Motivación

Cómo dejar de gaslighting en una relación (con narcisistas)

Los narcisistas están tan obsesionados con ellos mismos que mienten descaradamente para hacerte sentir mal para que puedan sentirse mejor que tú.

Son hábiles manipuladores que saben cómo hacerte dudar de ti mismo con sus mentiras. Te hacen cuestionarte tanto que empiezas a sospechar que te estás volviendo loco.

Esto es gaslighting, una forma de abuso emocional que te hace sentir inseguro acerca de tus propias experiencias.

Los narcisistas te gasifican deliberadamente para que ya no puedas confiar en lo que ves, sientes, escuchas o deduces.

Y luego, cuando recurres a ellos para confirmar lo que realmente sucedió, se sienten geniales. Alimenta su ego y les da más control sobre ti.

Pero puedes romper este ciclo y detener el gaslighting narcisista en tu relación.

¿Qué es gaslighting?

Gaslighting es una forma de abuso emocional que hace que la víctima cuestione su propia realidad, llevándola a creer que se está volviendo loca.

Esta es una táctica astuta que usan los abusadores narcisistas para mantener el poder y el control sobre sus víctimas, así como para aumentar su autoestima.

El término proviene de la obra Gaslight de 1938 y su adaptación cinematográfica de 1944. El marido intenta convencer a su mujer de que se está volviendo loca. De hecho, es él quien distorsiona las pequeñas cosas de su casa y afirma que ella ve o recuerda las cosas incorrectamente.

dejar de gaslighting en una relación

¿Cómo dejar de gaslighting en una relación?

Gaslighting puede ser difícil de reconocer porque algunas personas pueden no darse cuenta de que están siendo manipuladas. Además, los gaslighters suelen ser encantadores y carismáticos.

El gaslighter intenta convencer a su víctima de que todo es solo su imaginación y hace que la víctima cuestione su propia memoria, percepción y equilibrio mental.

1. Determine si está usando gaslighting.

¿Cómo sabes si estás en una relación con un gaslighter? Presta atención a estas señales:

  • ¿Siempre dudas de ti mismo y dudas de ti mismo?
  • ¿Recurres constantemente a los demás para preguntarles qué debes hacer?
  • ¿Siempre encuentran fallas en su versión de los hechos o línea de razonamiento?
  • ¿Sucede que en la mayoría de los casos te encuentras en un estado de confusión y aturdimiento, incapaz de decidir algo?
  • ¿A menudo se disculpa con ellos por pedirles que refinen sus decisiones y confirmen sus conclusiones?

Memoriza estas frases clásicas de gaslighting.

2. Responda al gaslighter con asertividad desapegada.

Gaslighting a menudo comienza con un comentario inocente como «Creo que cometiste un error», pero se vuelve más intenso a medida que el abusador gana confianza y poder sobre su víctima.

Cuando la víctima trata de afirmar que tiene razón, el narcisista puede gritarle para obligarla a cumplir. Cuando la víctima solloza o llora en respuesta, puede responder: «Eres demasiado sensible».

Respuesta: «Está bien, entonces crees que sucedió». Y vete.

Esto es asertividad desapegada.

El gaslighter intenta aislar a su víctima haciéndole creer que está loca o exagerando, y luego convencerla de que todo está en su cabeza.

Esto hace que eviten interactuar con otras personas por temor a que en realidad puedan ser vistos como locos.

Responde a las personas que te apoyan. Construye una red de apoyo fuera de la relación.

Si no tiene amigos que lo apoyen, comuníquese con un grupo de apoyo para el abuso narcisista. No te dejes aislar de los demás.

El gaslighter también puede tratar de hacerte sentir culpable por dudar de lo que dice o por creer que debes confiar en él más que en ti mismo.

Si sientes que te están engañando, no intentes discutir con la persona ni mostrar ningún signo de ira. En su lugar, trate de encontrar una manera de salir de la situación sin entrar en una discusión.

3. Reconoce tu valor (no lo que te diga el gaslighter).

No te sientas culpable por el hecho de que el narcisista acosador te menosprecie. Es su opinión inventada que eres un inútil en este mundo.

Después de todo, te engañan para debilitarte mentalmente. Recuerda que los humanos tenemos derecho a sentir lo que queramos, siempre y cuando no perjudique a los demás.

Ignora todas las opiniones de los demás sobre ti, especialmente las que te lanza el narcisista para desestabilizar tu estado mental.

Reconoce tu autoestima y realiza actividades que la incrementen. Vuelve a participar en cosas en las que eras bueno antes de conocerlos.

Comienza a llevar un diario de gratitud. Ir de gira con otra persona o incluso solo. Consigue una mascota. Llévate a casa algunas plantas o peces dorados para cuidar.

Al hacer lo que le gusta hacer, gradualmente enfrentará desafíos más grandes y lo ayudará a ganar confianza en sí mismo.

Esta nueva confianza ayuda a demostrar que todo lo que te dice el gaslighter es una mentira.

4. Establezca límites y comuníqueselos claramente al gaslighter.

¿Cómo estableces límites con un gaslighter para que no puedan alimentarte con mentiras y versiones falsas de los hechos?

Los gaslighters narcisistas son muy buenos para torcer tus palabras y hacerte sentir culpable.

Son maestros en convencerte de que su versión de la realidad es la única realidad. Usarán su tono amenazante y persuasivo para hacerte cuestionar tus propios pensamientos y sentimientos.

Es importante establecer estos seis límites junto con ellos. Hágales saber claramente que no quiere que traspasen estos límites, incluso en emergencias.

Por ejemplo, planificas tu día con el café de la mañana, y bajo ninguna circunstancia pueden contactarte para preguntarte algo. Los límites evitan que te manipulen fácilmente.

No dejes que el gaslighter sepa cómo te sientes o piensas. Cuando te pregunten, responde con tu propia pregunta o da una respuesta ambigua.

No comparta demasiada información con ellos, especialmente si se trata de algo personal.

Establecer límites con un gaslighter puede ser difícil porque dirá cualquier cosa para salirse con la suya.

Una forma eficaz de hacer esto es negarse a comunicarse con ellos cuando intentan provocarte.

5. Registre sus acciones y tome sus propias decisiones.

Comience a escribir lo que está haciendo tan a menudo como pueda e inmediatamente después de que termine el evento.

Esto te ayudará a ganar confianza cuando el gaslighter intente convencerte con su loca versión de tu realidad.

También lo ayudará a organizar sus pensamientos para que pueda tomar decisiones con más confianza en función de los hechos que anote.

Puede pedir la opinión de alguien sobre sus problemas y también escribirlos.

Sin embargo, recuerda estrictamente que no puedes grabar las versiones que dice el gaslighter.

6. Encuentra a alguien fuera de la relación con quien hablar todos los días.

La mejor manera de dejar de hacer gaslighting en una relación es conseguir un extraño que te conozca bien para que puedas ver las cosas desde una perspectiva diferente.

También debe tratar de desviar la atención de su pareja cuando él o ella comience a engañar cambiando de tema o incluso alejándose si es necesario.

7. Busque ayuda de un psiquiatra o consejero.

Si es víctima de gaslighting, busque ayuda de un profesional de salud mental, un ser querido o incluso un grupo de apoyo como NAMI.

Ultimas palabras

Gaslighting a veces puede causar disonancia cognitiva o tener dos creencias en conflicto al mismo tiempo.

Por ejemplo: “¿Debería sentirme feliz como él dijo? Pero siento que tengo miedo de sentirme bien. ¿Qué debo sentir?

Este es un tipo de mecanismo de defensa que intenta asegurarse de que estés 100% seguro de algo antes de tomar una decisión.

Debido a que no puede confiar en su memoria para todos los hechos, la disonancia cognitiva puede provocar confusión constante, pensar demasiado, inseguridad, ansiedad, estrés y angustia.

He aquí una forma muy efectiva de tomar decisiones rápidas, desde el estoicismo.

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Biografía del autor: escrita y revisada sandip roy Es médico, escritor, psicólogo e investigador de la felicidad. Fundador y editor en jefe del blog «Felicidad». Escribe sobre bienestar mental, felicidad, psicología positiva y filosofía (especialmente estoicismo).

Nuestra historia de felicidad!

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