¿Por qué extrañamos a la gente? (y cómo lidiar con eso)
Algunas personas llegan a nuestras vidas y se van como si nada. Algunas personas, cuando se van, dejan un profundo vacío en nuestros corazones. Dejan un vacío en nosotros.
Cuanto más cerca estamos de alguien, más miserables somos cuando esa relación termina. Cuanto más los extrañamos cuando se van.
¿Pero por qué sucede?
¿Qué es ese sentimiento agridulce de extrañar a alguien que trabajó tan duro para lograrlo?
¿Por qué extrañamos a la gente?
Como especie social, los lazos sociales son enormes para los humanos. Extrañamos muchas cosas, pero las que extrañamos duelen más.
Nuestros antepasados vivían en comunidades muy unidas y dependían unos de otros para sobrevivir y reproducirse. A pesar de la globalización, esto sigue siendo cierto en los tiempos modernos. Nadie está aislado del mundo. Nadie puede sobrevivir y prosperar en este mundo por su cuenta. Los humanos necesitan a otros humanos.
Debido a que las relaciones son tan importantes, su cerebro tiene mecanismos para verificar si sus relaciones son saludables. Si algo sale mal con alguien importante para ti, tu cerebro te alertará.
Extrañar a alguien y estar solo te recordará y motivará a reparar esta importante relación.1
La comunicación es la clave (arreglo)
Una forma en que el cerebro determina que una relación se está deteriorando es la falta de comunicación. La comunicación es en gran medida lo que mantiene vivas las relaciones.
Cuando no has hablado con alguien durante mucho tiempo, tu cerebro te envía una señal de advertencia en forma de extrañar a esa persona. Extrañar a alguien puede causar una variedad de síntomas en ti, que incluyen:
- dolor de cuerpo en el pecho2
- cambios en el apetito
- desesperación
- arrepentirse
- triste
- vacío
- incapacidad para concentrarse
- Insomnio
- solo
La persona que extrañas ocupa un lugar central en tu mente. Sigues pensando en los recuerdos que compartieron con ustedes dos. No puedes comer, o estás comiendo en exceso. No puedes dormir ni concentrarte en tu trabajo o pasatiempos.
Estos síntomas se superponen con los de la depresión. Si extrañas mucho a alguien, puedes terminar sintiéndote deprimido.
Si la comunicación mantiene vivas las relaciones y extrañamos a aquellos cuyas relaciones han terminado, restaurar la comunicación es lo lógico para dejar de extrañarlos.
Por supuesto, las cosas no siempre son tan simples.
Qué hacer cuando extrañas a alguien
Necesita saber cuál es su posición con respecto a esta persona antes de decidir qué acción tomar. Las preguntas más importantes que debe hacerse son:
¿Quiero que esta persona vuelva a mi vida?
Si la respuesta es «sí», debe hacer todo lo posible para restablecer la comunicación con ellos. Una vez que eso suceda, no los extrañarás nuevamente después de que tu relación se reavive.
Si la respuesta es «no», tienes que encontrar una manera de lidiar con tus sentimientos. Necesitas profundizar en tu psique para descubrir por qué los extrañas tanto.
Aqui hay algunas cosas que puedes hacer:
1. Cerrar
Si estabas en una relación con esta persona y luego rompiste, probablemente no obtuviste un cierre de su parte. Por lograr el cierre, me refiero a asegurarte de que has dejado a la persona.
Si no has avanzado mucho, los extrañarás todo el tiempo. Detrás de toda esta desaparición, hay esperanza de que este hombre regrese. Cerrándote, matas la esperanza.
Todos tenemos estas áreas de preocupación y despreocupación por los demás. Para aquellos en nuestra área de interés, los extrañamos (mover a la derecha) cuando se distancian.
Por ejemplo, no hablar con su cónyuge durante 24 horas hará que lo extrañe. Incluso si lo sabes, no te dejarán. Quieres mantener este nivel de intimidad.
Asimismo, nuestros familiares inmediatos tienden a estar en nuestras áreas de atención. Cuando perdemos contacto con ellos, somos muy activos para volver a estar en contacto.
Cuando no hablas con las personas con las que solías estar cerca, llegas al punto en que ya no te preocupas por ellas. Cuando dejes de preocuparte por ellos, ya no los extrañarás. Las relaciones están muertas.
Aún así, es posible que los extrañes de vez en cuando. Pero esta desaparición es sólo un recuerdo. No tiene dolor ni vacío.
Tu mente no puede obligarte a extrañar terriblemente a la persona, porque tratar de volver a ella es solo una pérdida de tiempo y energía.
2. Expresa tus emociones
El final de una buena relación puede ser traumático. A medida que pasa por el duelo, es posible que sus recuerdos lo persigan. Es una parte natural de superar a alguien. Date tiempo.
Cuando extrañas terriblemente a alguien, tu cerebro prioriza el tiempo de calidad que pasas con esa persona. Tiendes a recordar buenos recuerdos pero olvidas por qué terminó la relación. Es solo un truco de tu mente para que vuelvas a traer a esa persona a tu vida.
Si no puede, lo mejor que puede hacer es expresar sus emociones. Escribe una carta, lee un poema, canta una canción, chatea con un amigo, cualquier cosa que te ayude a deshacerte de tu pecho. Hacer esto te ayudará a procesar lo que sucedió y seguir adelante.
3. Reinvéntate
Nos identificamos naturalmente con nuestras relaciones. Pero si nuestra identidad depende demasiado de nuestras relaciones y las perdemos, perdemos una parte de nosotros mismos.
Cuando basas tu identidad y autoestima en una relación, puede ser difícil superar la sensación de extrañar a alguien.
No solo estás tratando de recuperarlos, también estás tratando de recuperarte a ti mismo.
Este es un excelente momento para repensar con qué te identificas y construir tu identidad sobre cimientos más estables, como valores fundamentales y habilidades.
4. Haz nuevas conexiones
¿Es alguien a quien extrañas o alguien a quien te hacen pensar que extrañas?
Amar y extrañar a alguien se reduce a la química en el cerebro. Si alguien te hace sentir de cierta manera, también pueden hacerlo los demás.
Así como no comemos los mismos tipos de comida cada vez que tenemos hambre, no necesariamente tienes que llenar el vacío en tu corazón con la misma persona.
Referirse a
- Cacioppo, JT, Hawkley, LC, Ernst, JM, Burleson, M., Berntson, GG, Nouriani, B. y Spiegel, D. (2006). La soledad en las redes jurídicas: una perspectiva evolutiva. Revista de estudios de personalidad, 40(6), 1054-1085.
- Tiwari, Carolina del Sur (2013). Soledad: ¿una enfermedad? Diario indio de psiquiatría, 55(4), 320.
Hola, soy Hanan Parvez (MBA, MSc Psychology), fundadora y autora de PsychMechanics. He publicado un libro y escrito más de 400 artículos en este blog (iniciado en 2014) con más de 4,5 millones de visitas. PsychMechanics estaba en Forbes, Business Insider, Resumen del lectory emprendedorSi tiene alguna pregunta, no dude en ponerse en contacto conmigo.
