Autoestima

¿Qué tan fuertes debemos ser en medio del dolor debilitante?

Adrián Swanka/Unsplash

persona dolorosa

Fuente: Adrian Swanka/Unsplash

Todos queremos controlar nuestras enfermedades crónicas. Estamos inspirados y esperanzados con todos los nuevos tratamientos disponibles: medicamentos, dispositivos y consejos nutricionales. Queremos comprender nuestros factores desencadenantes, nuestras señales de advertencia, evitar el comportamiento destructivo y no sucumbir a la autocompasión o sentirnos de alguna manera como víctimas de una enfermedad debilitante.

Nos enseñan y queremos hacer actividades que nos ayuden, que nos traigan relajación, aceptación y fortaleza. Se nos enseña a pensar positivamente y vivir con dolor crónico, todo lo cual tiene mucho sentido.

hasta que no Hasta que me encontré con una migraña, que francamente me dejó sintiéndome desamparado, solo, nuevamente incomprendido, casi como un niño que busca comprensión, ayuda, consuelo y alivio.

Me encontré en esta posición hace unos días. Dado el estrés en el que he estado últimamente, me ha ido bien. Estoy alentado por mi nueva medicación, mi regimiento, mi Botox reciente y la curación de mi espalda rota (que fue el resultado de mi otra enfermedad crónica reciente, el síncope causado por POTS).

Pero entonces, no lo estaba. Más temprano esa tarde, sentí una señal de advertencia en mi auto.He estado manejando algunas cosas, y eso ha comenzado. Inmediatamente miré el reloj (debido a mi «somnolencia» a veces el bostezo normal es alrededor de las 4 p. m.), pero era la 1:30 p. Llegué a casa y saqué a pasear a mi perro, pensando que me relajaría, pero como a la mitad me empezó a doler el cuello. Venía de la parte posterior de mi cabeza, palpitando en los puntos de activación en la base de mi cráneo, que no era mi patrón habitual. Tal vez un poco de calor húmedo ayude cuando llegue a casa. Después de alimentar al «niño», tomé diclofenaco y medicamentos contra las náuseas, pero ahora, preocupantemente, también tomé Ubrelvy.

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Sabiendo que necesitaba calificar el trabajo y que no podía «rendirme» ante el ataque que se avecinaba, bajé las escaleras y comencé a calificar en línea (probablemente lo peor que podía hacer, lo sabía entonces, pero a veces no es cierto ? ? EE. UU. conocimiento ¿No deberíamos hacer cosas que obviamente exacerban el sufrimiento y los problemas subyacentes, pero sentimos que no tenemos otra opción? ).

Entonces, la parte de atrás de mi ojo derecho comenzó a latir. Me arrastro escaleras arriba y tomo mi nueva medicina, Trudhesa. Me acurruqué en una silla con uno de mis goldens a un lado y mi gato sobre mí. Me sentía tan mal, tan miserable, que no soportaba el sonido de la televisión prendida mientras mi esposo cocinaba, no podía concentrarme en nada más que en el dolor, me sentía víctima de mi enfermedad.

Sí, a pesar de todo el apoyo incondicional que tengo, tengo una ventaja en el cuidado de la salud que mucha gente no tiene, sucumbí al dolor y perdí el control sobre cualquier cosa.

A las ocho de la noche me fui a la cama, me puse la venda en los ojos para bloquear la luz, los tapones para los oídos bloquearon mi voz, mi vigilante nocturno aflojó y apretó, y por un momento, salí de mí mismo, mirando a mi fotos, pensando en lo patético que era.

Me despierto por la mañana y estoy muy agradecida. ¡La droga funcionó! Puede que no hayan funcionado tan rápido como esperaba, pero deben haber pasado por mí porque la migraña se había ido, se había ido. Me quedo con una resaca, una resaca de suerte, en este punto.

Irónicamente, la novela que estoy leyendo, somos mentirosos, con un narrador de una persona que sufre de migraña. Esto no lo sabía cuando elegí el libro, pero en él, la protagonista lucha por no tener piedad, sino por admitir su dolor, sí, y a veces piedad: “No sabes lo que es tener tanto dolor de cabeza. No lo sé. Me duele —dije, y me di cuenta de que las lágrimas corrían por mi rostro, aunque no estaba sollozando. «Algunos días hace que sea difícil vivir. Muchas veces deseo estar muerto, realmente deseo, solo para que el dolor se detenga» (Lockhart).

Más tarde supe que, si bien la autora no tiene migrañas, le gustan dos personas (Smith) que tienen migrañas.

¿Qué quiero de este blog? Supongo que solo quería compartir que no siempre tenemos que ser fuertes, no siempre tenemos que creer que podemos controlar y, a veces, está bien sucumbir al dolor y a los diversos efectos de la enfermedad en nosotros y en nuestros seres queridos. unos.

Es mucho más fácil ser fuerte y condenado cuando no estamos en un dolor y tormento severo. Cuando estamos en este estado, podemos crecer al aceptar y darnos cuenta de que somos seres humanos con una enfermedad persistente, que podemos sostenernos en los buenos momentos, hacer todo lo posible para prepararnos para los malos y sucumbir cuando surja la necesidad. cuando vuelvas a pelear la próxima pelea.

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