En el matrimonio, cada uno de nosotros tiene expectativas y suposiciones acerca de cómo actuará o debería actuar el otro. Pero cuando esa persona no cumple con nuestros estándares, el matrimonio que queremos se vuelve más desafiante. Tuve que deshacerme de mis expectativas insatisfechas de él. No es justo que espere que se comporte de una manera contraria a lo que realmente es. Cuando puedo alejarme de lo que espero de mi matrimonio y, en cambio, concentrarme en lo que tengo, me resulta más fácil comunicarme. Cuando analicé mis expectativas, me di cuenta de que mis expectativas estaban arraigadas en una versión idealizada de lo que debería ser un esposo. En cambio, necesito descubrir quién es y comunicarme de una manera en la que ambos nos sintamos cómodos.

detener el juego de la culpa

En segundo lugar, dejo de señalar con el dedo. Aunque en cada caso ambas partes jugaron un papel en la ruptura del matrimonio, tenía que dejar de culparlo. Cuando puedo expresar cómo me siento acerca de una situación en lugar de atacar o culpar, nuestra comunicación es más efectiva para ambos. Nadie quiere sentirse como si fuera responsable de cada mala situación en su matrimonio. Pero ambas partes contribuyen de alguna manera a un matrimonio enfermizo. Cuando me doy cuenta de que soy parcialmente responsable, puedo abordar mis propios problemas y cambiar la forma en que me comunico para lograr los resultados que deseo.

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descubrir soluciones

En tercer lugar, comuniqué la solución de manera que ambos tuviéramos un papel que desempeñar para resolverla. Por ejemplo, si descubro que nuestra cuenta bancaria está gastando demasiado dinero o que no nos estamos ajustando a nuestro presupuesto, comunico la solución de tal manera que ambos podamos comprometernos y hacer los cambios necesarios para lograr una vida más saludable. situación financiera Por ejemplo, si él accede a vigilar cuánto dinero se retira de la cuenta bancaria, yo acepto comprar solo lo que necesitamos. De esa manera, podemos asumir la responsabilidad financiera y encontrar soluciones sin difamación.

Reflexionar sobre cuestiones fundamentales

Cuarto, me pregunté cuál era el problema subyacente detrás de nuestras peleas. Cuando me doy cuenta de que a menudo nos peleamos por la falta de amor y aceptación mutua, podemos resolver lo que realmente está sucediendo. Por ejemplo, podemos pelearnos porque una persona hace más tareas que la otra. Pero cuando una persona no parece preocuparse por la otra, hay un profundo resentimiento en mí. Cuando entendí los problemas reales detrás de la pelea, pude encontrar un compromiso que fuera aceptable para ambas partes. Esto nos ayuda a no sentir que estamos girando la rueda y sin llegar a ninguna parte en conflicto, sino que podemos comunicarnos de una manera que comunica la necesidad de amor y aceptación de los demás, no solo una mejor distribución de las responsabilidades familiares.

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Quinto, acepto el compromiso. En cada situación en la que hemos llegado a un punto muerto en la comunicación, puedo pensar en un compromiso que nos haga felices a los dos con el resultado. Si bien a veces las circunstancias exigen que uno de nosotros se sacrifique por el otro, aún podemos dar un poco. Cuando somos capaces de hacer esto, descubrimos que tenemos más en común que diferencias. El matrimonio es una relación de dos vías. Ambas partes deben hacer su parte para que la relación funcione de la mejor manera posible. Uno no puede hacer algo y el otro sigue ciegamente. Ambos socios deben sentirse valorados y apreciados en su relación. Esto significa que uno de los cónyuges tiene que dar al otro, incluso si quiere ser egoísta y centrarse en sus necesidades o deseos personales.

control de liberación

Sexto, cedo el control. En lugar de tratar de controlar las cosas que no podía controlar, comencé a trabajar duro para mí porque era lo único que realmente podía cambiar. En mi tiempo devocional todos los días, examino los problemas que pueden estar impidiéndome tener una relación vibrante con Dios. Le pido que recuerde dolores, heridas, decepciones, temores o falta de perdón del pasado que me hayan impedido tener una buena relación con mi esposo. Dios, en su fidelidad, me recuerda cada situación que debo enfrentar. Ha sido un proceso largo, pero una vez hecho, me siento más ligero, como si me hubieran quitado un peso de encima.

Una vez que pude soltar todo lo que en mi vida me impedía alcanzar la libertad que Cristo quería, pude cambiar la forma en que me comunicaba para comunicar lo que necesitaba y lo que quería. A veces pensamos que nuestra comunicación es clara, sin embargo, lo que decimos y lo que otros escuchan pueden ser dos cosas muy diferentes. Me aseguro de comunicar claramente mis necesidades y deseos a mi esposo. También le daré ideas sobre cómo satisfacer esas necesidades. Cuando puedo hacer estas cosas, mis relaciones son mucho mejores. Con el tiempo me di cuenta de que la única persona que podía satisfacer mis necesidades y deseos era Cristo. En lugar de controlar las relaciones en mi vida, tuve que aprender a soltar y preocuparme más por cómo reaccioné ante la situación que por cómo se comportaron en ella.

El matrimonio es una de las relaciones más difíciles que jamás tendrás. Pero también puede ser la experiencia más gratificante porque esa persona te conoce mejor. Otra persona te ve en tu mejor y en tu peor momento. Cuando tanto el esposo como la esposa pueden aprender a comunicarse de una manera que no solo exprese sus preocupaciones sobre una situación, sino que también transmita sus necesidades, necesidades y deseos subyacentes, es una relación estable para ambos. Lo más importante, cuando funcionamos correctamente en nuestro matrimonio, le damos la gloria a Cristo porque es un espejo de Cristo y su iglesia.

Crédito de la imagen: ©iStock/Getty Images Plus/Ivanko_Brnjakovic

escritor michelle razurekmichelle razurek es una galardonada autora de múltiples géneros, oradora, esposa de pastor y madre. Es agente literaria y entrenadora de escritura certificada para Wordwise Media Services. Su nuevo libro para niños, Quién quiere Dios que yo sea, alienta a las niñas a descubrir el plan de Dios para sus carreras. Cuando no está trabajando, le gusta beber café con leche de Starbucks, coleccionar recuerdos de los 80 y pasar tiempo con su familia y su perro rabioso. Para obtener más información, visite su sitio web en www.michellelazurek.com.

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