estas triste ¿Querer hablar?
Bernice* tenía 29 años cuando murió su amada abuela. «La extraño mucho», me dijo. «Pero tú eres el único con quien puedo hablar sobre eso».
Anthony* está avergonzado por sus emociones ante la pérdida de su perro de 13 años. «Nadie entendió», dijo. «Mi papá piensa que estoy exagerando. Me duele. ¿Pero tal vez tiene razón?»
Hace años, fui a llorar a un amigo cuyo padre había fallecido. Yo era joven y, como la mayoría de nosotros, no sabía qué decir. Dije: «Lo siento. Puedo imaginar cuánto duele», y era verdad. Seguía imaginando cómo me sentiría si mi propio padre muriera. Pero ella respondió enojada: «No, no puedes imaginarlo. Nunca perdiste a nadie, así que no puedes imaginar cómo fue eso».
Mucho se ha escrito sobre el duelo y cómo lidiar con él, pero no mucho sobre el papel de los sentimientos compartidos durante el duelo.
Recientemente, después de haber experimentado algunas pérdidas importantes en mi propia vida, me di cuenta de que saber cómo hablar sobre nuestro duelo puede ser uno de los aspectos más complejos, confusos e importantes del proceso de duelo.
Libros y publicaciones sobre qué decir y qué no decir a alguien que está de duelo, y libros y publicaciones sobre cómo lidiar con el duelo. Pero muchos clientes han hablado de la forma en que me dijo Bernice: que solo pueden hablar abiertamente sobre su duelo en la terapia.
¿Por qué es como este? Por supuesto, hay varias razones. El duelo puede ser muy personal y puede ser difícil hablar o compartir el dolor con alguien. O, como escribió el filósofo y psicoanalista Robert Stolorow cuando escribió sobre la pérdida traumática de su esposa e hija, a veces otras personas niegan nuestro dolor por miedo a sentirlo.
A veces tratamos de proteger a los seres queridos ocultando nuestro dolor. Esta protección para los demás es a veces también una protección para nosotros mismos, ya que si alguien a quien amamos sufre nuestro dolor, a menudo tememos sentir ese dolor con mayor intensidad. Muchos de nosotros también nos preocupamos de que nuestros amigos y seres queridos se cansen de escucharnos hablar sobre nuestro dolor. Como me dijo Anthony: «La gente piensa que debería superar esta sensación de pérdida. Están hartos de mí. Sé que están pensando: ‘Es solo un perro'».
Al igual que Anthony, muchos de nosotros nos sentimos mal cuando alguien no sabe por experiencia propia. Esto, pensé, era lo que mi amigo estaba tratando de decirme cuando yo estaba tratando de empatizar. Recientemente, después de escuchar la noticia de la muerte de mi hermano menor, alguien que conozco que también perdió a un hermano se acercó para expresar su pésame y dijo que es difícil para alguien que no ha perdido a un hermano entender lo doloroso que es. Me di cuenta de que me sentía culpable por esto en el pasado; nunca me di cuenta de lo doloroso que sería perder.
Todos «sabemos» lo importante que es compartir nuestras emociones para nuestra salud física y mental. CancerLifeline, que brinda servicios grupales para personas que se someten a un tratamiento contra el cáncer, lo expresa de esta manera en su sitio web: «Estar en cuclillas con ‘yo, yo y yo’ durante días y días no servirá de nada. Corremos el riesgo de quedar atrapados en eso. no quiero El ciclo frenético de pensamientos no deseados aumenta nuestro estrés, ansiedad y miedo. ¡Tener la oportunidad de hablar sobre todo lo que está pasando en nuestra cabeza reduce el poder de esos pensamientos no deseados sobre nosotros!
Todos nos afligimos de diferentes maneras.
Pasamos por diferentes etapas en diferentes momentos, y tenemos diferentes formas de sentir y hablar sobre nuestros sentimientos. Es normal querer compartir tus sentimientos con otras personas que realmente saben cómo es, han pasado o están pasando por algo similar. Esto se debe a que, sencillamente, los humanos estamos más dispuestos a compartir cuando sentimos que alguien puede entender por lo que estamos pasando, y eso muchas veces viene de haber pasado por algo similar. Esto no significa que solo puedas compartir tus sentimientos con alguien que haya sufrido la misma pérdida. Muchas personas sienten empatía por los sentimientos de los demás, incluso si no han pasado por lo mismo.
Incluso si ha pasado por algo similar, no asuma que sabe cómo se siente otra persona.
Su experiencia puede ser completamente diferente. Pero también es importante no asumir que si no ha pasado por una experiencia similar, no puede hacer nada por la persona lesionada.
Lo más importante que hay que recordar es que el duelo puede hacernos sentir solos y solos, y conectarse de alguna manera con otra persona que comprende a nuestra manera puede ayudar.
Con esta necesidad de conectarme con los demás, compartí a mi veterinario con Anthony, un hombre brusco que me gustaba aunque no era amable ni particularmente empático, y cuando lloré por la pérdida de mi gato Llorón, me dijo que él había guardado las cenizas de sus propias mascotas y pidió que todas fueran enterradas con él.
Pasar sugerencias también es una forma útil de ponerse en contacto.
Hace años, tuve que cancelar una cita con mi supervisor para visitar a mi madre moribunda. Mi supervisor me dijo: «Siento haberte hecho pasar por esto. Voy a transmitirte lo que me dijo un colega mayor cuando mi padre se estaba muriendo. Dijo que debería pasar el mayor tiempo posible con mi padre en su últimos meses. Tengo niños pequeños, estoy trabajando y vivimos en diferentes estados, pero me alegro de haber hecho el esfuerzo de verlo tanto como lo hice. Parece que el duelo es un poco más fácil».
Las pequeñas conexiones nos ayudan a sentirnos menos aislados en nuestro duelo.
Pero solo suceden cuando les contamos a otros sobre nuestro dolor. No tienes que pasar horas sollozando en los brazos de tus amigos. Lo que importa es la sensación de conexión, la sensación de no estar solo y la conciencia de que otras personas reconocen, entienden y se afligen en algún momento también.
*Los nombres y la información de identificación se han cambiado para proteger la privacidad.
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