Estar en una relación con un hijo adulto de un alcohólico

Amy Eden, hija adulta de alcohólicos y autora, brinda información sobre cómo navegar las aguas de enamorarse de ACA.

¿Has oído hablar de un hombre confundido cuya novia de un año y medio de repente se enojó y lo dejó? Sólo me levanté y me fui. Nunca pelearon, ni una sola vez. La relación parecía perfecta. Él la presentó a sus amigos y a toda su familia. Estaban comprometidos. Iban a casarse. Entonces ella se separó.

¿No lo escuchó? Bueno, yo tengo. De vez en cuando. Amar a alguien cuyos padres son alcohólicos es difícil ya menudo impredecible.

¿Cómo puede alguien saber realmente que su pareja, posible esposo o esposa, proviene de una familia de alcohólicos? Rara vez está claro. A veces no se sabe que los padres de alguien son alcohólicos; muchas personas tienen padres alcohólicos sin siquiera saberlo. En otros casos, una persona puede tener padres alcohólicos y es consciente de ello, pero no comprende hasta qué punto le ha afectado crecer en este entorno.

Mientras el hombre desconcertado permanece en estado de shock, podemos explorar el punto de vista de su novia. Conoció y se enamoró de un hombre maravilloso. Tenía una vida juntos, la trataba bien y quería un futuro con ella. ¡Era amor (debería ser)! Todo parecía ir bien, y aunque nunca modeló una relación sana para sí misma, parecía estar bien. No sabía que tenía que ser ella misma, ser vulnerable, honesta e imperfecta, y esperar ser amada por todo. Un día, después de hacer lo que intuitivamente sabía que un chico esperaba de ella, finalmente se derrumbó. Era demasiado seguir fingiendo ser perfecta, ser simpática, afable, no necesitada o de mal humor. Las habilidades que le habían servido tan bien cuando era niña ya no funcionaban. Se sentía prisionera y falsa. Necesitaba salir, correr, respirar.

Para las personas que crecieron con padres alcohólicos, entablar una relación es como conducir rápido con un boleto de ida. Nos comprometemos con alguien que está interesado en nosotros porque siempre somos hijos devotos de padres duros y disfuncionales, y luego nos abrochamos el cinturón y disfrutamos (o lo que sea) la sensación de avanzar a toda velocidad, rápido, en curso… en cualquier lugar. El sentimiento de comenzar una relación es muy parecido a ser tragado por completo y reconfigurado para una nueva identidad: la identidad de nuestro nuevo amor, lo que sea que él o ella quiera que seamos. Con este comienzo, es más fácil comprender el sello distintivo del patrón tira y afloja que a menudo se establece en las relaciones en las que uno de los miembros de la pareja creció dependiente.

El enfoque de supervivencia infantil funciona, pero no se detiene

Los hijos de alcohólicos por crianza sobreviven. Manejamos una crisis bastante bien y parecemos los más tranquilos en tiempos de caos. no estamos muy en

ligereza, cuando todo es tranquilo y ordinario, porque en nuestro mundo, la calma siempre ha significado que una tormenta está rugiendo a la vuelta de la esquina. La capacidad de sobrevivir en el entorno infantil emocional y, a menudo, físicamente abusivo era esencial. La capacidad de sobrevivir requería una armadura exterior dura o pulida (a menudo se nos llama «bien envueltos»). Esto requería una conciencia hipervigilante del peligro inminente: mal humor, gritos o arrebatos de agresión que podían golpear en cualquier momento. Estamos acostumbrados a esperar lo inesperado y predecir el comportamiento impredecible de nuestros volubles padres.

Desafortunadamente, seguimos viviendo en modo de supervivencia después de que nos vamos de casa y organizamos nuestras propias vidas. No existe una agencia nacional que visite los apartamentos y condominios de los hijos recién nacidos de alcohólicos para entregarles sus diplomas de escuela secundaria. Si lo hicieran, diría: Esto confirma que has sobrevivido a la infancia y ahora debes aprender a tener éxito en la vida. En letra pequeña diría: es hora de un cambio de paradigma, así que rodéate de personas inspiradoras, deja de tratar de ser alguien que no eres, doma tu verdadero ser interior y pasa el resto de tu vida persuadiendo a esa persona para que salga a la luz. abierto. y experimentar con el amor propio incondicional.

Características de los hijos adultos de alcohólicos

Dos personas importantes en la creación de conciencia sobre los problemas de los hijos adultos de alcohólicos fueron Tony A., autor de The Laundry List y fundador del Grupo original de Doce Pasos para Hijos Adultos de Alcohólicos (ahora ACoA), y Janet Voititz, autora y psicóloga. Cada uno desarrolló una lista de características y puntos en común con los que luchan los hijos de alcohólicos. Éstos incluyen:

• Nos juzgamos a nosotros mismos sin piedad (de niños nos considerábamos no amados)
• No es fácil para nosotros relajarnos y divertirnos (el caos es más conveniente)
• Nos sentimos de alguna manera diferentes a otras personas (sintiendo en el fondo que algo anda mal)
• Tenemos tendencia a aislarnos (porque nos sentimos como bichos raros)
• Tenemos una tendencia a temer a las figuras de autoridad (porque las originales eran inconstantes).
• Buscamos aprobación (porque nuestra autoestima está subdesarrollada)
• Nos sentimos culpables por nuestras necesidades y avergonzados por nuestros verdaderos sentimientos (las necesidades y los sentimientos no eran bienvenidos cuando éramos niños)
• Somos adictos a la emoción (como una polilla a la llama del caos)
• Reaccionamos ante los demás en lugar de actuar según nuestros deseos (porque ser nosotros mismos era arriesgado, si no fatal).
• Tendemos a ser muy serios (no estamos seguros si podemos bajar la guardia)

Las listas de Janet y Tony tienen más rasgos y características de las ACA.

Cuidado con el intruso conocido como remanente

Si su pareja aún no ha aprendido a distinguir su pasado de su presente, es posible que inconscientemente reaccione ante usted como si fuera su padre, o como si los problemas actuales fueran realmente problemas del pasado. Esto puede ser muy confuso para ambos.

¿Cómo puedes saber si tu pareja está trasladando sentimientos de la infancia a la situación actual o a ti? Su reacción puede ser mucho más fuerte de lo que requiere la situación, pero no solo eso: su reacción también se expresará en emociones fuertes o profundas, y no podrá recuperarse rápidamente del malestar. Puede sentir que algo más está pasando, algo más profundo o más complejo dado el nivel de dolor que muestra su pareja. Es posible que sientas que te culpan por una gran fechoría y que, a pesar de tus disculpas y explicaciones, el comentario parece disminuir el dolor de tu pareja. Están atrapados en el dolor.

Cuando alguien reacciona ante usted o sus acciones en función de sus sentimientos por otra persona del pasado, esto se denomina transferencia. Ocurre cuando una persona transfiere sus pensamientos o sentimientos acerca de una persona a otra. (La transferencia es diferente de la proyección, donde la otra persona te acusa de encarnar sus propios pensamientos, sentimientos o rasgos). Debido a que los hijos de alcohólicos crecen con tanto trauma emocional sin procesar, es fácil ver por qué soportan sus sentimientos heridos. alguien que se parece a la fuente original del trastorno: anhela una respuesta y un proceso que nunca se permitió y que se ha suprimido durante años.

La dinámica de la transferencia puede cansar una relación; esto pone a uno de los miembros de la pareja en la posición de representar la infancia del otro sin saber lo que está pasando. Esto significa que uno de los miembros de la pareja tiene los sentimientos del otro y posiblemente las acusaciones dirigidas a él desde otro momento y lugar, no basados ​​en la situación actual. Esto hace que sea difícil explorar el paisaje emocional de otra persona. Parte de conocer a tu pareja es entender lo que le gusta y lo que no le gusta, lo que le molesta, lo que le da alegría o lo entristece. Es difícil obtener una imagen precisa del panorama emocional de una pareja si vive en el pasado mientras aún lucha con viejas heridas.

Y desde el punto de vista de alguien que ha crecido con un trauma emocional, es confuso no poder distinguir entre la cantidad de dolor recibido por heridas pasadas y la cantidad de dolor causado por el escenario actual. Al dirigirnos a una pareja como si fuera un fantasma de nuestro pasado, como una correa a la que podemos atar nuestros resentimientos, resolvemos sin éxito los problemas del pasado y distorsionamos lo que está sucediendo en el presente. Esto puede causar sufrimiento cuando más deseamos estar verdaderamente presentes y participar en una relación de una manera genuina y productiva.

Esfuerzo por comprender, resistencia a las soluciones Fix-It

A veces, puede parecer que estás caminando sobre cáscaras de huevo con alguien sensible, emocionalmente herido y que busca aprobación. La vida de puntillas es una vida aburrida. Si tu pareja tuvo un trauma infantil, tienen un trabajo de autocuración. Es importante que aprenda la diferencia entre lo que le parece «comprensión» y lo que le parece «corrección». Como pareja, demuestras amor escuchando (especialmente escuchando activamente), conociendo y comprendiendo a la persona que amas, de dónde viene. Es todo. En términos de ayudar, arreglar y cambiar a tu pareja y resolver su difícil pasado, este no es tu territorio de aventuras. Si su pareja está lista y dispuesta a ayudarse y curarse a sí misma, lo hará. No se debe apresurar y usted no puede hacer el trabajo por ellos.

Asegúrate de entender dónde está la línea entre comprender y corregir, y recuerda la simple verdad de que amar es escuchar y comprender. (El trabajo de resolución de problemas es el trabajo del terapeuta y de su ser querido). ¿Qué le queda? Esto te impone la responsabilidad de amar a tu pareja por lo que él o ella es, no por en quién se convierte o en lo que puedes convertirlo.

Cuando una pareja tiene trabajo emocional que hacer, es fácil desarrollar el hábito de concentrarse en sus problemas. Esto es increíblemente común: muchos de los correos electrónicos que recibo de los lectores de mi blog contienen solicitudes molestas para ayudar a su novio o novia a no hacer daño. Solo puedo decirles que cuando su pareja esté lista para hacer el trabajo, lo harán. Está bien compartir un libro o reenviar un enlace a alguien y hacerle saber que cree que se beneficiará de leerlo, pero este trabajo no se puede forzar y no se puede hacer por medio de un representante.

Centrarte en tu trabajo personal reemplazará tus dudas y preocupaciones habituales sobre los problemas de tu pareja.

¿Qué podrías hacer con el nuevo tiempo que ya no dedicas a resolver los problemas de tu pareja? Bueno, por supuesto, ¡echa un vistazo a ti mismo! Vale la pena considerar si hay algo en la historia de esta persona que te atrajo, que influyó en algunos problemas o en tus propios hábitos emocionales que necesitan ser entendidos. Si te has estado enfocando en las deficiencias de tu pareja, desarrolla un nuevo hábito de observar tu papel en la dinámica de la relación. Sumérjase en la introspección y vea lo que puede aprender sobre las suposiciones, expectativas y visiones que aporta a la asociación.

Mantener la responsabilidad y la rendición de cuentas en asociación

Cada uno de nosotros quiere y merece una pareja que sea responsable y respetuosa consigo mismo, con nosotros y con las relaciones. No importa cuál sea la historia de la lucha emocional, encontrarse en un punto de autoestima compartida es cómo las relaciones mantienen el equilibrio y prosperan.

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