Autoestima

Cómo romper un vínculo de trauma

El trauma ocurre cuando nos encontramos en una situación amenazante. La amenaza podría ser nuestra supervivencia o nuestro éxito reproductivo. Los eventos que causan trauma incluyen accidentes, enfermedades, desastres naturales, rupturas, pérdida de un ser querido, abuso, etc.

Un vínculo de trauma es un vínculo que se desarrolla entre un abusador y el abusado. La víctima construye un vínculo malsano con el agresor. Los lazos de trauma se pueden formar en cualquier tipo de relación, pero son comunes y peores en las relaciones románticas.

Los estudios han demostrado que hay ciertos casos en los que es mucho más probable que se unan los traumas.1 Estos son:

  • La violencia de pareja
  • Abuso infantil
  • Situaciones de rehenes (ver Síndrome de Estocolmo)
  • trata de personas
  • Cultos

En este artículo discutiremos cómo se forman los lazos de trauma y qué podemos hacer para romperlos.

Cómo se forman los lazos de trauma

Respondemos a un peligro grave de dos formas: luchando o huyendo. Si podemos evitar el peligro, lucharemos. Si no podemos, volaremos. En la vinculación por trauma, la víctima tampoco puede hacerlo.

Si observa de cerca las situaciones que pueden conducir a un vínculo traumático, encontrará que comparten un rasgo común. En tales situaciones, las víctimas suelen ser demasiado impotentes para luchar o huir.

Así que emplean una estrategia de defensa diferente: congelar. Te quedas atrapado en la relación abusiva. Tienes miedo, pero no puedes hacer nada al respecto.

La clave para comprender los lazos traumáticos es darse cuenta de que la relación abusiva no suele ser 100% abusiva. Si es así, el sacrificio se habría ido, si hubiera tenido el poder de hacerlo.

Por ejemplo, en las relaciones amorosas abusivas, los adultos a menudo tienen el poder de irse, pero no es así. ¿Por qué?

Eso es porque la relación no es 100% abusiva. En cambio, estas relaciones poco saludables tienden a pasar por ciclos de abuso (miedo) y amor. Si solo hubiera miedo en la relación, hubiera sido mucho más fácil irse.

Si alguien elige permanecer en una relación abusiva, gana más de lo que pierde, al menos en su propia mente.

Los lazos de trauma son adictivos

Los lazos de trauma pueden ser adictivos porque funcionan según un principio de recompensa intermitente. La víctima sabe que hay amor en la relación, pero no sabe cuándo le encantará a su pareja.

Así como las personas se vuelven adictas a las redes sociales porque no saben cuándo recibirán la próxima notificación, los lazos de trauma hacen que sus víctimas anhelen afecto.

La mente prioriza la supervivencia y la reproducción.

Cuando hay una mezcla de amor y miedo en una relación, nuestras mentes están dispuestas a enfatizar el amor, porque ser amado puede ser fundamental para la procreación. Claro, el miedo puede amenazar nuestra supervivencia. Pero en la lucha entre la supervivencia y la reproducción, esta última gana. Algunos animales incluso sacrifican sus vidas para reproducirse.2

Un niño que depende de sus padres abusivos para sobrevivir no puede hacer frente al abuso. Su mente se aferra a la creencia de que los padres la aman y que fue culpa suya que ocurriera el abuso. Esto le permite explicar el abuso para que todo lo que pueda esperar de sus padres sea amor y cuidado.

La misma dinámica funciona en las relaciones adultas, pero esta vez está en juego la reproducción. La mente está alineada para hacer lo que sea necesario para que nos quedemos con una pareja romántica y procreamos.

Cuando hay una mezcla de abuso y amor en tales relaciones, la mente se enfoca en la parte del amor e ignora el abuso. Como resultado, las personas se quedan estancadas al ver a sus parejas de manera positiva y se enredan en un vínculo traumático.

Contribución de las experiencias de la infancia

Las personas que fueron abusadas por sus padres u otros cuidadores en su infancia tienden a buscar relaciones similares a las de los adultos. Hay varias razones para esto:

1. No conoces ninguna otra plantilla de relación.

Llegas a creer que las relaciones deben ser abusivas. Las relaciones abusivas les resultan familiares.

2. Están tratando de aceptar su trauma pasado.

Un trauma que no se resuelve se queda en la cabeza. La mente trata de procesarlo a través de pensamientos intrusivos, flashbacks e incluso pesadillas. A veces intenta procesar y curar el trauma a través de la recreación.3

La recreación permite a la víctima revivir el trauma para que pueda procesarlo y comprenderlo. Encontrar relaciones adultas abusivas podría ser una estrategia inconsciente para lidiar con el trauma infantil a través de la recreación.

Romper un vínculo traumático

Los lazos de trauma pueden romperse por sí solos cuando el abuso supera con creces al amor, o cuando el amor desaparece y solo queda el abuso.

Suponga que tiene un vínculo traumático con esta persona que lo está abusando verbalmente. La cantidad de amor que te derraman compensa su abuso verbal.

Un día te maltratan físicamente y decides que ya has tenido suficiente. Su amor no es suficiente para compensar tanto abuso.

Alternativamente, puedes decir que estás conectado con esta persona a través de un trauma y de repente le retiran todo su amor y afecto. Lo que queda es abuso y decides que la relación no vale la pena.

Como cualquier adicción, las ataduras al trauma se basan en la esperanza de encontrar la próxima solución. Cuando esa esperanza se acaba, el vínculo se acaba.

Aún así, si cree que está traumatizado en una relación semi-abusiva, hay algunas cosas importantes que puede hacer para recuperarse:

1. Toma conciencia del abuso

La razón principal por la que las personas parecen no poder romper sus lazos traumáticos es porque simplemente no entienden lo que está sucediendo. Una vez que comprenda y se dé cuenta del abuso, romper el vínculo del trauma es fácil.

Aún así, recomendaría hablar primero con tu pareja solo para conocer su perspectiva. Es posible que inconscientemente repitan sus propios patrones de abuso infantil. Si los dos pueden hacerlo juntos, genial.

Si no muestran remordimientos o están dispuestos a arreglar las cosas, es probable que el abuso haya sido deliberado.

2. Sana tus propios traumas pasados

Es posible que inconscientemente busque relaciones abusivas para procesar su trauma pasado. Debes curar estos traumas por separado si quieres poner fin a este patrón de recreación.

Por ejemplo, si tuviste problemas con tu padre, puedes resolver esos sentimientos enfrentándolo. Lock es la medicina del trauma.

3. Aléjese

A veces, los sentimientos pueden ser demasiado abrumadores para hacer algo al respecto. En momentos como este, desea distanciarse del perpetrador para poder darle espacio a su mente para comprender las cosas.

Te da la oportunidad de mirar tu relación objetivamente y verla por lo que es realmente malsano.

4. Aprenda sobre relaciones saludables

Comprender las relaciones saludables puede ser difícil si fue abusado sexualmente en la niñez. Simplemente no tienes en mente una plantilla de relación saludable.

Es útil mirar los ejemplos de relaciones saludables, ya sea en la vida real o en la ficción. Puede ayudarlo a anular sus scripts y plantillas de relaciones predeterminadas.

5. Busque apoyo social

Encontrar apoyo social es una de las mejores formas de regular las emociones negativas. Mientras intenta superar el abuso y recuperarse del trauma, debe hacer el duelo adecuadamente. La miseria compartida es la mitad de la miseria.

También le ayuda a hablar con otras personas sobre sus problemas para ver objetivamente su relación abusiva. Por fin puedes ver cómo tu mente ha soportado todo tipo de basura para priorizar la supervivencia o la reproducción.

La mente simplemente hace lo que está diseñada para hacer. También necesitamos algo de compasión por nuestras mentes. Son excelentes para hacer lo que hacen. A veces se dejan llevar un poco y eso está bien.

Referencias

  1. Reid, JA, Haskell, RA, Dillahunt-Aspillaga, C. y Thor, JA (2013). Revisión contemporánea de estudios empíricos y clínicos sobre la vinculación del trauma en relaciones violentas o de explotación. Revista internacional de investigación en psicología, Octavo(1), 37.
  2. Pandey, S. (2015). Juegos de apareamiento peligrosos en la vida salvaje.
  3. Carnes, PJ (2018, agosto). Préstamo por traición, revisado: Liberación de relaciones de explotación. Hci.

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