10 claves para tener una conversación productiva con tu hija

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Si algo he aprendido de décadas de trabajo doméstico es que los padres casi siempre están pensando en cómo aprovechar al máximo sus conversaciones con adolescentes y jóvenes. Esto tiene sentido. Las conversaciones productivas son la base de una crianza exitosa. Es nuestra herramienta principal para mantenernos conectados con el corazón y la mente de nuestra hija. Así comunicamos lo que queremos de ellos, los valores que queremos que adopten y lo que más nos enorgullece. En conversaciones más difíciles, comunicamos nuestras preocupaciones, cómo queremos que mejoren nuestras niñas y por qué.

Como la mayoría de las madres, probablemente pienses mucho en lo que le quieres decir a tu hija. Comienzas la conversación cuando crees que ella es más receptiva a la conversación. Pero a pesar de sus mejores intenciones, las discusiones a menudo no salen como las planeó, es decir, no salen bien. Tal vez su primera oración haga que su adolescente o adolescente se ponga irritable, ponga los ojos en blanco o desvíe la mirada. O unos minutos después de la conversación, puede permanecer en silencio, actuar a la defensiva o marcharse a su habitación, tal vez mientras murmura, o grita, su disgusto.

Aquí vamos de nuevo, podrías estar pensando. ¿Por qué se descarrilan nuestras discusiones? Aunque a veces es obvio, más a menudo puede estar confundido en cuanto a lo que está mal. O, más dolorosamente, preguntándose dónde se equivocó. Esto es tan común que decidí investigar la diferencia entre las conversaciones productivas madre-hija y las que se estancan desde la perspectiva de los adolescentes y adolescentes. Aquí hay diez cosas que me dijeron que sus madres les animarían a seguir hablando.

1. comprenderTu hija se involucrará más en conversaciones que la hagan sentir escuchada. Por el contrario, dar una conferencia o hablar sobre la iglesia dificulta la discusión honesta porque ella piensa: «Lo que dije no le importa a mi mamá, entonces, ¿por qué debería molestarme?» Cuando escuchas con atención, evitas las interrupciones y reflexionas sobre el contenido que escuchaste, exprese el deseo de aprender más sobre su hija («Entonces, ¿se ha sentido agraviada?» o «¿Qué le hizo sentirse así?») y solo conversaciones honestas, y lo que hay en su relación Amabilidad e intimidad.
2. Para promover la cooperaciónDebido a su deseo normal de desarrollo por la autonomía, es más probable que su hijo coopere cuando usted admite que no puede controlarlo. (¡Ojalá!) Si amenaza o hace demandas, es probable que desencadene una lucha de poder que será contraproducente y hará que ella se ponga de pie y la siga con más firmeza. Esta es la razón por la que los padres casi nunca tienen la ventaja en las luchas de poder. Admítelo con franqueza: «Sé que no tienes que hacerlo y no puedo obligarte a hacerlo, pero quiero que lo hagas».
3. hablar con respetoComo la mayoría de las personas, las adolescentes responden mejor a una voz amable que a un tono negativo, sarcástico o condescendiente que encuentran ofensivo. Es por eso que las esperanzas de tantas conversaciones significativas se desvanecieron instantáneamente. Por otro lado, si su comunicación verbal y no verbal es positiva y respetuosa, será más probable que su hija reconozca su amabilidad, sea más amigable con usted y esté dispuesta a hablar con usted.
4. Demostrar confiabilidadPara alentar a su adolescente a que confíe en usted, debe demostrar que protegerá fielmente la información personal o confidencial. Las niñas son reacias a confiar en sus madres que observan chismes o revelan secretos. Si debe revelar lo que le dijo su hija, sea honesto. Explique quién necesita saber y por qué, y aborde cualquier inquietud que tenga sobre las posibles consecuencias, es decir, cómo podría verse afectada por la forma en que otros entienden su papel en la situación («Me aseguraré de que su El psicólogo escolar no le diga cualquiera que estés preocupado por Jen»).
5. mantener el controlLos adolescentes y adolescentes a menudo se preocupan de que las conversaciones puedan convertirse en peleas desagradables. A esta edad, cuando las niñas no siempre pueden controlar sus impulsos y respuestas emocionales, tienen que depender de sus madres para mantener el control. Si pierde la calma, su hija también puede hacerlo. O, si te ve «dar la vuelta», podría correr para ponerse a cubierto. Por eso es mejor posponer las conversaciones desafiantes hasta que te sientas emocionalmente estable. Trate de decirle a su hija: «Por favor, dame unos minutos para ordenar mis pensamientos antes de hablar de esto».
6. Tolerancia de transferenciaDebido a la extrema sensibilidad causada por su sentido de identidad aún en desarrollo, los adolescentes y adolescentes evitan admitir cosas que temen que sus madres juzguen. De hecho, la mayoría de las negativas de las niñas («No, no lo hice») y las mentiras descaradas («Nuestro maestro dijo que no hicimos pruebas unitarias») estaban diseñadas para protegerlas de las reacciones críticas o exageradas de las madres. hija es Cuando se trata de hablar de sus amigos o de ella misma, si evita las reacciones violentas («¡No! ¿Estás bromeando?») y mantienes un temperamento tranquilo («Hmm. ¿Por qué crees que sucedió esto?»), es más probable que ella Divulgar información adicional y participar en conversaciones productivas.
7. proporcionar lo que se necesitaEs comprensible que las mamás quieran ayudar cuando escuchan el problema de una niña. Pero ofrecer una solución rápidamente («tienes que decirle que no soportarás que hable a sus espaldas») a menudo lleva a que las conversaciones se rompan. Eso es porque los adolescentes y adolescentes generalmente solo quieren desahogarse. Además, cuando se les dijo qué hacer, las niñas concluyeron que sus madres no creían que pudieran encontrar la manera de solucionar sus problemas. Para asegurarte de brindarle la ayuda que tu hija está buscando, trata de preguntar: «¿Quieres que solo escuche o quieres mi opinión?».
8. expresar empatíaLas discusiones difíciles suelen ser emocionales. Por ejemplo, las madres que se enfrentan a la adolescencia o las malas decisiones de la adolescencia pueden sentirse ansiosas o enojadas por los riesgos que están tomando sus hijos. Pero cargar con fuertes emociones negativas («¿Sabes lo asustados que estamos? ¡Puede que te hayan matado!») puede hacer que las niñas se sientan abrumadas y disgustadas. Por el contrario, si se pone en el lugar de su hija y recuerda sus experiencias a su edad, esa perspectiva empática la hará sentir más comprendida y menos a la defensiva, lo que puede ayudar a generar conversaciones valiosas.
9. Manejar la ansiedad. Los adolescentes y adolescentes son muy sensibles a la ansiedad materna. Una energía nerviosa materna o excitación que evitan decir o hacer algo para enviarla a la zona roja. Si se toma un momento para examinar la intensidad de sus sentimientos, puede decidir si es prudente iniciar una conversación o cuidarse un poco primero. Cuando su hija siente que no necesita ocuparse de sus sentimientos, puede expresar mejor su verdadero yo.
10. Priorizar la relación madre-hijaEs un hecho que ser padre de adolescentes requiere que usted resuelva problemas desafiantes. Pero es importante recordar que la forma en que lo hace, por ejemplo, si está abierto a aprender cosas nuevas o si insiste en que tiene razón, tiene un gran impacto en su relación madre-hija. A medida que los problemas van y vienen, recuerda que la relación con tu hija es para siempre. El afecto duradero, la ternura, la compasión y la consideración que pones, especialmente cuando se trata de temas difíciles, seguramente valdrán la pena.