Cómo superar las limitaciones de la empatía

La empatía es una cualidad humana que es beneficiosa en la mayoría de los entornos sociales. Pero en las relaciones íntimas, especialmente en aquellas que han sido lastimadas, la empatía, como se entiende ampliamente, no es suficiente.

La empatía es el sentimiento de alguien que se identifica contigo. («Siento tu dolor. Siento tu dolor.») Es por eso que esta es una limitación severa después de que una relación se rompe. Lo más probable es que usted y su pareja tengan diferentes vulnerabilidades centrales que rigen sus juicios sobre las experiencias del otro.

La vulnerabilidad central es el estado emocional más aterrador para ti, la defensa más fuerte que has desarrollado. Las debilidades centrales más comunes son el miedo y la vergüenza. Claro, ambos dan miedo, pero tu principal debilidad es la que más miedo te da.

Por ejemplo, aquellos cuya principal debilidad es el miedo al aislamiento aceptan cierto grado de vergüenza si es necesario para sentirse seguros y conectados, o al menos para evitar sentirse aislados. Las personas cuya principal debilidad es la vergüenza (el fracaso o la pérdida de estatus) corren el riesgo de aislarse para sentirse exitosas, o al menos para evitar sentirse fracasadas.

En general, las personas que temen y evitan la vergüenza se sienten atraídas entre sí. Para aquellos cuya experiencia emocional más aterradora es el miedo, pueden buscar una pareja que perciban como protectora, fuerte y generosa. Las personas cuya peor experiencia emocional es la vergüenza pueden hacer frente proyectando una fachada de empoderamiento, protección, generosidad u otro éxito, y buscan parejas que aprecien especialmente estas cualidades.

Las mismas cualidades que unen a las parejas pueden separarlas bajo estrés cuando confían en la empatía en lugar de la simpatía mutua. Las parejas temerosas tienen dificultad para identificarse con las experiencias más profundas de las parejas que evitan la vergüenza; el fracaso, aunque desagradable, no es tan malo si existe una conexión emocional con una pareja cariñosa. La pareja que evita la vergüenza difícilmente puede identificarse con la experiencia más profunda del miedo al aislamiento del amante porque el sentimiento de fracaso les hace querer estar aislados. Cuando estas limitaciones de la empatía inhiben la comprensión y desencadenan juicios negativos, se convierten en una trampa:

«No tengo miedo de que alguien grite. ¡No hay nada que temer! Hay algo malo en que tengas miedo».

«No me avergüenzo de pedir un aumento de sueldo para ayudar a nuestra familia solo porque el jefe podría decir que no. ¡Adulto!»

Piensa en cuántas veces has escuchado cosas como: «Nunca haría lo que él hizo», o «¿Cómo es posible que ella se sintiera así?» o «No hay manera de que yo reaccione como lo hicieron ellos». la empatía se limita a las propias experiencias y debilidades.

Por ejemplo, es relativamente fácil desarrollar empatía por alguien ciego porque podemos cerrar los ojos e imaginar lo malo que sería. Pero necesitamos una forma superior de empatía para las personas que nacen ciegas, porque no podemos imaginar cómo sería el cerebro sin imágenes visuales. No podemos entenderlo porque nuestros cerebros han desarrollado circuitos complejos incrustados en imágenes visuales. No podemos imaginar un mundo sin imágenes visuales, sería como imaginar que estamos muertos.

Como no podemos ponernos en el lugar de los ciegos de nacimiento, nuestra compasión nos obliga a trascender las limitaciones de nuestra experiencia. La empatía por los ciegos de nacimiento incluiría naturalmente una apreciación de nuestras diferencias, una admiración por su perspectiva única, otros sentidos intensificados y la capacidad de navegar en el mundo social construido para los videntes.

Al trascender las limitaciones de nuestra experiencia, nos convertimos en mejores seres humanos. Ese es el tipo de compasión que se necesita para reparar la intimidad.

La compasión y la amabilidad inspiran un apoyo emocional específico para ayudar a sanar a la parte lesionada, lo que puede no ser lo que desea cuando se siente deprimido o herido. Sin embargo, cuando se les coloca en la posición de pareja, la mayoría de las personas con problemas de intimidad tienden a dar lo que quieren porque sufren las limitaciones de la empatía. La verdad es que lo que una pareja necesita en recuperación a menudo es diferente de lo que quiere una pareja solidaria.

Estamos casi seguros de que nuestras parejas otorgarán diferentes significados emocionales a los mismos eventos y comportamientos debido a nuestras diferentes vulnerabilidades centrales, temperamentos, metabolismos, antecedentes familiares y de desarrollo, experiencias de vida, hormonas, niveles hormonales y redes de apoyo. La compasión nos permite apreciar y celebrar las diferencias. La empatía puede conducir fácilmente a una ilusión de igualdad y una intolerancia a la diferencia.

El neurocientífico Joseph Le Deux y otros han argumentado que las experiencias emocionales están tan profundamente arraigadas en la historia personal, la psicología y la fisiología personales que, como los copos de nieve, no hay dos iguales. Esto significa que la empatía es proyección. Aquellos que insisten en dejar que su pareja sienta lo que sienten corren el riesgo de alejar a su pareja.

«Si no me voy, seré arrastrado a sus emociones».

No es sorprendente que aquellos que piden simpatía de sus parejas a menudo sean demasiado críticos para empatizar con sus parejas. Proyectan resentimiento e inevitablemente invitan al resentimiento.

Aquellos que aprecian la auto-recompensa de la compasión y la bondad proyectan compasión y bondad, que a menudo son correspondidos, aunque no en la medida en que el resentimiento es correspondido.