Relaciones románticas: la perspectiva de un psicólogo
Es tradicionalmente el día más romántico del año, por lo que no pudimos resistirnos a hacerle algunas preguntas a la psicóloga social y experta en relaciones románticas Dra. Mariko Visserman, quien recientemente se unió a nosotros en un evento en Sussex.
En este blog, Mariko comparte con nosotros cómo se inspiró por primera vez para estudiar las relaciones románticas, sus pensamientos sobre el Día de San Valentín y sus planes para futuros proyectos de investigación.
¿Cómo te interesaste en la psicología de las relaciones románticas?
Cuando era estudiante de pregrado, tuve un profesor muy inspirador en un módulo sobre relaciones humanas, lo que primero despertó mi interés en este tema: en cierto modo, me interesan los investigadores que realmente estudian las relaciones humanas. ¡Muy sorprendido! Este tema parece estar más basado en la intuición que en ser muy específico, pero creo que esto hace que estudiar las relaciones sea particularmente desafiante: son muy complejas y difíciles de desenredar. Aprendí que podemos cuantificar los fenómenos de las relaciones y hacer tangible el estudio del romance.
Pero mi creencia en el estudio de las relaciones realmente despegó cuando me enteré del profundo impacto que tiene la calidad de las relaciones en su salud, bienestar e incluso supervivencia, ¡y cuánto tiempo vivimos! Me importa comprender y promover el bienestar de las personas, y estudiar las relaciones, en particular las relaciones románticas, es una herramienta poderosa para eso.
¿Cuál ha sido tu hallazgo de investigación más sorprendente sobre el romance hasta ahora?
Estudio cómo las parejas románticas manejan los conflictos de intereses cuando tienen diferentes necesidades o preferencias. Por ejemplo, los socios pueden tener diferentes preferencias sobre qué cenar, qué película ver, cuál debería ser su próximo destino de vacaciones o dónde vivir. Para resolver tales conflictos, uno de los socios puede decidir sacrificar sus propias preferencias, como ver la película favorita del otro, o incluso mudarse a otro país para apoyar las oportunidades laborales del otro.
Una de las preguntas que he hecho es cómo las parejas románticas perciben los sacrificios del otro en la vida cotidiana y cómo sus percepciones pueden, a su vez, afectar su relación. En dos estudios diarios, mis colaboradores y yo le preguntamos a cada compañero al final del día si se había sacrificado por su compañero y si su compañero se había sacrificado por ellos, para que pudiera comparar directamente la descripción del compañero de lo que sucedió ese día. No creo que los informes de los socios sean completamente consistentes, ¡pero me sorprendió absolutamente encontrar que los socios solo detectaron la mitad de los sacrificios de cada uno en ambos estudios!
Este trabajo también sugiere el posible impacto de percibir el sacrificio de una pareja versus recordar el sacrificio de una pareja: las personas se sienten más agradecidas por su pareja y es más probable que expresen su gratitud a su pareja, lo que hace que ambos sean más felices en la relación. Por otro lado, no reconocer los sacrificios de los demás puede hacer que el destinatario pierda la gratitud y deje a la pareja que hizo el sacrificio sintiéndose poco apreciada e insatisfecha; después de todo, están tratando de apoyar los deseos de su pareja a un costo personal y no reciben nada. aprecio esto. Entonces, la próxima vez que piense que su pareja podría haber hecho algo bueno por usted, darle el beneficio de la duda puede mejorar tanto su sensación de bienestar como la de su pareja en su relación.
En términos más generales, este trabajo ilustra cómo se ven mal los socios de una relación y me lleva a creer que no existe una verdad única que defina una relación. Cada pareja tiene su propia experiencia de relación: de alguna manera, compartimos nuestras vidas, pero en mundos diferentes. Esto no ha mejorado con el tiempo. De hecho, aunque no podemos leer los pensamientos, motivos y comportamientos de nuestra pareja con mayor precisión, ¡a menudo se supone que sí! Como resultado, nuestras percepciones se basan más en suposiciones y es posible que no podamos examinar las experiencias reales de nuestros socios.
Día de San Valentín: la gente lo ama o lo odia. ¿Por qué crees que es?
Creo que el Día de San Valentín, un día en el que se nos dice que celebremos el amor, pone un espejo, y si nos gusta u odiamos su reflejo puede depender de si nos gusta lo que vemos.
Estar en una relación maravillosa, totalmente enamorados, seguro que hace que el día sea más agradable que cuando estamos involuntariamente solteros o en una relación que no va tan bien. También puede ser especialmente difícil para alguien que está lidiando con una ruptura romántica: puede doler de una manera que imita el dolor físico, por lo que duele en un nivel profundo. El Día de San Valentín puede ser un doloroso recordatorio de algo que se acaba de perder.
Personalmente, creo que tradiciones como el Día de San Valentín y la forma en que las relaciones se retratan de manera más amplia en la cultura popular pueden llevar injustamente a las personas a creer que necesitan estar en una relación, estar en una relación perfecta y que esta relación siempre ha sido perfecta. Eso simplemente no coincide con la realidad, y al poner el listón tan alto, es fácil no cumplir con las expectativas. ¿Por qué comprar flores en el Día de San Valentín y pagar más cuando puedes sorprender espontáneamente a tu ser querido en cualquier momento? Independientemente, las sorpresas positivas suelen ser más bienvenidas.
Dicho esto, podemos pensar en días como este como una oportunidad para celebrar lo que tenemos, al igual que celebramos cumpleaños y otros aniversarios. Es muy fácil que las relaciones se conviertan en rutina, y creo que los recordatorios para detenerse y apreciar lo que tenemos, pero tal vez de una manera que sea fiel a nosotros mismos, a la manera de las personas, siempre deberían ser bienvenidos. ¿Por qué limitar esa gratitud a las parejas románticas cuando podemos celebrar a cualquier ser querido en nuestras vidas? Sí, las parejas románticas pueden beneficiar enormemente nuestra felicidad, pero también lo pueden hacer otras relaciones íntimas. Es importante que las personas se sientan conectadas socialmente: tener personas en sus vidas con las que se sientan cercanos, a quienes puedan acudir en busca de apoyo y con quienes puedan disfrutar de la vida.
¿Cuáles son sus futuros planes de trabajo de investigación y participación pública?
En mi trabajo futuro, mi objetivo es profundizar en cómo las parejas hacen mayores sacrificios, como cuando uno de los miembros de la pareja apoya el deseo del otro de mudarse a una ciudad diferente o incluso a un país diferente para apoyar sus aspiraciones profesionales. También pretendo examinar sacrificios más grandes que se derivan de los valores culturales y estilos de vida, como aprender un nuevo idioma, renunciar a ciertos alimentos o adaptarse a las tradiciones familiares.
Una de las razones por las que quiero entender estos enormes sacrificios es porque creo que, si bien pueden ser particularmente costosos, también pueden ofrecer oportunidades únicas para obtener nuevas experiencias y aprender sobre nuestras parejas, nosotros mismos y el mundo en el que vivimos. Cosas nuevas. La novedad y la variedad que esto puede aportar pueden desencadenar experiencias de crecimiento personal (a menudo denominadas «autoexpansión»), que son ingredientes clave para mantener relaciones satisfactorias. Mi objetivo es revelar cómo podemos beneficiarnos de dicho proceso en el contexto del sacrificio, convirtiendo la crisis en oportunidad.
Otra razón por la que pretendo comprender mejor a las parejas que abordan las diferencias culturales es que me pregunto si al aprender a lidiar con las diferencias de los demás en el hogar, el entorno en el que podemos estar más motivados para hacerlo, podemos fomentar nuestra tolerancia y apertura. diferencia en toda la sociedad. Espero que estas ideas ayuden a eliminar la polarización, fomenten la integración y la inspiración mutua.
Para difundir información, disfruto dando discursos a audiencias generales en los que reflexiono sobre lo que se necesita para mantener una relación satisfactoria, como mantener un equilibrio saludable entre las necesidades personales y de la relación, responder a las necesidades de los demás y expresar gratitud. actividades despierta entusiasmo y crecimiento personal. En el futuro también quiero hacer un trabajo de asesoramiento más específico, ofreciendo consejos sobre relaciones basados en la ciencia, lo que creo que es especialmente importante porque hay muchos consejos sobre relaciones no científicos. También quiero aprender más de las propias experiencias de las personas y usarlas como inspiración para mi trabajo futuro, un enfoque más ascendente para abordar cuestiones importantes sobre las relaciones que son importantes para las personas.
Mariko Visserman se unió recientemente a la Escuela de Psicología de Sussex después de completar su doctorado en los Países Bajos y trabajar como investigadora postdoctoral y profesora en Canadá. Puede obtener más información sobre el trabajo de Mariko en el perfil de Mariko en Sussex y en su sitio web www.marikovisserman.com, que también incluye artículos de prensa e infografías que muestran su trabajo.
