Autoestima

Cuando cada conversación se convierte en una discusión

Es frustrante cuando cada conversación con tu ser querido se convierte en una discusión. Cuando terminas de discutir y finalmente tienes tiempo para reflexionar sobre lo que sucedió, estás como:

«¡Nos peleamos por estas pequeñas cosas y cosas estúpidas!»

La pelea ocasional es típica de las relaciones, pero cuando cada conversación se convierte en una pelea, cuando se convierte en un patrón repetitivo, las cosas comienzan a ponerse serias.

En este artículo, intentaré deconstruir la dinámica de las discusiones en una relación para que puedas tener una idea clara de lo que está pasando. Más adelante, analizaré algunas estrategias para manejar las discusiones que puede probar la próxima vez que discuta con un ser querido.

También te daré las mejores líneas para terminar una discusión cuando no sabes lo que está pasando.

¿Por qué la conversación se convierte en una discusión?

Es posible que estés hablando del tema más casual con tu ser querido y, antes de que te des cuenta, estás en medio de una discusión.

Todos los parámetros siguen el mismo proceso:

  1. dices o haces algo que los desencadena
  2. dicen o hacen algo para provocarte
  3. los vuelves a activar

yo lo llamo ciclo de dañoUna vez que tu pareja se sienta herida por lo que dices o haces, te devolverá el golpe. La defensa es una respuesta natural al ser atacado. Y la mejor manera de defender es contraatacar.

Por ejemplo, les dijiste algo irrespetuoso. Se sienten heridos y retiran sus sentimientos como castigo. Digamos que no contestan tus llamadas.

Sientes que no respondieron a tu llamada a propósito y te lastimas. Así que la próxima vez, tampoco respondas sus llamadas.

Puedes ver cómo este círculo vicioso se perpetúa una vez activado. Se convierte en una reacción en cadena del daño.

El ciclo del daño en las relaciones íntimas.

Volvamos al punto de partida. Primero deconstruyamos lo que inicia el debate.

Hay dos posibilidades:

  1. Una de las partes hiere intencionalmente a la otra
  2. Un compañero sin darse cuenta hirió a otro compañero

Si lastimas intencionalmente a tu pareja, no te sorprendas si se activa un ciclo de daño. No puedes lastimar a alguien que amas y esperar que lo acepte. En el fondo, sabes que la cagaste y probablemente te disculparás.

Sin embargo, los socios rara vez provocan una discusión al lastimarse intencionalmente. Una vez que el ciclo de daño se activa involuntariamente, se produce más daño intencional.

La mayoría de las discusiones comienzan con la segunda posibilidad: uno de los miembros de la pareja lastima al otro sin darse cuenta.

Cuando esto sucede, el compañero lesionado acusará al otro compañero de lastimarlo intencionalmente, lo cual no es cierto. Ser acusado falsamente lastimó profundamente al socio acusado, quien a su vez lastimó al socio acusado, esta vez a propósito.

Sabemos lo que viene después: culpar, gritar, criticar, obstruir, etc. Todas las cosas que hacen que una relación sea tóxica.

¿Qué sucede cuando los lastimas sin darte cuenta?

Ahora, profundicemos en por qué algunas personas malinterpretan palabras y acciones neutrales como ataques intencionales:

1. Cuanto más estrecha es la relación, más te importa

Los seres humanos valoran naturalmente su intimidad. Después de todo, su intimidad es lo que más les ayuda a sobrevivir y prosperar.

Cuanto más nos preocupamos por tener una buena relación con alguien, más frustrados nos sentimos si sentimos que la otra persona no se preocupa por nosotros. Esto nos lleva a donde no hay amenaza de relación.

El corazón es así:

«Eliminaré todas las posibles amenazas a esta relación».

Desesperado por mantener las relaciones y defenderse de las amenazas, ve donde no hay amenazas, por lo que no se arriesga y todas las posibles amenazas son destruidas.

Este enfoque de «más seguro que lamentar» está profundamente arraigado en nuestros corazones.

2. Pobres habilidades de comunicación

Las personas se comunican de manera diferente. La forma en que te comunicas está influenciada en gran medida por las personas con las que interactúas.

La mayoría de nosotros hemos aprendido a hablar delante de nuestros padres. Aprendimos sobre su estilo de comunicación y lo hicimos parte de nuestro estilo de comunicación.

Por eso la gente tiende a hablar como sus padres.

Si la franqueza es la norma en tu familia y tu pareja proviene de una familia más educada, tu franqueza puede malinterpretarse como grosera.

Cualquier comunicación agresiva que haga que la otra persona se sienta atacada es mala. A menudo se trata más de cómo hablas que de lo que dices.

3. Complejo de inferioridad

Las personas con baja autoestima siempre están a la defensiva. Tienen tanto miedo de que los demás se den cuenta de lo inferiores que son, y se sienten obligados a mostrar su superioridad cuando sea posible.Freud lo llamó formación reactiva.

Tengo un amigo que siempre quiere demostrarme lo inteligente que es. Es inteligente, pero su constante fanfarronería está empezando a cabrearme. No pude tener una conversación adecuada con él.

Todo lo que hablamos viene inevitablemente con «Soy más inteligente que tú. No sabes nada». Claramente no escuchó ni se ocupó de lo que tenía que decir y estaba mostrando más de su ingenio.

Un día, tuve suficiente y lo enfrenté. Lo lastimé con mi astucia y eso lo enojó. No hemos hablado desde entonces. Creo que le di a probar su propia medicina.

La inferioridad es causada por comparación social ascendente– Cuando conoces a alguien mejor que tú en las cosas que valoras.

Estoy viendo una entrevista con una persona súper exitosa en nuestra industria. La entrevista fue dada por alguien menos exitoso que el entrevistado. Puedes cortar el complejo de inferioridad en la habitación con un cuchillo.

El entrevistador está menos interesado en lo que el entrevistado tiene que decir y más interesado en mostrarle a la audiencia que está a la par con el entrevistado.

Debido a que las personas con baja autoestima tienen algo que ocultar y demostrar, pueden confundir fácilmente palabras y acciones neutrales con ataques personales. Luego se defienden para encubrir su complejo de inferioridad.

4. Personalidad de alto conflicto

Las personas altamente conflictivas son propensas al conflicto y parecen prosperar en el conflicto. Son conocidos por ser pendencieros. Dado que estas personas buscan activamente involucrarse en disputas, no pierden ninguna oportunidad de confundir acciones o palabras neutrales con ataques, para que puedan pelear.

5. Elimina las emociones negativas

Las personas a menudo pelean por cosas pequeñas y tontas porque tienen otros problemas que no están relacionados con la relación.

Por ejemplo, una persona puede estar estresada en el trabajo o sus padres pueden estar enfermos.

Estas situaciones desfavorables conducen a emociones negativas que buscan expresar. Esta persona está buscando una razón para desahogarse.

Así que eligen algo pequeño, lo confunden con un ataque y se desquitan con su pareja. Los compañeros de relación a menudo se convierten en sacos de boxeo el uno para el otro de esta manera.

6. Resentimiento del pasado

Los problemas de relación no resueltos pueden generar resentimiento. Idealmente, uno no debe seguir adelante en una relación hasta que se resuelvan los problemas del pasado.

Si tu pareja menciona tus errores del pasado durante una pelea, significa que no ha resuelto el problema. Continuarán usando este rencor como arma contra ti.

Si ya le guardas rencor a tu pareja, es fácil confundir algo neutral con un ataque y desatar la bestia de tu resentimiento pasado sobre tu pareja.

Cosas que hacer cuando cada conversación se convierte en una discusión

Ahora que tiene una idea de lo que sucede durante una discusión, analicemos las estrategias que puede usar para evitar que una conversación se convierta en una discusión:

1. Tómate un descanso

Cuando se activa el ciclo de daño, estás enojado y herido. La ira nos pone en modo «defensa/ataque» o «huida». Nada de lo que digas en este estado emocional será agradable.

Por lo tanto, debe tomar un descanso para detener el ciclo. Independientemente de quién lastime primero a quién, siempre hay que dar un paso atrás y detener el ciclo de dolor. Después de todo, se necesitan dos personas para pelear.

2. Ejercita tus habilidades de comunicación

La forma en que hablas puede lastimar involuntariamente a alguien que amas. Si eres franco, resta importancia a tu franqueza con aquellos que son inaceptables. Trate de ser un oyente activo y trate de hablar cortésmente.

Estas cosas son simples pero muy efectivas. Cambiar su estilo de comunicación de agresivo a no agresivo puede ser todo lo que necesita hacer para evitar problemas en la relación.

Si tu pareja tiene pocas habilidades de comunicación, ayúdalo haciéndole saber que la forma en que habla te afecta.

3. Sus sentimientos son tan importantes como los tuyos

Supongamos que su pareja lo acusó injustamente de lastimarlo. Estás loco, está bien, pero ¿por qué lastimarlos y darles la razón?

Reconoce que algo que hiciste provoca en tu pareja, incluso si no lo hiciste en serio. Confirme cómo se sienten antes de explicar su posición.

En lugar de decir en tono acusatorio:

«¿Cállate? No quise lastimarte. ¿Por qué debería lidiar con eso yo mismo?»

Decir:

«¿Qué crees que me hace sentir pena? Parece que te he tocado sin darme cuenta. Exploremos lo que está pasando aquí».

4. Ver las cosas desde su perspectiva

Para validar sus sentimientos, necesitas ver las cosas desde su perspectiva. A los humanos nos cuesta ver las cosas desde el punto de vista de otra persona.

Si puedes ver de dónde vienen, podrás empatizar con ellos. Ya no sentirás la necesidad de pelear y ganar discusiones. Buscará formas de satisfacer sus necesidades y buscará una situación en la que todos salgan ganando.

El hecho de que admitas su punto de vista no significa que tu punto de vista sea menos importante. No es «yo para ellos». Esto es «comprensión mutua y no comprensión mutua».

5. No dejes que tu pareja sea tu saco de boxeo

Si estás luchando en un área de tu vida, pídele apoyo a tu pareja en lugar de dejar que sea tu saco de boxeo. En lugar de convertir cada conversación en una discusión, hable sobre sus problemas y busque resolverlos.

La ventilación puede hacerte sentir mejor temporalmente, pero no te llevará a una solución y terminarás lastimando a quienes te rodean.

discusión y debate

¿Cuándo exactamente una conversación se convierte en una discusión?

Este es un fenómeno interesante. Dado que los humanos son criaturas emocionales, realmente no puedes esperar que tengan una discusión civilizada y racional.

Tengo que aceptar el hecho de que casi todas las discusiones con la gente están condenadas a convertirse en argumentos. Muy pocas personas pueden discutir algo con él sin convertirlo en una discusión.

Si no quieres convertir cada conversación en una discusión, evita discutirla con la persona que discute. Busque personas que estén abiertas a nuevas ideas y que puedan discutir las cosas con calma.

Contrariamente a la creencia popular, puedes tener una discusión acalorada sin que se convierta en una discusión. El calor puede provenir de su pasión por el tema o sus creencias. Una discusión acalorada se convierte en una discusión solo cuando te sales del tema y haces un ataque personal.

Las mejores líneas para terminar una discusión.

A veces quieres terminar una discusión incluso si no entiendes lo que está pasando. Discutir es una gran pérdida de tiempo y daña las relaciones. Cuantas menos discusiones tenga, mejor será su calidad de vida en general.

Idealmente, desea desarrollar la habilidad de ver los argumentos antes de que broten las semillas. Podría ser un comentario casual e hiriente de alguien, o podría ser una conversación cada vez más hostil.

Cuando sienta que se está gestando una discusión, déjela con las siguientes líneas:

1. «Ya veo lo que quieres decir»

La mayoría de los argumentos son impulsados ​​por sentimientos de ser ignorados o dados por sentados. Cuando las personas se dan por sentadas, fortalecen su posición.

2. «Lamento que te sientas así»

Incluso si no fue tu intención lastimarlos, esta oración confirma sus sentimientos. Ellos duelen y tú los lastimas. Esta es su realidad. Necesitas reconocer su realidad antes de explorarla.

3. «Sé de dónde eres»

Puede usar esta frase para ayudarlos a aprender sobre sí mismos de una manera no agresiva.

4. «Cuéntame más»

Esta frase mágica mata tres pájaros de un tiro. eso:

  • Aproveche la sensación de que necesitan ser escuchados
  • darles la oportunidad de desahogarse
  • Ayuda a explorar el problema.

5. «Tienes razón»

Nada calma a las personas discutidoras como reconocer sus quejas. Una vez que los hayas calmado, puedes explorar más el problema y explicarles tu posición.

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